Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "da-li-si-za-jebanje"

Čekaj da te Ivan pozove

Bruce 2013-10-09 11:33:15 +0000

Postigao si sjajan uspeh, bravo majstore, zabole me i za tebe i za tvoje dostignuće. Da si iole stao da razmisliš skontao bi da takve uspehe drugi ljudi beleže kao trenutke krize ili gole propasti. Nemoj mene da maltretiraš, idi negde na 'ladan beton, sedi i čekaj da te Ivan pozove u emisiju. Jeste, taj Ivan.

- Ženo! Pali auto i dođi po mene!
- Gde si to, šta ti se desilo? Da ti nije loše?
- Ma jok, malo sam se zapio sa društvom u kafani pa se setih koliko te volim...
- A inače si zdrav i nepovređen?
- Naravno, k'o stena!
- Sedi onda tu i čekaj, sad će Ivan da te pozove u emisiju...

-----

- Mama, kakio sam u nošu...
- Bravo sine, sa'će čika Ivan da te zove u emisiju...

-----

- Postigli smo međunarodni sporazum u Briselu za dodelu kredita za razvoj malih opština. Dobićemo skoro pola milijarde kredita uz samo 15% kamate...
- Bravo! 'Ajde sad sedite i čekajte da vas Ivan pozove u emisiju. Ako izbori ne budu pre toga...

80 : 13

jesi li ti jeb'o nešto kad si tako veseo?

bvjerry 2010-09-04 21:13:10 +0000

upitamo večito namrštenu osobu kada je zateknemo kako se cereka...

66 : 15

Ko za krst da plivam

Аксен 2010-09-14 22:18:48 +0000

Када је вода за купање превише хладна.

- Ајде, шта гледаш у воду?
- Па хладно ми...
- Па дошао си да се купаш, јеби га, базен ти је такав... Знаш шта, кад будемо ишли на неку бару, зваћу те...
- Јебемти, па хладна је много, ко за крст да пливам!
___________________________________________
- Сте ишли на плажу данас?
- Јесмо...
- Каква је вода?
- Хладна, ко за крс` да сам пливао!

105

853 : 63

odabrana

A za mene, ima li još za mene?!

Granon 2010-07-11 22:07:27 +0000

Očajnički pokušaj da se skrene pažnja na nepravednu zapostavljenost prilikom uništavanja skladišta slatkiša po kući.

"Zapostavljenom" je uvek malo.

34 : 9

Mogao bi da pišeš za Riboreviju

Сплинтер 2020-12-22 00:47:40 +0000

Suptilan način da stavimo nekome do znanja da preteruje u lažima i ribolovačkim pričama.

- Da rekapituliram - bliznakinje su te zvale da im instaliraš mikrotorent i za dobro obavljen posao te nagradile trojkom, a u pola posla se njihova maćeha vratila kući i pokazala klinkama kako se to radi, i sve to dok si prelazio Sajberpank 2077 na PS4 bez bagova i bez džojstika? Pa to čak ni Noris ne može. Stvarno bi mogao da pišeš kolumne za Riboreviju.

18 : 2

Zaključivanje ocjene za kraj

Dilan Dog 2018-02-08 23:23:14 +0000

Kad onaj gore premjeri, izvaga, sabere sve što si za života zemaljskoga uradio ili nisi. Uzme u obzir vladanje. Priupita šta si ti to naučio i jesi li drugu iz klupe život zagorčao. Kad se saberu grijesi sa svakog tromjesečja i polugođa – puberteta, momkovanja, pune snage i starosti, uzvišeni će ti bradonja unijeti zaključnu ocjenu.

Slušaj ti, kad onaj gore bude zaključivao ocjene za kraj ti nećeš dobiti prelaznu pa da ti je bog tetak. Neće da ti računa ni onaj plus više glave kad te zakopamo.

41 : 9

Da mi majka pusti suzu

Ox 2011-04-22 14:31:46 +0000

Osnovna motivacija za završavanje studija. Javlja se u trenutku kad shvatiš da je upotrebna vrednost tvoje buduće diplome nešto manja od upotrebne vrednosti roze recikliranog papira za dupe, da se do radne knjižice stiže preko partijske knjižice i da je veća verovatnoća da Miroslav Lazanski postane Mis Univerzuma nego da ti primeniš one budalaštine koje si učio proteklih šest godina.

"Činjenica da postoje potpuno izvesna saznanja govori protiv svođenja istine na verovatnoću i protiv utapanja logike istine u logiku verovatnoće; jedino ako se istina idealizuje, kao i pojam zakonitosti, onda izlazi da su sva naša saznanja stvarnosti samo verovat..."

...a zašto ja čitam ovo, zašto postoji ovakva knjiga, kud plovi ovaj brod i hoću li konačno ugledati krilatog majmuna od žada tačno u ponoć? Ma jebe mi se, još tri ispita pa diploma, da mi majka pusti suzu, pa da se ispišam po njoj. Po diplomi, ne po majci.

