Isključivanje svake opcije odricanja i odbacivanja svojih najbližih zarad neke njihove greške, bila ona namerna ili slučajna usled neiskustva. Jebeš ga, nemaš šesetpet sinova ili ćeri pa da se odrekneš njih sedam, osam jer su alkoholičari ili kurve. Šta god da se desi moraš da nosiš to muški na svojim plećima i hodaš uzdignue glave. Možda ti ni svi prsti nisu iste veličine ali svaki podjednako boli kad se posečeš.

za vreme '90tih moj burazer je vozio nekog starog Opela koji jedva da je gume imao,kad god bi ga zaustavila murija naplacivala bi mu kaznu samo za nevezivanje pojasa,a to sto nema kocnice,svetla mu ne rade,sirena,nista od pribora i tako dalje,za to nista nikad nije platio...tako da se moze reci da ih je jebo u zdrav mozak!!!

Rečenica koju muž uvek upućuje ženi kad deca nešto zajebu ili ne urade kako treba po njegovim preldzijskim pravilima.

1.Čim ustaneš ,ne odlaziš u kupatilo ,k'o sav normalan svet ,već "pališ" računar i spremaš se za još jedan virtuelni dan ,virtuelnog sveta.
2.Odlažeš posetu WC-u još dugo...Sve dok tvoja bešika ne popizdi i odluči da te kazni "žutim kartonom" u tečnom stanju.
3.Ukućanima ,koji su danima zabrinuti za tvoje mentalno (ili kakvo god zdravlje) ,odgovaraš na pitanja sa :"da-ne...jesam-nisam".
4.Vukajlija ti je postala zamena za svaku prilošku odredbu.(Prim.prev.Vreme deliš na PRE i POSLE Vukajlije...non-stop si NA Vukajliji...Razmisljaš TIPIČNO Vukajlijaški...)
5.Čak i kad se (u retkim prilikama), pri'vatiš nekog posla ,misli ti odlutaju ,jer upravo sklapaš novu definiciju.(Naravno ,sav posao ostavljaš ,'vataš se za hemijsku & papir i glancaš svoje umetničko delo...još dobrih pola sata ,kako bi uklonio sve greške u pisanju i ,eventualno ,zamenio neke reči ,da definicija zvuči smešnije.
6.Babi sa četvrtog sprata si u prolazu rekao :"Pozz!"
7.Počeo si da razmišljaš o članovima Vukajlije i kad (opet ,u retkim prilikama) ne visiš na sajtu.
8.Rečenica :"Ovde možete da definišete sve što ste oduvek želeli ,a nije imao ko da vas pita."...ti stoji u malom mozgu.
9.Tražiš brojeve telefona članova ,kako bi te izveštavali o "aktuelnostima na Vuki" , za slučaj da ti "istekne" internet.
10.Osnivaš sajber familiju.To je zadnji stadijum ove moderne bolesti...Gledaj da do toga ne dodje...Em što će te se tvoja dotadašnja familija odreći ,em će te ,ako si klinac (kao ja),
proganjati ,kad god se zaputiš u prostoriju s računarom.(čitaj:sestrinu sobu)

Pitanje koje samo po sebi daje brojne odgovore po pitanju osobe koja ga je postavila.

Takodje i pitanje koje ne iziskuje odgovor kod pametnih ljudi, vec znaci i kraj svake debate.

