
Ne mislim da si neshvatač ili, ne dao Bog, nemač pojma, već je ono što ti pričam toliko zajebano da se i sam gubim. Samo hoću da povremeno bacim pogled preko ramena i pitam ono: "Ideš li, rode?", kako bih bio siguran da će ispričano biti i shvaćeno.
- Oče, našao sam princezu po mojoj mjeri!
- Moje srce se raduje! Kazuj starom kralju odakle je, da idemo u proševinu!
- Iza sedam brda, sedam jezera, sedam gora, sedam mora, pa posle treće naplatne rampe... Pratiš li me?
- Pratim kurac moj! Zaost'o sam već na trećem brdu. Gdje je nađe u tri pičke kraljičine, ima da se prestavim dok odnesem slatku.
Poslednja karta za pokušaj izvlačenja situacije muškarca uhvaćenog da zvera naokolo u guzliće i dojkice.
Fora u startu osuđena na propast, ali kad gineš već pred streljačkim vodom komandovanim ljutitom ženom, bar gini sa stilom, skini povez sa očiju, stavi cigar u usta i nasmej se. Znaš i sam da tu pomilovanja nema.
Show must go on, reče rahmetli Fredika Merkjuri, show must go on...
Opet bleneš oči ti ispale? Opet? Još ukočio glavu pravo, a oči k'o radar, muška kurvo!
Ako ne znam na šta druge žene liče kako da tebi kažem da si najlepša? Moram da uporedim, da stvarno znaš da mislim to.
Ne seri!
Ne brini ništa, nisu nešto, lepota je u oku posmatrača, meni špena upala nekidan uoko, dodaj na to urođen blaži oblik astigmatizma...
Ne seri!
Opet nezapržen gra' tri dana?
Minimum.
Dilema svake žene pri spoznaji karakternih osobina svog, očigledno, idealizovanog muškarca. Javlja se u trenucima kada se ispostavi da je vaš dojučerašnji potencijalni životni saputnik, koji likom podseća na Apolona, umećem na Don Žuana, punjenim tikvicama na Džejmija Olivera, a obdarenošću na Leksa Stila, zapravo vezan za maminu suknju k'o srpski budžet za MMF.
Za nekoga ko je u stanju da recituje sve od Ćopića do Bodlera, obučno očekujete i da zna da čist veš nema sposobnost teleporta u fioke, kao ni da noću ne dolaze nindža kornjače da nečujno iznesu smeće.
- Miro, da li dolazite ti i Žarko za prvi maj, kod nas u vikendicu na par dana, da roštiljamo sa kumovima?
- Ne verujem draga, radim k'o crnac u Najku, do subote uveče. Neću imati vremena da se spakujem, a još treba i sve račune da poplaćam, napumpam gume na Nisanu i proverim ulje pred put. Ne stižem, pa da me jebeš!
- Pa ček, što on ne sredi kola i spakuje štogod, pa da te pokupi posle posla da dođete pravo gore. Znaš kako smo utegli vikendicu, k'o Brena čelo, nema trunke neravnina na travnjaku, sva stolarija blista, sve pod konac!
- Ma 'de bre on, ne bih mu poverila 150 dinara da odnese zgradonačelniku za čišćenje stepeništa jednom mesečno. Kao dete je, ujutru ga opeglam, obučem, nahranim, pa sebe pakujem za pos'o, nekad ne znam šta tražim s njim, nit' da mu popušim, nit' da ga podojim. Da sam 'tela dete, rodila bih ga.
Rečenica koja, u većini slučajeva, umesto da prethodi ulasku, dolazi neposredno nakon istog (čime prečesto izaziva neprijatne scene).
- Sine, mogu li da u... IJU, CRNI MILANE, ŠTA TO RADIŠ?!
- Nije, majko, to što misliš, pomagao sam mu da zaveže pertlu.
Pitanje koje veoma često sebi postavljamo. Na primer kada jedemo upitamo se to, jer nam je neshvatljivo da neko može da jede istu stvar kao i mi u istom trenutku. Često se postavlja i pitanje tipa: "Koliko li ljudi sad ima sex?!" ili ako kojim slučajem vidimo avion "U šta li sada gleda onaj u avionu?" Zašto? Niko ne zna. Verovatno nas mnogo više zanimaju tuđi životi, i baš zog tog razloga ova "Reality sranja" kod nas dobro zarađuju!
Ne, ovo nije zenomrzacka definicija...
Ponekad se zapitam da li su zene normalne,zato sto reakcije,koje posmatram kod svoje,a i drugih zenskih osoba,koje poznajem,ne prestaju da me iznenadjuju.Primera ima jako puno,ali bih pomenuo samo neke....
Desava se da zene ubace u ves masinu neku krpicu koja im ofarba ostatak stvari....onda im je svaki djavo kriv,muskarac,pod obavezno i to je fantastican razlog da upropaste ostatak dana.
