Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "da-li-si-za-jebanje"

Nemoj da si Vučić

kostja 2014-04-11 14:14:25 +0000

Vučić je tip osobe koja na svako pitanje odgovara pitanjem na koje sama odgovara u vidu pitanja. Nije vam jasno? Nije ni toj osobi, ali to je taj Vučić-style. Suština suštine je u suštini suštine.

Keva: Sine, konjino, ko je pojeo sav eurokrem?
Sin: Hm...ako me pitate to, ja ne mogu a da vas ne upitam ko pravi taj eurokrem? Jesu li ti ljudi prijavljeni ili rade preko omladinske? Zašto belog krema uvek ima manje nego crnog? Smemo li mi dozvoliti da se linija belog krema povuče sa granice Karlobag-Ogulin-Karlovac-Virovitica? Ili ćemo popusiti navali crnog krema zarad puta u svetliju budućnost? Zadnje dve rečenice izbacite u montaži, ja to nikad nisam rekao.Može li, dakle, pitam ja vas, konačno doći bolje sutra za naš eurokrem ili će večno strepeti na trećoj polici gorenje frižidera kada ga, jadnog, u kasnim noćnim satima vreba glava porodice dok mu dupe viri iz...
Keva: Sine, nemoj da si Vučić...

37 : 10

Jesces, jesces, pa ces da pitas ima li jos

Maestral 2009-10-28 20:58:41 +0000

Najcesca pretnja iz detinjstva, kojom su nas rodjene majke terorisale da ne bi slucajno ostali gladni.

Mama:-Ajde, lepo, kad si pojeo sest, mozes i ovu sedmu sarmicu.
Za toliko ne vredis ako ne poruckas, ajde jos sarmica, evo da ti mama da, zini, ajde AAA...
Dete:-Ne mogu, polucao cam puno salmica i supicu i klompil i paladajz, ne mogu vise...
Mama:-Mozes, mozes, ajde AAA... (ugurava punu kasiku u usta)
Dete:-MMMM... (drzi zaheftana usta i okrece glavu mrsteci se i bezeci od kasike)
Nneeecuuu!
Mama:-Oces, oces, pojesces, pa ces da pitas ima li jos!
(usta se spontano otvaraju ko registar kasa i cela sarma biva utovarena...)

39 : 4

žal` za mladost

Fiti 2009-12-18 19:09:07 +0000

Fudbal sa društvom - PES
Druženje na ulici - Facebook
Alfred Jonatan Kwak - Yu Gi Oh
Porodično Blago,Bolji život - Jelena,Ljubav u zaledju
Sega - Pentium
Tempo - Kurir
Čunga Lunga,Shock - Orbit,Stars
Sličice - Send Gift(facebook)
Rumenko - King
Mikijev zabavnik - Scandal
VHS - DVD
Walkman - mp4
Žandari i Lopovi - Counter Strike
Tropicak Heat - Prison Break

LAKU NOĆ DECO!

Hvala Vam za divno djetinjstvo:

Slavko Tatić
Nada Blam
Vlastimir Djuza Stoiljković
Nikola Simić
Miodrag Ž. Vučković

122

1858 : 179

odabrana

Znak da si se uozbiljio

mobuto seseko 2011-01-25 12:45:29 +0000

Kad si sam u sobi zijevneš i staviš ruku na usta

33 : 6

A je li ...čiji si ti?!

Heller 2009-10-19 19:18:02 +0000

Оно што питају старији људи када салете клинца.

Деда: Је ли, клинац, чији си ти?
Клинац (збуњено): Одддд....Миловића.
Деда: Ау, црни сине, којих Миловића?
Клинац: Мммм, из Футога.
Деда: Не знам ја тамо ниједне Миловиће!
Клинац (у себи): Ни ја...!

62 : 6

Da li dama želi aperitiv?

Mega Mara 2010-10-25 17:26:30 +0000

Fraza kojom obično počinju pijanstva po slavama, svadbama i ostalim radosnim okupljanjima.

- Da li dama želi aperitiv?
- Paaa, možda jedan vinjačić!
Pošto domaćinu dosadi da vam dosipa čašicu, pred vas konačno iznosi flašu, što je obično praćeno gaženjem ispod stola vaše ječe polovine.