697 : 53

odabrana

Prozivanje za godine

euglena 2010-03-05 22:57:31 +0000

Lepota mladosti je i u tome što si ubeđen ćeš još dugo biti mlad. Kad imaš 13, misliš 20 je daleko, kad imaš 18, misliš 30 je za sto godina... Kad imaš 25 misliš kako li se onaj od 31 toliko sjebao kad još uvek nema jasan plan za svoju budućnost. Kad na kraju dođeš i ti do tih 31, shvatiš da je ipak u redu početi ozbiljan život sa 40. A za to vreme dok pomeraš limit svojoj ozbiljnosti, normalno prozivaš starije kako su matori, jer, jebi ga, može ti se.

Sedi društvo u bazi i cirka. Mileva, '78 godište, i ostatak ekipe '85 - '86.

- Je li, bre, ti Mileva, dokle ćeš sa nama ovako da izlaziš, kad ti planiraš da se uozbiljiš?
Mileva: Pa, uozbiljiću se kad nađem pravu osobu za to.
- Aaaa, pa i ta prava osoba neće hteti da bude sa nekim ko već ima trule jajnike.
Mileva: Ahahahahaaa... Što ste bezobrazni, bre!
- Ma danas sve sami foliranti. Je li, Mileva, jel pamtiš ti kako je bilo za vreme Turaka?
- Aaaaahahaha...
Mileva: Somine jedne! (kreću joj suze od "smeha")
- E, 'ajde dosta više z'ebavanja. Krećemo u grad. Imamo dvoja kola. Jeste da su Ćuzi oduzeli dozvolu, ali neko će morati sa njim...
Ćuza: E, evo Mileva ide sa mnom. Ako me zaustavi policija da se vadim kako hitno moram da vozim babu u bolnicu, krenuo da je 'vata šlog.

96 : 11

K'o da si oslobodio državu

бури 2010-05-23 18:27:48 +0000

Fraza kojom opisujemo ljude koji se ponašaju prepotentno, ili što bi se reklo koji se kurče!

A: Gdje si stari, što onako prodje pored mene juče?
B: Jebi ga, nisam te skont'o!
A: Nisi ni mog'o, kad si glavu dig'o u nebesa k'o da si oslobodio državu!
B: Ma daj, ne seri...

40 : 6

Jesi li OK? - na filmski nacin

janushka89 2010-02-09 21:19:42 +0000

Glavni junak/inja sedi, skroz u daunu i nemo bulji u prazno. Prilazi najbolji drug/arica,ili vec neka deseta osoba, seda do njega i pita: Jesi li OK?. Osoba, ne zeleci da smara, odgovara sa "Da." Drug/arica, shvativsi da, ustvari, nista nije Ok, seda do njega, i tu se razvija prica o problemu kao i sama strategija za resavanje istog.

U zivotu:
Sedis, skroz u daunu i nemo buljis u prazno. Iz spejshatla se vidi da ti nesto fali. Prilazi ti najbolji drug/arica ili vec neka deseta osoba i pita: Jesi li Ok?. Ti, ne zeleci da smaras, odgovaras sa "Da."
Drug, ili ko vec, samo slegne ramenima i iskulira.

37 : 5

Da li ima dosta?

Brkus 2009-07-08 23:48:50 +0000

Posto smo tek napravili sranje. Uzimamo parce toalet papira i pocinjemo. Drugo, trece parce i onda panika. Na pola posla, a rolna jednostavno nestala. Pa se onda gleda sto bolja iskoriscenost papira koji je preostao. Zadnji komadic na kome ima tragova lepka koji je drzao rolnu za valjak u sredini se koristi na poseban nacim. Jako nezan i brz potez kako bi sami sebe zavarali da je papira bilo dovoljno i kako smo uspeli.

15 : 3

Mećeš li ga

VukasinRajsic 2011-03-11 10:45:07 +0000

Sinonim za "Jebeš li nešto."
Pitanje koje od 12-te do 19-te godine čujete puno puta, uglavnom od pijanih stričeva i ujaka na familijarnim okupljanjima tipa svadba, slava itd..

Jeli mali, da pita tebe nešto strikan tvoj, mećeš li ga?

56 : 15

Da li su zene normalne?

Duke Nukem 2009-07-16 11:59:23 +0000

-Vriste kad vide misa, a lavovi su im mnogo ,,slatki".
-Danas stavljaju viklere, sutra hoce da ispeglaju kosu.
-Depilacija i epilacija- ne znam razliku al' znam sta predstavljaju i dize mi se kosa na glavi pri najmanjoj pomisli na cupanje.
-Ne znaju da voze, al' umeju da se sminkaju dok su na autoputu.
-Krvare po 5-6 dana mesecno i ne umru.
-Mogu sve da podnesu, pod uslovom da im to dobro stoji.
-Ne vole pivo. Ne vole rakiju.
-I dalje nas trpe i podnose.

Ko je sad ovde lud?