Ako slucajno planirate da krecite stan,onda tesko vama,jer vas ceka beskrajno biranje boja,uklapanje sa namestajem...sve da bi se kasnije,odlucile za obicnu belu boju.
Odlazak u bilo koju prodavnicu,ili hipermarket,tesko da muskarcu moze biti zadovoljstvo,ali kada vidim svoju zenu kako kopa po rafovima sa gacama i kojekavim krpicama i ima potrebu da svaki predmet opipa,detaljno predleda,a uopste nema nameru da bilo sta kupi....dodje mi da je udavim,pa da robijam srecan!
Verovatno sam glupi muskarac,ali zene ne mogu da shvatim!Ponekad mi se cini da postoje samo da bi nas nervirale i kidale nam zivce.Jeste da se bave kucom i decom,ali to nije opravdanje.Ono oko cega se najradije svadjaju su gluposti i sitnice,koje nijednom,normalnom ,muskarcu nisu bitne.......
Blaga opomena da ako si ostavljen, ne treba da iznosiš prljav veš i seruckaš protiv bivše voljene.
- Rođo, pa znaš šta mi je iznela iz kuće...
- Sereš grđe od Harisa od kad te Jovana šutnula
- Mooolim?
- Nemoj da si Haris!! Kad je unela svoju mladost, ti nikoga nisi davio. Stisni i preboli već jednom.
Гневна констатација онога тренука када схватимо да смо намагарчени зато што дозвољавамо себи да имамо посла са будалама, или када закључимо да смо сами криви за неко срање, јер пустамо неког бота да обавља наше послове. Еквивалент са „тако ми и треба“.
-Који смрад онај Диме, 'ладно ми није јуче узео потпис од професора?
-Што, бре?!
-Ма, ја га питао, је л ' ће да долази ујутру и мени да узме, он као „да, да сигурно долазим“. После ми јавља „е, брате нисам могао да устанем, извини, пичке материне...“.
У 'ста га јебем! Сад има да јурим овог по факсу. Ма, ја сам за јебање! Који курац њему верујем, он баталио факс још у децембру!
---
-Знаш да је онај лопов Бугарин уз'о оном мом телцу шесто кинте за две литре бензина?
-Ма, шта кажеш?!
-Псов'о сам, маму ли му јебем глупу, како да га зајебе тако!
Ал', није дете криво, него сам ја за јебање. Треб'о сам ја да одем па кад ми каже шесто, д'узмем ону флашу па да му је у чмар набијем, па гурај, гурај док му очи не испадну, јебем ли му сестру ону буђаву.
---
-Је ли, Маре, је л' стварно Миљан ухватио Наташу синоћ где пуши неком лику?!
-Ма, да бре. Брате, два сата тамо оном лудом Миљенку објашњавам да треба да се смири, да не прави глупости, ко је јебе...он после почео још и мене да напада као „сви сте исти, и ти си је јеб'о сигурно". Будала. Ма, ја сам за јебање! Шта се који мој мешам, пусти лудака нека убије курву, ко га јебе глупога, кад сви знају за њу! Него, све хоћу другар да будем.
Kažu, lepše bez kondoma. Ma, hajde? Naravno da je lepše. Međutim, mnoge cure padaju na reči "Ne brini, paziću" i ne koriste zaštitu, pa onda cupkaju danima pre nego što dobiju, a ako kojim slučajem ne dobiju na vreme, nastaje cika, dreka, smišljanje kako će da kaže roditeljima da je trudna, a nije ni faks završila, iako dete u 95% slučajeva ne postoji.
: Ne znam šta da radim, jao, šta ako sam zakevila?
: Hajde, molim te, smaraš više sa tom pričom, svaki put isto.
: Ali, šta ako ovaj put jesam? Šta ćemo da radimo? Ja ne smem ćaletu na oči d'izađem.
: Devojko, ne tripuj se, ne treba da pišeš scenario za film, znam valjda gde sam svršio.
: Ali, nikad se ne zna. Šta ako...
: E, tišina! Od sada koristimo kurton i ima da piješ ona govna, ne zanimaš me. Ne mogu više da te slušam. Ne ide da nećeš da koristiš zaštitu i da uvek kukaš da si trudna.
Izraz koji se koristi nakon varenja bilo koje vrste !
Lik1: Brate sto je dobra ova cutri !
Lik2: Brate grdan li si ispod ociiju !
Način na koji izražavamo nezainteresovanost za neku temu.
Osoba A: Da li ti misliš da je ona Farma nameštena?
Osoba B: Da li ti misliš da Gorčin nosi perčin?
Osoba A: Šta?!
Odgovor na pitanje da li si ono što si skroz smetnuo s uma, možda odradio. Ujedno i okidač za popizd oštećene osobe.
- E, tako. Skuvala sam kaficu da malo danem dušom. Još šećer da dodam. Sine, jesi li mi kupio šećer!?
- A-u, biće da nisam.
Ako si nešto rešio da prodaš ili da pokloniš ne predomišljavaj se u zadnjem trenutku jer si dotle već trebao da razmisliš
Nazvati osobu sa kojom se nisi čuo sto godina, sa diskretnom uvertirom za traženje molbe zbog koje si tu osobu i zvao.
- Jel’ znaš ko možda ima kombi, da nam baci kauč do Čačka?
- Pa ima onaj tvoj Bogdan sa kojim si radio pre…
- Ja zaboravio da taj čovek postoji… ‘Aj zovem da ga pitam za zdravlje i da se rešimo ovog kurca više.
Alternativa već dozlaboga izlizanom klišeu koji glasi ''Da si živ i zdrav''. Koristi se kad ti se svi već popnu na vrh bradavice licemernim izrigavanjem u vidu željenja nekome života i zdravlja, a znaš da to zaista ne misle, već pišu/izgovaraju reda radi.
27/12/2010 Miša Mišić's birthday. Wish him happy birthday!
Osoba 1: Mišo, srećan ti rođendan, da si nam živ i zdrav!
Osoba 2: Srecan ti rodjish! Sve naj! Cmoktj!
Osoba 3: Brate da ti je srecan rodjendan sve najbolje brate
Osoba 4: SREĆAN ROĐENDAAAAAAAAAAAAAN!!!!! VOLIMTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :*
...
Osoba 47: Neka ti je nesrećan rođendan. Da si mi mrtav i bolestan i sve najgore. Mrzim te.
Kada vidite nečiju krajnje neuobičajenu soluciju nekog prostog zadatka kao što je stići od tačke A do tačke B. (koje su u pravoj liniji, bez prepreka između)
O komplikovanijem ne smem ni da razmišljam.
Komšija izlazi iz kola. Ogrće celu glavu šalčetom, samo mu oči vire. (ne duva vetar)
Zavrće nogavice pantalona pokazujući seksi dlakave nožice. (ne pada kiša niti bilo šta slično)
Pruža nožicu ako baletan i opipava put. (bez prepreka, kao što rekoh)
Grozničavo grli sam sebe i prepeličijim hodom prelazi ulicu.
Stiže do svojih vrata i 15 minuta gleda u ključ koji drži u ruci.
Otključava vrata i ulazi pevajući: '' Spiderman, Spiderman...''.
Ja i sestra sve to gledamo sa prozora.
Sestra: ''Šta mu je? Bi normalan čovek? .... E bolesti teška li si.''
Desilo se pre 10 minuta.
Rečenica koja ima smisla samo ako je izgovorite za vreme proslave petogodišnjice braka.
Jedan od načina koji rokeri, metalci i njima srodni teraju, da bi nabijali komplekse dečurliji (ali i vršnjacima), koja je tek zagazila u ove vode. Kim Tejil je, inače, neki metal-gitarista, koji možda ne zaslužuje epitet "levi", ali 100. mesto na listi magazina "Rolling Stone" ne govori u prilog tome da pripada samoj eliti. No, kako je neko ipak čuo za njega, red je da onim drugima nabije na nos što su svoju rok edukaciju otpočeli od "Bitlsa", "Pink Flojda", ili "Gans end Rouzisa", a ne od Kima jebenog Tejila, koji je po njima doktor za gitaru, zajedno sa još desetak sličnih, koje će naravno momentalno nabrojati, a potom uživati dok se klinci lome misleći da ne znaju ništa.
Neki kafić, dečko od 15ak godina okida nešto na gitari, prilazi mu "stari as".
A: Je li mali, šta to pokušavaš da sviraš?
B: "Stariways to heaven"
A: To je pesmičica za malu decu...
B: Pa šta da radim?
A: Probaj obavezno štivo za sve početnike... (uzima gitaru i počinje da "praši")
B: Aha... A šta je to?
A: Ne znaš šta je to? Nisi čuo za Kima Tejila i Saundgarden? Još ćeš mi reći da nisi čuo za Lija Stivensa, Grega Gina i Roberta Rendolfa? Pa gde si ti odrastao dečko, u Avganistanu?
Ovako se ne pise "zelite li da budete osramoceni pred milionskim auditorijumom ali da ipak ne osvojite ni prebijene pare".
Mislim, dobija se tu neka sitna kinta, ali kad se od tog dobitka oduzme PDV, porez na promet, porez na pse lutalice, porez na vazduh itd. ostace vam taman dovoljno za autobusku kartu... u jednom pravcu.
Zeka: Dakle, prvo pitanje. Kako se zvala sestra deverovog ujaka od brata Cara Lazara?
Nesrecnik u vrucoj stolici: ...
Definicija u stilu "Odelo ne čini čoveka", odnosi se na ljude koji se ne ponašaju prikladno u datom mestu i u datom trenutku.
-Ala si se ti picnuo, odelo, pa kravata, pa nove cipele...Nego slušaj,ako si se uljudio ne znači da si čovek.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.