36 : 9

Momenat kada shvatiš da ćeš izgovoriti glupost, a ne možeš da se zaustaviš

Johnny Kurajber 2013-06-18 13:06:50 +0000

Spremaš se da izgovoriš neviđenu glupost.

U trenutku kada radiš prvi pokret usnama to da izgovoriš, shvataš da ćeš se ili izblamirati ili naljutiti nekog ili najebati i da ne bi trebao da nastaviš sa tom rečenicom.

Ne. Ipak si je izgovorio. Iako je mozak slao signale kroz čitavo telo da te zaustave. Iako je sve u tebi vrištalo da ne radiš to, ipak si uradio. Kočnica je popustila i u momentima dok si izgovarao te reči znao si da nisi treb'o, ali si tek po završenoj rečenici i po licu sagovornika, potpuno bio svestan da nekada treba prvo malo razmisliti. Ispeci pa reci čoveče.

Jebiga. Kaci konjina.

- Jebote kako sam gotivio ono mesto na brdu, kod terase. Najjače je bilo tamo privesti neku ribu. Cepaš. Gledaš zvezde. Milinko Pantić. Je l' znaš to mesto?
- Kako ne znam bre. Pa ja sam tamo bio....
(Ne završavaj rečenicu Đole. Nemoj! NE! Ispašće kao da si ti tamo išao da pušiš nekome ako je tako sastaviš. Stani. Svi će ti se smejati. Zaustavi se! NEEEEEEE!)
.....najmanje pedeset puta na pušenju.
- AHAHAHAHAHAHAHA!
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Dobro veče momci. Lične karte.
- Nemamo. Tu smo iz kraja.
- Iz kraja a? Jese to oseća neka trava indijanci a? Jeste duvali?
- Pa šta da ti kažem.....
(Ne! Nemoj! Dobićeš batine. To je interventna. Oni lome na keca. I za manje stvari. I ortaci će ti dobiti batine zbog tebe. Nemoj! Ne! NE! NEEEEE!)
......zakasnio si za minut. Sve smo poduvali.
- Mile, spremi se da im vadimo otiske bubrega.

79 : 8

Znaš li...?

Negroidno Govedo 2009-04-13 05:48:07 +0000

Trece ili cetvrto pitanje pri svakom neobaveznom upoznavanju.
Posle generalija, tipa: koje si godiste, na kom si faxu i odakle si, moze da usledi ovo pitanje, ako kojim slucajem taj sto te pita ima dalju rodbinu, ukljucujuci baba Noce, u mestu kom ti zivis.

Znas li tog i tog, iso je u gimnaziju, ima vodu u levo koleno?

16 : 4

Jebanje u mozak

LadyHistory 2011-06-15 19:55:28 +0000

Iživljavanje nad nervima mučenika. Najčešće ga primenjuju one osobe koje ti ne smeš da jebeš u mozak,da bi završio školu ili zadržao posao.

Zvr-zvrrrrrrrr.
Marko:Ma mamu ti jebem budilničku... Aaaaaaaaaaaaa...
Keva: Ajde diži lenju guzicu. Nemoj opet da kasniš,pa da me jebe u mozak tvoja razredna ko u petak.
Marko:Ma mene od ranog jutra svi jebete u mozak...

Marko se nekako konačno otetura do busa.
Kontrolor: Ajmo povlasticu,dečko.
Marko: Nemam.
Kontrolor: Nosi ovo kući,da se plati.
Marko: Jebi,jebi...Samo ti jebi.

Škola. Ponedeljak ujutro. 1. čas istorija.
Istoričarka: Ajde na noge lagane Marko. Šta si učio,samo jednu ocenu imaš.
Marko:Nemojte nastavnice kumim Vas Bogom. Nisam ništa stigao da učim.
Istoričarka: Šta to mene interesuje? Ja ću da te pitam,ako znaš znaš,ako ne ima ocena i za to. Ajde reci u koju je boju bio obučen Hajnrih IV kad je išao kod pape u Kanosu?
Marko:(Otkud ja to treba da znam koji kurac?!?)
Istoričarka: A gde je ko sedeo u engleskom parlamentu?
Marko: Ne znam.
Istoričarka: E pa saznaj da imaš keca.

Konačno zvoni i Marko sreće klinca 5. razred.
Pera: E gde si Marko care!
Marko: Oćeš i ti sad da me jebeš u mozak? Izjebaniji sam nego kurva za momačko veče. Stavite makar kondom mamu vam jebem.
Pera: .....

34 : 7

Ljudi se drže za reč, a volovi za rogove

jocko 2010-12-02 16:28:57 +0000

Mudra izreka kojom lažljivcima skraćujemo jezik, ne bi li nas poštedeli jednoličnih opravdanja kao 'uskoro', 'znaš, tetka mi...', imaću do...', 'nismo se tako dogovorili' i sličnih nebuloza.

- Ka' će one pare što si mi dužan, je li?
- Evo imaću ih, do kraja nedelje, sigurica! Znaš ti mene, ja...
- K'o prošli put. Daj urazumi se - ljudi se drže za reč, volovi za rogove.

34 : 4

Našao si crkvu, gde ćeš da se moliš

Korle 2009-02-09 19:33:05 +0000

Obično se kaže za onog ko stoprocentno zaluta, na pogrešno mesto u pogrešno vreme, sa pogrešnim pitanjem ili konstatacijom, pogrešnoj osobi. Ili kad jednostavno čovek nema osećaj, da nije svako dužan da zna ono što on zna.

Kad babu na Zelenom Vencu pitaš gde je club Teatro.
Kada policajca na uglu Bulevara i Takovske pitaš gde je Krunska(živa istina).
Kada komšiji Raji počneš da se žališ o nerealnosti koleginih elaborata iz Petrografije.
E komšo moj, našao si ti crkvu gde ćeš da se moliš, šta je to petrol..odija?

65 : 9

Idi vidi da li sam iza ugla

Losmy 2010-12-06 19:39:23 +0000

Izraz koji je koristi kada želimo da nekome pokažemo da nas smara. Ponekad se koristi iz zezanja, ili za zezanje glupih ljudi.

39 : 9

Setiti se kad si majku za sisu ujeo

MrTestis 2013-04-22 10:13:16 +0000

Posegnuti jako daleko u prošlost, izguglati u onih neistraženih 90% mozga neku informaciju, sećanje još iz perioda pre sećanja. Najčešće posledica neke velike traume ili hipnoze. S tim da je ovo drugo daleko ređi slučaj.

- Au, tebra, ovo je bilo blizu! Dobro si živu glavu izvuk'o!
- Aha, ali ne zahvaljujući vama, pizde jedne! Kako ste samo pobegli!
- E, ali kako da se setiš da si nekad negde čuo da ako te medved napadne, treba da se praviš mrtav!
- Sine, kad je ono zabrundalo i jurnulo na mene, setio sam se i kad sam majku za sisu ujeo, a kamoli toga!
- Ćuti kad upalilo... Kako ti samo prišao, onjušio te, frknuo gotovo sa gađenjem i okrenuo se i otišao.
- A, to je možda jer je nanjušio i da sam se ukenjao u gaće, jeb'o vas uranak i "mirno, udaljeno mesto u prirodi"!

28 : 4

K'o da si jeo mrtve Kineze

Johnny Kurajber 2012-03-02 21:16:02 +0000

Uz čuvene kisele mačiće, najčešći izraz koji se koristi u dve dosta slične situacije.

Prva situacija je kada neko prdne, uglavnom nindža prdež, i celu prostoriju napuni bojevim gasom prve klase, kada jedino promaja pomaže da se isti ukloni iz prostorije i situacija broj dva, kada neko baci Obamu u WC-u, a vi posle njega morate da koristite tu prostoriju. Tada možda dezodorans pomaže, ali samo delimično, jer neki dezodoransi čak i pogoršaju situaciju u kombinaciji sa aromom pokojnog Kineza.

Izraz je najverovatnije nastao zato što Kinezi već i ovako imaju određenu, malo težu aromu, a onda samo može da se zamisli koliko tek smrdi mrtvi Kinez.

