Ne znam da li me razumeš?

Ficox 2018-01-11 01:03:06 +0000

Filter za elokventnost.
Nesigurnost pripovedača u sopstveno izlaganje.
Odraz neznanja, konfuznosti, nestručnosti; način kupovine vremena, mlaćenje prazne slame.
Vrlo česta rečenica, retko glupih razgovora.

-bla, bla, bla....ne znam da li me razumeš?...
-Ne.

0

24 : 5

Da li nosite neku drogu?

Džonovan 2011-01-15 00:19:17 +0000

Totalno besmisleno pitanje,koje čujem od hrvatskih carinika već drugi put.Ili oni možda zaista očekuju da će im neko nekad reći:"E da,imam tu u kaseti, u futroli za naočari ,slobodno uzmite,ja ću da se parkiram sa strane,pa me hapsite...".

10

145 : 6

Šta li će da me snađe?

Zelen Lukac 2014-02-16 16:31:51 +0000

U prirodi je naroda na našim prostorima da poslije raznoraznih kriza, protesta, slabih plata i lažnih obećanja nema povjerenja ni u šta, pa ni u sopstvenu sreću. Tako da, postoje momenti kad čovjek jednostavno zna, da, ako će danas da jede kolače, sutra će govna. Karma, sudbina, nazovi to kako god hoćeš. Ona uvijek održi svoju ravnotežu.

- Joooj šta li će sad da me snađe?
- Što?
- Položim magnetiku desetkom jutros.
- Šta? Pa to je super!
- Čekaj, nije to sve. Poslije magnetike me pitala ona mala Jelena da nekad izađemo.
- Odlično čovječe, najbolja pičoka u domu.
- Moji mi pošalju pare, i još bonus džeparca.
- Ala je tebe krenulo, a?
- Jeste! I baš se pitam šta će sad da me snađe.
- Šta hoćeš više da te snađe?
:zvoni telefon:
- Snašlo me je.
- Šta?
- Poništila magnetičarka ispit, skontala da je neka budala imala test.
- A jebiga, naučićeš opet, nije ti problem.
:zvoni telefon:
- I opet me je snašlo.
- Šta je sad?
- Jelena otkazala.
- A naćeš drugu, jebiga. Ajmo večeras da se ponapijamo negdje, a?
- Može, taman da skrešem ovaj džeparac. Kad ide june, nek ide i uže.

2

24 : 3

Vukajlijo, ti li si?

Granon 2017-11-03 11:15:30 +0000

Neverica prastarog Vukajlijaša koji se ulogovao nakon višegodišnje pauze.

Niđe postera
Niđe reakcija
Odabrane defke mahom objavljene pre najmanje 2 godine
Lista autora koje pratim: 99% neaktivni par godina unazad
Lista autora koji mene prate: isto

Je l' da 'vatam korak il' da dižem ruke?!

17

42 : 12

Perje u guzici ne znači da si kokoška

Бохор 2013-01-30 01:16:10 +0000

Starinski način da se kaže da nije sve kao što izgleda na prvi pogled. Ponekad ne treba suditi na prvu loptu već razmotriti stvari iz više uglova.

- Šta radite to pička li vam materina? Ti, jebivetar silazi mi sa ćerke!
- Ne majko, ne galami, ne karaj nas, nije ko što misliš, ponekad perje u guzici ne znači da si kokoš!
- Ma sad će vi da vidite vašeg Boga, i samo da znaš to što si ti imala u guzici do malo pre ne zove se perje grom te potrevio. Kako li ćeš se ti udati da mi je znati kad je daješ ko da je na dlanu...

10

27 : 4

EXIT

V for Vagina 2011-07-05 18:05:23 +0000

Festival na koji stranci dođu da nam pokažu da su veća stoka od nas.

48

3070 : 148

odabrana

Kao iz ženskog časopisa da si ispao

dutjas 2013-07-28 19:21:05 +0000

Ne znam kako se sve to dogodilo, ali činjenica je da se veliki deo muškog roda propederisao, da se preldžijski izrazim. Parfemčići, kreme za dan-noć, maske za lice, depilacija, čupanje obrva, kupanje i ostalo zlo što nam stiže sa Zapada, rekao bi slikovito moj deda. Muškarac nije muškarac ako je zapamtio kad mu je dragoj rođendan, kad je rođendan njenom maltezeru, đavoli ga odneli.
Svratim jedan dan kod drugara, a na stolu par časopisa za žene, kad, k'o za kurac, povijene neke strane, neko palamuđenje kako da je osvoji, obeznani, osvoji, tako neko sranje, samo malo lepše napisano... Uglavnom, sačuvala majka. Naša tradicija, a to je da se žene obeznanjuju samo alkoholom ili batinama, a to ne treba, zakon tako propovedio, otišla je kao stara veš mašina niz reku. Sad se izvode na večere, vode na letovanja, osvajaju poklonima i još neke đavolje rabote o kojima najradije ne bih. Ja sam naučen da žensko možeš da osvojiš tako što u cugu oboriš stablo od dva'es kubika građe i tvoja je, odma' ženi. Danas... danas je bitna roze košulja, krem pantalone i roze mokasine. Da te mokasine valjaju, Indijanci nikad ne bi izgubili od Amera, pa ti vidi.

-Kume, nikako da te pitam... kako si ti osvojio Maju da ovako trči za tobom? Pazi, ja stvarno vodim računa, pazim na ishranu da ne dobijem koji kilogram, vežbam tri puta nedeljno, kupujem garderobu isključivo u Italiji, pa opet ne valjam ovoj mojoj. Uvek mi nađe neku zamerku. A vidi ti... jedeš podvarak, po ceo dan sediš u letnjikovcu i ljuštiš pivo. Nosiš vojni prsluk i Adidas trenerku, hodaš bos, prljave ti noge, ne briješ se, ne češljaš... za antirid kremu nisi ni čuo, a Maja je mnogo lepa žena, školovana, a tebe trpi... mislim da me razumeš, nemoj da ispadne da vređam...
-Kumašine, za mene su sve to komplimenti. To ti je sve na naučnoj bazi. To što ti čitaš u onim kurvanjskim časopisima uzmi i turi u dupe, da prostiš. Žensko vidi da se trudiš, pa 'oće da vidi dokle moš da izdržiš, nego blago meni, pare od teretane na dozvolu za pecanje, ovo za garderobu u štapove i opremu. Na sebi jedino uvek moraš imati gaće, zbog državnih organa ako me razumeš, a ovo ostalo ako nađeš u kući... e, onda će ona morati da juri malo oko tebe i sve će doći na svoje mesto. Mada, jebeš ti pločice, ako slavina ne valja, i to zaboravih, isto ako me razumeš..

12

25 : 1

Da li je voliš?

priprost 2014-09-21 21:52:49 +0000

Obavezno pitanje koje vam lepša polovina postavi nakon što vas uhvati na gomili sa nekom drugom. Naravno, dolazi na kraju galame, cike i vriske.

...govno, stoka to si ti... kme kme kme... da li je voliš?
- Voleo sam je upravo u čmar.

0

16 : 9

Jel može da dohvati prekidač za svetlo?

bombas 2011-06-05 18:59:45 +0000

Način na koji Albanci odredjuju da li je žensko čeljade stasalo za udaju.

0

23 : 12

Odo da vidim ima li me tamo

bZamora 2011-07-31 17:32:46 +0000

Izgovor za izvlačenje iz pakla razgovora sa osobom čiji je koeficijent inteligencije ravan ili manji težini iste.

A: Čija ti je to slika na pozadini telefona?
B: Če Gevarina.
A: A ko ti je to?
B: Ujak.
A: A što nisi slikao u boji?
B: Molim!? E odo do parka, da vidim ima li me tamo.

0

10 : 3

Konkurs za instruktore za popis stanovništva

wlex88 2011-08-19 17:49:40 +0000

Konkurs koji mogu proći samo oni studenti koji poseduju spravu za putovanje kroz vreme. A da bi saznali da li su prošli potrebna im je teleport mašina.

Ajde da se prijavim da budem instuktor za popis. Zaradiću neki džeparac za faks, a taman ću i steći neko praktično iskustvo. Imam prosek preko 9, položio sam statistiku sa 10, rad na računaru mi nije problem, govorim i engleski, nemački i francuski, takođe su i rekli da prednost na konkursu imaju studenti i nezaposleni, a ja sam i jedno i drugo, ma garant prolazim... Čekaj, (otvaram google.com), da vidim gde treba da se prijavim (kucam "popis 2011")... aha, tu sam. Klikćem na link "potrebni instruktori i popisivači..." i unosim potrebne podatke o sebi:
Ime i prezime: Pera Ždera
Adresa stanovanja: Ul. Pere Detlića 3,14
Opština: Diznilend
...
Najviša završena srednja škola:Gimnazija (pa imam gimnaziju, ali za mesec dana branim diplomsk, šta da napišem, gimnaziju ili fakultet (zovem ministarstvo i kažu da napišem gimnazija iako ću uskoro biti diplomirani ekonomista), ma napisaću gimnaziju, nema veze što će me svrstati sa nekim ko je položio jedan ispit na Megatrendu)
Zanimanje: Student (pa šta ću drugo, taman ću imati prednost kao student...)
Da li ste nekada radili neke poslove za zavod za statistiku: Ne (Pa kada i kako sam mogao kada sam tek napunio 23, imao sam 12 kada je bio prethodni popis, valjda će uzeti u obzir broj godina i činjenicu da sam student)
...
Čekaj, a gde su napomene, kako oni mogu znati ko sam ja i šta sam, da li sam student prve ili četvrte godine, da li imam prosek 9.5 ili 6.1, da li govorim strane jezike ili ne, da li znam šta je standardna devijacija, medijana, varijansa, ili nemam pojma sa statistikom, da li znam rad na računaru ili ne,... Ma ozbiljna država je ovo, uzeće oni sve to u obzir, znaju oni šta rade.
...
Dve nedelje kasnije. Izašli su rezultati konkursa.
Zovem ministarstvo:
-Izvinite, interesuju me rezultat popisa
-Zovite opštinu u kojoj ste se prijavili.
Zovem opštinu:
-Izvinite, interesuju me rezultat popisa
-Dođite lično u Ulicu Miki Mausa, tamo su istaknuti rezultati
-Ali ja nisam u Diznilendu trenutno
-Ne znamo mi ništa, rezultati su tamo
Šaljem mail opštini:
-Izvinite, interesuju me rezultat popisa, nisam u Diznilendu, pa ako biste mogli da mi kažete da li sam prošao. A da li vaš sajt od 100.000 eura ima mogućnost da se na njemu izbace rezultati, pošto postoje ljudi koji nisu u mogućnosti da dođu u opštinu? Znate li vi šta je internet?
-Ne znamo mi ništa. Dođite lično u Ulicu Miki Mausa, tamo su istaknuti rezultati
....
Zovem Nindža kornjače:
-Donatelo, možeš li da skokneš do Ulice Miki Mausa da vidiš da li sam prošao na konkursu za instruktore
-Naravno Pero, sve za tebe.
...5 minuta kasnije
-Ej Pero, nisi prošao, imaš 2 poena od 10
-Hvala Donatelo
Zovem opštinu:
_Izvinite, kakvi su vam bili kriterijumi za prijem instruktora za popis, ako ja kao student sa odličnim prosekom, znanjem stranih jezika, rada na računaru, statistike i sl. nisam mogao da prođem?
-Ne znamo mi ništa, rezultati su u Ulici Miki Mausa
...
Puštam TV:
-"Upravo su izašli rezultati konkursa za instruktore za popis stanovništva 2011. godine. Kriterijumi za prijem su bili" stepen obrazovanja, rukopis i iskustvo u radu u zavodu za statistiku..."
-Pa ma** vam je***, pa kako sam sa 23 godine mogao da imam iskustva u Zavodu za statistiku, i što me niko nije zvao za testiranje rukopisa?...
...
Zovem opštinu:
-Izvinite, zašto me niste zvali da proverite mj rukopis prilikom konkursa za instruktore za popis?
-Ne znamo mi ništa, rezultati su u Ulici Miki Mausa.

6

43 : 5

Od svih soba za chat na netu, ti si morala da se konektuješ baš u moju

StrajaKg 2010-11-09 10:43:07 +0000

Nolajferska moderna verzija čuvene rečenice iz filma "Kazablanka".

2

57 : 15

Nemoj da si Barsa

Fender_X 2011-04-12 23:37:23 +0000

Neko krade mnogo, neko krade malo, a neko jednostavno krade sve što mu se da u mogućnosti. Barsa krade sve. Kada vode protiv El Komandantea iz pete lige 17:0 i u 89' minutu lopta udari jadnog Sijerija a zatim se odbije od Mesijeve noge(oko koje nema niti jednog protivničkog igrača u radijusu od 5 metara) u aut, cela ekipa Barse će da traži aut. Psovaće sve živo i reći da sudije ne rade posao za koji su plaćene. Jednostavno- ljudi kradu sve pred sobom.

Jovanović: Brate, daj kaži mi rešenje sedmog i osmog.
Milanović:37 Pi i ...
Profesorka: JOVANOVIĆU! TI OPET PREPISUJEŠ!
Jovanović:TAMAN POSLA PROFESORKA! NEGO OVAJ MILANOVIĆ SVE NEŠTO PITA ZA OVA POSLEDNJA DVA!
Profesorka: A TAKO ZNAČI MILANOVIĆU! NAPOLJE ODMAH I DA TI OTAC DOĐE U ŠKOLU!
Milanović: Ali... Ali...
Jovanović: E, da, i daj mi tu hemijsku što si mi maznuo.
Milanović: Ali brate, ovo je ona srećna hemijska, što je koristim još od prvog osnovne...
Profesorka: MILANOVIĆU DAJ ČOVEKU HEMIJSKU OLOVKU I IZAĐI NAPOLJE! OVO POLUGODIŠTE JE ZA TEBE ZAVRŠENO!

5

30 : 12

"E, da si našao barem nešto da jebeš"

DustBGD89 2012-03-07 00:18:22 +0000

Iako cinična, ovo je najbolja izjava koju muški adolescent može dobiti od svog oca. To je trenutak kada se i zvanično, u očima muškog mladunčeta, institucija roditelja deli na "oca koji od tebe hoće da napravi muškarca" i "majku koja te najviše voli".

13 godina
Klinac: Tata, mama, odoh. Čeka me društvo, idemo malo da prošetamo
Ćale: U redu. S kim ideš?
Klinac: S Perom, Žikom i Mikom
Ćale: A, dobro. Dođi do pola 7, da večeramo
15 godina
Klinac: Ćale, kevo, odoh. Čeka me društvo, idem malo da izblejimo
Ćale: S kim ideš?
Klinac: Sa Perom, Jovanom, Anom i Lazom
Ćale: Hm, dobro. Ponesi pare, nemoj da se brukaš pred devojkama i dođi do pola 10, ostavićemo ti večeru
17 godina
Klinac: Matori, odoh!
Ćale: Gde ćeš?
Klinac: Hm... Da se vidim s drugaricom...
Ćale: Drugaricom ili devojkom?
Klinac: Drugaricom...
Ćale: Hm... Dobro, evo ti pare, nemoj da se brukaš i dođi do ponoći da ti se mama ne zabrine
*
18 godina
Ćale: Kud si ti pošao bez pozdrava?
Klinac: Čeka me drugarica da se vidimo...
Ćale: Drugarica? E, da si našao barem nešto da jebeš...
Klinac (u sebi): Jesss!!!

0

11 : 6

Kad treba da si jeben, gaće same spadaju.

RainMan 2011-05-26 21:11:49 +0000

Rečenica koja u našem narodu oslikava situaciju, tj. dan kad je bolje da si ostao/la u krevetu. To je jedan od "onih dana", ali tada neće pomoći ni always ni boni sa krilcima. To je dan kad jednostavno sve ide naopako, a maler sustiže maler, situacije se same nameštaju od sebe, a okolnosti su sve gore i gore, sa sve finalnim, kumulativnim Gaj Ričijevsko - Tarantinovskim efektom kada se sve male priče i maleri na kraju spoje u jedno veliko sranje iz kog proizlazi ova rečenica odozgo.

" Šta si radio danas matori?"

"Jaoo, ne pitaj ništa starče. Otišao sam u market jutros, nije bilo hleba. Morao sam da pokupim posle kevu sa posla, ali mi se na pola puta ispraznio akumulator pa sam morao da zaustavljam ljude. Odem posle na bajs da se malo izduvam, kad, ko za inat, krene pljusak, ja proklizam i padnem u najblatnjaviju baru. I dok sam se čistio, naiđe bivša riba, koja me je vrišteći od smeha fotografisala mobilnim. Pri tom mi je i lanac pukao. Odvučem bajs do majstora usput, dotramakam nekako do gajbe, kad tamo matorci kenjaju zašto nema leba, i kako nema ništa da se jede, jer ga ja nisam kupio, ali to nije najgore. Zove ortak i kaže da proverim fejs, a tamo već okačena fotka kako sedim u blatu i proklinjem sudbinu kao Lepi oblake, na opšte oduševljenje celog društva i reke prozivki... Šta da ti kažem...

"Tako ti je to brate, što bi rekao moj ćale, kad treba da si jeben, gaće same spadaju...

1

27 : 3

A učiš li ti što, da te ja pitam?!

СМарко 2011-02-07 23:43:30 +0000

Poslednja opcija u svađi sa roditeljima, opcija koju koriste kada nemaju argumenata.

A: Mama, idem u grad, čekaju me.
B: Kakav bre grad, jesi li sredio krevet?!
A: Jesam.
B: Pa ti si nemoguć bre, ništa nikad ne radiš!
A: Danas sam pokosio dvorište, nalio baštu i sve što je trebalo, šta oćeš više od mene?!
B: ......... A da te pitam ja, učiš li ti što?!

8

61 : 3

Za srce si me ujeo

MOTIKA 2009-07-01 10:33:26 +0000

Teško razočarenje koje smo doživeli od nama drage osobe. Slikovito opisivanje "bola" koje smo u tom trenutku osetili.

E si mi donela one divne čokoladice?!:)
-Jao nisam, zaboravio sam:(
Pa kako si mogao, znaš da ih samo u Švajcarskoj ima!
-Znam, izvini potpuno sam zaboravio.
Za srce si me ujeo.

2

34 : 3

Hoće li Sunce sutra izaći?

Семи 2012-05-04 11:36:59 +0000

Da li će lekar uzeti mito, 'oće li se snimiti dvanaesti deo Američke pite, a Ahmedinežad biti izabran za predsednika Irana na sledećim izborima? 'Oće ostati sarme za sutrašnji ručak, da li će gorivo poskupiti, a dinar nastaviti da pada? Naravno da hoće, makar nas narandžasti stanovnici Urana porobili i primorali na izgradnju džinovskog slinovoda kojim obezbeđuju gorivo za svoje brodove.

- Ideš s nama do Ace? Organizuje neku dobru pijanku.
- 'Oće Sunce sutra izaći?
- Nađemo se u pola 9 kod tvoje zgrade.

5

21 : 7

Mogu li do wc-a?

Перовић 2011-02-05 12:28:07 +0000

Pitanje koje uglavnom postavljamo nastavniku/profesoru kad nas posle predavanja pita: Ima li nešto da nije jasno?

profesor: Za danas smo završili. Ima li nekom nešto nejasno? Ima li pitanja?
ja: Ima! Mogu li do wc-a?

2

33 : 13

Mogao si i skafander da obučeš

Head Hunnter 2012-04-01 14:37:02 +0000

Kaže se osobi koja kad izlazi na ulicu ne gleda vreme napolju. Gleda koji je mesec u toku, a pošto je kod nas vreme poprilično izmenjeno, pa u junu kiša pada kao da je novembar, a u martu sunce sija kao da je sredina avgusta, mnogi se zeznu, pa na +25 obuku jaknu, i to onu perjanu.

Andrija: "Brate, čekam te pola sata već, gde si dosad?"

Milan: "Ma tražio ključeve, idemo?"

Andija: "Mogao si i skafander da obučeš, pazi tako da ne nazebeš! Pa gde ćeš jaknu oblačiti na +30, jesi ti normalan? Gledaš li ti kad kroz prozor pre nego što kreneš?"

3

19 : 1