Питање које доконом тинејџеру упућује старија особа, обично велики нејебач, рецимо припити стриц, кум, неки мајстор, зидар, постарији комшија, или деда, у слободнијим породицама чак и баба.
Вероватно је то питање заостатак из минулих времена кад се секс заиста ,,сређивао".
- Шта је, мали, што си се снуждио?
-Ма, сјебан сам нешто, није ми ни до чега!
- Хоћеш да ти средим да јебеш нешто?! (намигује уз шмекерски осмех)
-Море, марш у курац, дртино матора!
Ono sto mnogi matori Vukajlijasi napisu,nakon sto ocene definiciju nekog njihovog 'vukajlija ortaka',jer toliko poznaju njega i njegov stil pisanja,da bi ga prepoznali i kad bi isti definiciju napisao na starokineskom....ili je to samo jedan cin poortacivanja popularnijeg clana,iz koristi.
我感到非常性交
写定义的三个神,我疯了!
Nekilik:"Jao Ratimire brate moj najrodjeniji,znao sam da si ti...znas kad sam znao!!!!!! +++++++++++++++"
Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.
Inače su kul.
Telo će ostati u stanju mirovanja ili ravnomernog pravolinijskog kretanja sve dok to isto telo ne shvati da lebdi u vazduhu.
Komentar kojim se, ako je autentičan, istinski kruniše autor na Vukajliji.
Za autorke mora da postoji drugi način. Nutkanje organom, naime, nije pouzdan znak kvaliteta u njihovom slučaju.
- napravila sam nalog da ti dam plus
- CITAT napravila sam nalog TATIC poliži mi malog
- znam da ti je mali, ovo mi je dupli, ložim te budalo. i pogledaj jebeni pvt!
Dobar način da o'ladite nekoga ko priča o sebi u superlativu i o nekim svojim "podvizima"
Lik 1: I tako sam istukao tu dvojicu likova a onu malu sam odveo svojoj kući
Lik 2: Bravo brate,dozvoli da ti prvi čestitam
Lik 1: ...
Džiberska fraza za nuđenje pušača sa pepeljarom ili upaljačem ili šibicom.
- Evo ti kumo ovde pepeljare. Ti voliš da radiš ovo sa ustima.
- Da pušim?
- To, to. He, he. To.
Stvar koju očevi obavezno izgovaraju svaki put kad nešto za"$"%eš :D
XDASE dolazi kući u 6 izjutra.
Otac: Pa jesi ti normalan, o`š da me sa'raniš?
XDASE dolazi kući mrtav pijan
Otac: Pa jesi ti normalan, o`š da me sa'raniš?
XDASE slupa auto
Otac: Pa jesi ti normalan, o`š da me sa'raniš?
XDASE: devojka mi je trudna
Otac: Pa jesi ti normalan, o`š da me sa'raniš?
Slično: ne može i jare i pare,ne možeš da stisneš i da prdneš, nema jebanje u dupe i duša u raj
Pošalica, kojom odgovaramo ortaku na prozivke. U pitanju je metamorfoza teksta kafanske pesme "Čaše lomim ruke mi krvave".
Laki:"Batice, super ti je frizura...Duhovit si na prvi pogled!"
Mare:"Brate, nemoj da bude: Čaše lomim, glava ti krvava! Dovoljno se i sam nerviram, ne moraš i ti da me karaš!"
Увод у причу детета којом саопштава да је нешто поломило/покварило/испрљало/просто речено: засрало. Користе га и старији.
Клинац: Е, мама, да ти кажем нешто, али да се не љутиш?
Мајка: Ај, благо мами... (шта си сад урадио, сунце ти јебем смотано!)
Ортак: Да ти кажем нешто, али да се не љутиш? Сјебо сам ти комп!
Stara narodna koja nam govori da je onaj za koga radimo uvek u pravu ma koliko mi znali da nije.
- čuješ šta nam priča, pa gde ovako da radimo, jel on lud?
- ćuti tu, veži konja gde ti gazda kaže pa makar i nek lipše
- ma jes, šta ćeš, njegova firma, on će propasti, ali ja bi to ovako...
Reči kojim se opisuje nečiji slab odraz.
A:”Batice, nemoj da šutiraš, da probam da dohvatim obruč!”
B:”Brate, ‘ajde da si rekao tablu. Jebote kako ti je mali odraz, ne može čovek papir da ti izvuče ispod nogu, kad skočiš!”
Izraz kiji se koristi kada dugo čekate da vam neko odgovori na mobilni poziv.
Halo!
Što se ne javljaš ko da ti je ruka u gipsu!? Zvoni ti mobilni sto puta!
Ma zaturila sam ga u torbici pa dok ga nadjem...
Prilično okrutan način stavljanja nekome do znanja da ga ne bi tak'li ni govnjivom motkom. Krajnji oblik odbojnosti ka nekoj osobi.
Sa druge strane, neki ovo koriste kao sprdnju sa inače bliskim osobama, koje to neće shvatiti ozbiljno.
random lik iz grupice: jao sranje, ide Maja močvara...
Maja močvara: ćao momci, kako ste? Jel ima neko žvaku?
grupica( čoporativno ): nemamo.
random lik iz grupice: ja i da imam, ne bih ti dao...
.
2 najbolja ortaka:
- e daj mi 50 kinti!
- nemam, a i da imam ne bih ti dao! Hehe...
- puši ga.
- volim i ja tebe!
Kažeš kada na tvoju konstataciju da je neka riba vr', tvoja devojka krene da je omalovažava.
Ja: Baš je dobra ova Šarliz. E, blago onom Krešimiru.
Devojka: Pa onako, nekako joj je vrat isuviše tanak, a i sise nisu nešto. Gle, gle što joj je čudan levi članak...
Ja: Jel' ti to pokušavaš da mi je zgadiš? E ne'š majci.
Idealna rečenica za podjebavanje ortaka koji nema muda da priđe nekoj curi u klubu, iako se oko vas nalazi hrpa aviona, pa može da bira koliko mu duša želi.
- Vidiš onu ribu u ćošku, stoji sama pored džuboksa?
- Da, šta sa njom?
- Zove se Žaklina, i laka je k'o pero, ako me razumeš.
- Ma neka, prelepa je za mene, previše bih razmišljao oko nje.
- Jebote, ne mogu verovati da si ti ovde najveća sisa!
Kada neko puši cigarete baš puno. Jednu za drugom. Iz njemu nepoznatog razloga. U glavnom je ovo, praćeno galonima alkohola.
-Koji ti je?
-Što?
-Pa pušiš kao da ti se nešto desilo majke ti ga!
Ono dosadno pitanje koje ti postave uglavnom drugovi iz odeljenja kad primete, na primer da vec dve nedelje dolazis cupav u skolu i kad im kazes datum tvog rodjendana, recice ti: ''Dobro da znam, da ti kupim cesalj za rodjis!'' i tu svi padaju od smeha.
Ortak 1: E, kad tebi bese rodjendan?
Ortak 2: Sad u februaru, sto?
Ortak 1: Da ti kupim cetkicu i pastu za rodjis, gle kakvi su ti crni zubi, leb te pojo!
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.