77 : 17

Nemoj da si Babović

ČmarniKolutić 2012-09-02 16:00:03 +0000

Povik ortaku koji počinje da dribla k'o sumanut i nikom ne da loptu, u velikoj većini slučajeva taj ortak ne da ne zna nijedan složeniji dribling već samo rola loptu levo-desno napred-nazad, da bi se na kraju vratio na početnu poziciju i fala Savaotu Bogu ipak dodao. Ned'o Bog da kojim slučajem postigne pogodak u tom slučaju bi se toliko naložio da bi uzeo loptu i odneo je kući da celu noć svršava po njoj.

Fala kurcu da je Babović otišao iz voljenog mu kluba pre druge tekme sa Trumsom, Tromsom, Tromzom, inače da je ostao i čuo da su sudiji poklonili loptu mislim da bi pola Beograda čulo njegove jauke.

19 : 5

Ne smem da ti kazem

DoomDoom 2011-03-15 01:37:37 +0000

Najbolji izgovor kad te neko pita da li si jeb'o,a ti nevin.Jednaci se i sa ,,eh sad kad bih ti rekao,,. Najbolje je zato sto nit' si slagao,nit' priznao bolnu istinu.

A: brate ti si vec dugo sa ovom Majom,si je kar'o?
B: Ne smem da ti kazem brate,stvarno...

A: Brate, pola godine se vucaras sa njom i da je ne opalis?!
B: e budalo,sad kad bih ti rekao..

A: brate...NECES JEBATI!

17 : 10

Gdje si se to šišo da odem auspuh zavarit

Kozelj27 2012-06-17 14:02:40 +0000

Izraz koji pokazuje katastrofalnu frizuru kod pojedinih osoba.

-Valja li mi firiz?
-Dobar,dobar gdje si se to šišo da odem auspuh zavarit ?

30 : 13

De si komšo, kako je?

TheWheel 2010-09-16 23:53:49 +0000

Izraz koji označava pozdrav dragog li ti komšije, koji pozajmi od tebe kumovu koslilicu i nestane na dve nedelje, i onda je vrati skroz razjebanu, komšije koji ti baca opuške preko ograde, koji ti pušta narodnjake čim čuje da je preko tišina i da se neko odmara. To je izraz koji može da označava sve od jebem li ti ma***jku do pu**ši ga purgeru, dobra ti kosilica, preko, majm**une, nadam se da ti je onaj pikavac upo u kafu dok si cirko na terasi, ali zapravo znači sve, ali sve osim, gde si komšija, kako ide.

17 : 6

Da li ja smrdim?

vuja92 2011-08-16 17:49:11 +0000

Pitanje koje se samo nameće kada vam gosti,za bilo koji vid proslave (rodjendan,slava...),poklanjaju velike količine kozmetičkih sredstava,naročito parfema,dezodoransa,kupki itd.

35 : 8

Da li ga znam?

Charlotte La Bouff 2011-08-01 12:48:14 +0000

Прво питање које муж упућује жени када сазна да му је била неверна.
Логичније би било да се интересује колико траје швалерација, чија су деца и да ли је покупио неку болештину али за превареног мужа је ипак најбитније да утврди да ли познаје жениног швалера.

Једна од највећих мушких ноћних мора је сазнање да је пио кафу и дружио се са неким ко му је иза леђа кресао жену као и могућност да је комшилук нешто сазнао.

Женин одговор на ово питање је кључан фактор у одлуци да ли ће је муж послати на онај свет или само вратити у родитељски дом.

- Случајно сам сазнао да имаш другог. Ко је он?
- Мани ме тих глупости! Идем да окопавам башту а ти се јави кад се отрезниш и дођеш себи.
- Стани, курво! Нећеш отићи док ово не расправимо! Све знам! Имам и доказе!
- Онда добро! Истина је! Ти ионако никад ниси код куће, ништа те не занима, не свиђам ти се више ...
- Ко ти је тај са ким ме вараш? Да ли га знам?
- А што је то битно?
- Само ми реци да ли га знам?
- Деца су његова! Уствари Лука и Дејана су сигурно његови а за Сару не знам, можда је и твоја!
- Да ли ја тог човека знам?
- Он је имао хепатитис Б али не брини, није нам пренео. Тестирала сам се а и тебе сам тајно тестирала - негативан си. Сећаш се кад сам ти тражила да даш крв, наводно за мајку моје колегинице ...
- Само ми реци да ли га знам?
- Пре тога морам да ти признам да онај новац што смо штедели за викендицу није на чувању код моје маме. Дала сам му све паре, прокоцкао их је али вратиће кад буде имао.
- Да ли ја знам тог човека?
- Не знаш га! Никад га ниси видео! Није из Београда, живи у Алексинцу! Упознали смо се на стручном семинару 'на Палићу, 1995-те!
- Онда добро. Крени полако да се пакујеш и јави мами да се враћаш код ње а за децу ћемо видети шта ћемо. Ја одох на пиво па на фудбал.

186 : 8

odabrana

Ne pratim fudbal

Reservoir dog 2010-06-18 13:19:35 +0000

Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.

Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.

2488 : 193

odabrana

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt