D: „Milkice, Ivan danas poneo eksere u školu i gađao me njima!“
I: „Nisam!“
D: „Šta nisi, a od čega mi je ovo na ruci?“
M: „Što nisi moj, da ti ja pokažem kako se gađa ekserima, derle razmaženo! Zviznula bih te da se pušiš!“

(šabanijada)

- Šta ti je to, ko to peva?
- Džej brate.
- E, stvarno? Zaboravio sam da to on peva.
- Jebote, očekivao sam da si s njim na TI.
----------------------------------------
(rasprava u toku seksa)

- I šta kažeš, da će da se ošteti ako ga nosim u novčaniku?
- Sa koliko si ono njih bio pre mene?
- Petn'estak... što?
- Očekivala sam da si s njim na TI. Da, oštetiće se, to je jebeni kondom!

Genije: Matori (uzima gitaru, istraumirana lica oko njega), slušaj ove rifove!
Pucaju bubne opne, ljudima polaze suze na oči..
G: Ljudi ne razumeju moju muziku, ne vide njenu dubinu i značenje!
Nevina žrtva njegove pesme: Da, ti si neshvaćeni genije, ima ih još, pridruži im se...

I ovog jutra ti si najmlađi i moraš "po hleba" i još par namernica kojih su se trenutno setili tvoji roditelji. Ulaziš kod "komše" u dragstor...

Ti: "Dobro jutro!"
Komša(prodavac): ("vraća kusur" nekoj mušteriji i ne obraća pažnju na tebe)
Ti: (uzimaš namernice i napokon dolaziš na red...)
Komša(prodavac): "Hleb, mleko, jogurt...Još nešto?!"
Ti: "I jedan Partner za tatu..." (u tom trenutku daješ pare...)
Komša(prodavac): (vadi Partner "odozdo", računa ...)
Ti: (gledaš okolo s obzirom da se odužilo računanje i vidiš nove žvake...)
Komša(prodavac): "Komšo, nemam sitno da ti vratim, može žvaka?!"
Ti: (glavom daješ potvrdan odgovor i već pružaš ruku ka "novim" žvakama...)
Komša(prodavac): "Eeeej, sine...te su 2 i po dinara..."
Ti: (odlaziš kući sa namernicama i "starom" žvakom od 1 i po din. zanajući da ti je ostao dužan 50 para).

Situacija sledeća: sediš sa roditeljima za stolom na slavi, tu je sticajem okolnosti prisutna neka devojka tvojih godina i s kojom nisi u krvnom srodstvu.
Majka: Čije je ovo devojče?
Čika Migetova žena: Zorina unuka.
Majka(obraća se tebi): Pa slatka je, jel da Miloše?
Ti: Kevo pusti me molim te.
Čika Mige (stupa na scenu): Sinko, nemoj tako! Da ti kaže čika Mige nešto (približava se da ti šapne), u životu, što nabodeš na kurac i na čačkalicu to ti je sve! (šeretski se smeje)
Ti kolutaš očima i nezainteresovano klimaš glavom.

- Еј, чуо си ме, док не средиш собу нема изласка напоље. Заплачи и знаш шта ће ти се десити...

Приликом лупања мања-већа на слот апарату (тзв. "воћкице" - схватиће познаваоци)...
- Брате не могу да верујем...
- Шта је било ?!?
- Гледај смрада...даје мању на 2 (1) !!! Не да се сиротињи да украде, па то ти је...
(и најгора могућа псовка, која вам у овом тренутку пада на памет)

-Deda a šta je ovo
-E dedino to je rakija kakve nema, probaj.
-Tata mi je rekao da to ne valja
-Ma uzmi neće ništa da ti bude
-Drm...Aaaaa ljuto, ljuto, ljutooooooooo!!!!
-(Uleće otac) Matora budalo, od malena ga učiš da bude pijanica, dodji ti kod tatice, vidiš da dedi nije dobro...

Eeee, da si ti meni živ i zdrav, da znaš kad sam ja ustala obrisala prašinu i skuvala ručak !

Eeee, da si ti meni živ i zdrav, da znaš od kad ja pušim samo najbolje cigarete i pijem samo najbolji viski !

Eeee, da si ti meni živ i zdrav, da znaš ti od kad ja sam sebe izdržavam !

Eeee, da ste vi Vukajlijaši živi i zdravi, da znate samo od kad ja imam sve ove definicije ovde u malom prstu !

"Ona moja zena...suntava, ne radi nista...drka kurac po ceo dan."
"Je li, ti mislis to je lako? Ajd drkaj ti kurac po ceo dan!"

Lik 1: (psuje ti mater, oca, sestru, nenu, strinu).
Ja: Ma pojebi mi se s mislima! (98x gore od ovog iznad rečenog)

- Halo?
- Zdravo, Miloše.
- Zdravo, čika Tomo, kako ste?
- Ah, onako. Umrla mi je tašta, doduše to me i nije nešto puno pogodilo, zapravo nije uopšte, jer je bila baksuz prema meni, ali me brine kako će moj Velja to da podnese, ona ga je očuvala od kilo mesa, bio je mnogo vezan za nju, sve mu je udovoljavala i tako to. Zvao sam tebe, jer niko od nas nema hrabrosti da mu to saopšti, pa bih te najlepše zamolio da ti to uradiš, ipak ste najbolji drugovi.
- Uhh, u redu, zvaću ga sad. Prijatno, čika Tomo.

- Halo, reci?
- Brate, šta radiš, hoćemo na kafu?
- Aj za petnaest minuta, može?
- Dogovoreno.

Petnaest minuta kasnije
- Pa gde si bre brate, nisam te video jedno tri sata sgurno!
- Šta ti je, šta si me se toliko uželeo, da nisi, ne daj Bože promenio opredejenje?
- Haha, sve si lud. Ma nisam, nego se prisećam naših dečačkih dana, šta smo sve radili. Smejem se sam ovde deset minuta, ljudi misle da sam prolupao.
- Uhh, stvarno smo bili ludaci. Sećaš se kad smo na ekskurzji u Nišu držali za noge Mišu Ćoroskopa na ivici tvrđave?
- Ćuti, znaš da je dobio šećer zbog toga?
- Ne kenjaj? Stvarno smo bili debilčine, dobro se skrasismo.
- Da znaš. Ček sekund. Halo? Evo na kafi sa Veljom. Kad? Evo za pet minuta stižem, vidimo se.
- Gde ćes bre, tek što smo seli?
- Ma ja totalno zaboravio da danas imam turnir u malom fudbalu. E, da, nisam ti rekao. Zvao me malopre čika Toma da ti kazem da ti je umrla baba Smiljka, ona što te najviše volela. Primi moje saučešće i gledamo se večeras. Ćao, brate, drži se.

-Бла, бла... овако не иде... морам... немам... Почео си... напоран... због тебе... Волела... незаборавно... Останемо пријатељи.
-А даај, знао сам. А сад ћеш и ти да ме оставиш! Сад кад ми је најтеже? А са тобом сам хтео да...
-Ееј, не пролази то опет, жао ми је, збогом.
-Курво!!!

- Sada cemo vam predstaviti fenomenalan novi proizvod! Cokoladu koja istovremeno cisti i ispravlja zube!
- Samo malo, da li si ti to upravo rekao cisti i ispravlja?
- Da, draga, dobro si cula! A sada cu tebi i nasoj publici to dokazati! Molim jednog dobrovoljca sa krivim i zutim zubima!

Ili muški stomak, da ne budemo šovinisti.

- Kako vas klipane nije sramota da starom svetu ne ustajete u gradskom prevozu?! Videću ja tebe, mangupe, kad ti budeš stara baba!
- Gospodžo, nema šanse da ja ikad budem baba sa ovim Fukoovim klatnom među nogama.
- Medicina je danas mnogo uznapredovala, šta ja znam šta može da ti dune. Nikad ne reci nikad.