Pitanje koje postavljamo toliko često da bi neki laik verovatno pomislio da nam u životu same ruže cvetaju, da smo emotivno ispunjeni, okruženi samim dobrim ljudima, psiho-seksualno zadovoljni, i to do te mere da se ama baš nikada, nikada, nikada ne bismo umorili od života. Pa nam treba još jedan. Čak i posle smrti. Produženi, sa mlekom i šlagom i čokoladnim mrvicama odozgore. E, kad bi taj laik malo zagrebao ispod površine, imao bi šta i da vidi. Mi uglavnom u životu kukamo za propuštenim prilikama, za ove što smo ih iskotristili se kajemo i ronimo suze krokodilske kao da smo već umrli, pa nema više šanse ni za šta drugo. U većini skučajeva ovo pitanje se ne svodi ni na kakvu filozofiju, pa čak ni na nevinu, dečju radoznalost, ne tražimo mi život posle smrti, nego bismo uglavnom hteli da baš ovaj isti život odnesemo na reklamaciju. ''Šta si mi ovo doneo, čika Bogi? Je l' ovo produženi sa mlekom. Pa ovo je bre sa 0 posto mlečne masnoće. donesi novi, dečko!'' Ali, ne ide to tako. Što si zamutio, sam si zamutio, i, ako misliš da Dečko ima vremena da zakuvava svakome od nas ponaosob, varaš se! On nam je dao produženi sa mlekom da ga sami pijuckamo kako znamo i umemo. To što si srkao i pljuvao, to si sam kriv. I budi srećan što još imaš vremena da ispraviš i da se prevaspitaš, nemoj odma' trk na reklamaciju. Šta te onda čeka posle. Onda će da ti puste film, a ti ćeš da gledaš i umireš od dosade i da pričaš: ''Jaoj, šta sam sve mogao, a nisam...vidi, pa ja sve vreme sedim, 'vatam se za glavu i mislim se šta ima ovde.... Vidi šta sve ima tamo! Vidi ovaj potok, ovu reku, ovo more, ovu dobru žensku... Joooj, kako bih sad sa ovom pameću lepo živeo!'' Čekaj, dečko, 'oće kaki, neće kaki? Nema, hteo si da vidiš šta ima tamo, pa sad gledaj tamo. Za ovo ovde si ispucao priliku! gotovo, nema nazad! Nema reklamacije!
Dakle, ovako, svi koji su živeli su i umrli, nemoj uopšte da se sekiraš. Smrt je neminovna, ali život nije. Svi su umrli, nisu se svi rodili. Imaš dar, čoveče i nije u svaku kutiju udahnut život. Zato, man' se toga šta ima tamo, jer ćeš sigurno videti. Gledaj ovde dok možeš, ovde i sada! Jer, reklamacije ne primaju!

Retoričko pitanje, kao reakcija na nečije lupetanje.

Ono što se zapitate kad vas na nekoj žurci startuje totalni gabor. Prosto ne možete da verujete da je TO pomislilo da biste vi možda bili s njom, pa počnete da preispitujete sopstvenu privlačnost.

Rečenica koja zapravo znači: To služi za ukras. / To se ne dira. Čitav asortiman posuđa ( čaše, šoljice, tanjiri...) skuplja prašinu u vitrini, jer obični ukućani - smrtnici ne smeju da ih koriste, to je samo za goste. Za njih se čuvaju i zalihe alkohola, sira, domaće pršute i slatkog od šumskih jagoda. Za goste samo najbolje.

Spuštalica za gospođu koja se žali na visoke cene.

Bitno je da si ziv i zdrav je najgora recenica koju mozes da cujes od bilo koga.

Ovo je bilo dok sam bio u školi ne znam da li se još koristi ali u glavnom je bila fora da vam neko "sredi" za nekog. Da kaže neku lepu reč ribi o vama da joj kaže da vam se sviđa i ma koliko glupo izgledalo uglavnom je uspevalo.

Izraz koji naše babe i dede obožavaju da koriste kada dođemo u posete.
Naravno, oni misle da si zdrav ako imas 20-30 kilograma viška i ako se znojiš na 12 stepeni,u hladu.

Kažeš ortaku kada hoćeš da mu dokažeš da je riba koju posmatra celu noć morbidno mršava...

Alegoričan opis atmosfere koja je daleko od dotadašnjih ovozemaljskih iskustava, već se stiče utisak kao da si upravo počeo da mirišeš sveće iz korena, pritom zaobišavši odlazak Bogu na istinu i prečicom zakoračio pravo u Raj.

Zamerka ortaku koji ne peva sa društvom u kafani.

Nedvosmislena rečenica, kojom ti ćale jasno stavi do znanja da nema lutanja i zadržavanja kada te pošalje u prodavnicu, ili po nešto drugo. Inače slede batine, ili još gore - batine pa kazna odlaska u sobu na neko vreme..

Fraze koje koristi ćale kad hoće da te pita jesi li pijan, a da keva pri tom ništa ne provali

Najbolji nacin za otkacinjanje ribe koja je dosadna k'o proliv.

Veoma popularno takmičenje širom jugoistočne Evrope, poseban procvat doživelo je na teritoriji Srbije. Proces prijave za ovo takmičenje je veoma jednostavan, dovoljno je malo "sreće" da ste rođeni ovde i da nemate kud'. Prvi izazov na putu do glavne nagrade jeste da se zaposlite u nekom od preduzeća koja posluju na teritoriji Srbije. Već prvi izazov je nedostižan za sve, jer neki nalaženje posla poistovećuju sa dostizanjem zadnje faze u Sasuke-u! Kandidati ovde uglavnom koriste pomoć prijatelja po ugledu na medijski propraćeniju verziju ovog takmičenja ŽELITE LI DA POSTANETE MILIONER?... Nakon toga potrebno je uspešno sve živo prećutati, kloniti se nevolja i ostati neprimetan narednih 40+ godina.
Još jedna sličnost sa gore pomenutim kvizom jeste i mali procenat uspešnosti takmičara da stignu do glavne premije.