- Idem do WC-a da se istuširam i idemo.
- Dušo, ja ne bih išao da sam na tvom mestu. Barem ne još pola sata.
- Što? Pa još kada si išao ti u WC. Istuširao si se, jeli smo, pogledali vesti. Izluftiralo se odavno i.....au......ti k'o da si jeo mrtve Kineze.
- Kažem ti. Popij prvo kaficu.

74 : 14

Gde god da stane, ostane rupa za njime

Bloodydjole 2011-06-18 17:23:48 +0000

Kaže se za nekoga ko se bavi fudbalom a ne ide mu od ruke (noge) ni malo. Taj se razvlači po terenu kao testo po oklagiji i dodaje jedino ako se udesi da lopta prođe blizu njega. Jedino je diskutabilno da li rupa ostaje zbog prevelike kilaže ili prekomernog stajanja u mestu.

DRAGANE!!!
Pa nađi igrača, nemoj samo da stojiš tu!!!

16 : 9

Cenim da si joj u orbiti

syngrafeas 2011-10-03 19:39:53 +0000

Komentar na račun ortaka koji se sprema da muva ekstremno debelu ribu.

- Pripremaš neko lansiranje, ako me razumeš, a? A?
- Molim? Kakvo lansiranje? Svašta...
- Ajde, Svetlana Bojković, oladi...Vidim da šacuješ onu jupiterku već pola sata. Udalji se malo da je celu sagledaš...
- Daj, što si takav, slatka je...
- Normalno da je slatka kad usisava ugljene hidrate kao crna rupa... Pazi kad joj budeš prilazio, (tiho) mislim da ima sopstvenu gravitaciju...
- Samo ti gledaj...
- ...ali cenim da si joj već u orbiti.
- Mhm... (odlazi)
- Ej, pazi se rotacije i revolucije, ako me razumeš! Ne bi voleo da se nađeš ispod u trenutku velikog praska...

129 : 6

Ti da si mislio...

Crna Guja 2012-02-05 14:41:15 +0000

Fraza kojom prekidamo sagovornika, koji pokušava da neki svoj ekstremno glup postupak opravda rečenicom koja počinje sa "Ali, ja sam mislio..."

-Ali, ja sam mislio...
-Ti da si mislio, upisao bi neki lakši fakultet.

-Ali, ja sam mislio...
-Ti da si mislio, ne bi od pandura iz interventne tražio da ti da broj značke.

-Ali, ja sam mislio...
-Ti da si mislio, stavio bi kondom.

28 : 2

Majstore,možeš li da mi naduvaš ?

klowntown58 2011-01-31 17:14:42 +0000

TOTALNI hejt svih VULKANIZERA na svetu !

- Izvinite, da li možete da mi naduvate?Prednja mi ispustila.
-**?=)==?)=(/%$#"

28 : 10

Meola, ti li si?

Mićko 2011-01-26 18:41:32 +0000

Чувени поклич упућен још чувенијем америчком гитаристи Алу Ди Меоли на концерту у Београду, пошто је каснио непуних 3 сата. Сад се користи за проверивање идентитета особе коју дуго нисмо видели.

Меоле нема 2 и по сата, неки људи већ отишли. Људи грицкају семенке и фалширају "Мито бекријо" да им брже прође време. Неки тамнопути попрдак излази на сцену са гитаром и седа на столицу. Тишинчина.
Грмаљ из позадине, баритоном: МЕОЛА, ТИ ЛИ СИ?
Сви се смеју, па и Меола.
____________________
А: Хало добар дан, могу ли добити....
Б: МЕОЛА, ТИ ЛИ СИ?
А: Бели овде, који ти је?
Б: Ништа, Белановићу, нисам те видео две године, ниси се ни јављао... Не знам јесу ти искључили телефон или шта...

17 : 2

Toliko je jak, da može da me zalepi za vazduh

SUMP0R 2011-04-25 17:58:31 +0000

Krajnji stepen lepljivosti Loctite-a.

reklama: -Toliko je jak, da moze da me zalepi za metal.
-Toliko je jak, da moze da me zalepi za plastiku.
-Toliko je jak, da moze da me zalepi za staklo.
......
ja: -Jok, za vazduh ga zalepi!!!!

33 : 11

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt