
Koristi se kod "pasivnih" pušača. Naime, oni NIKAD ne kupuju cigarete za sebe zato sto njima to "ne treba" jer "nisu zavisni". Daj sec' može da se prevede kao i "daj dim". Naravno, kao i kod Ej brate, daj lis'? lenjivac mora pažljivo da osmotri svoje prijatelje pušače i zapamti kad ko kupuje koje cigarete da bi mogao da se ogrebe a da ne potroši lovu. Pitanje koje stvara gnev, mržnju, negodovanje kod osobe kojoj je upućeno.
Napomena:
(Za ovu radnju su potrebni partneri koji nisu gadljivi na tudju pljuvačku.)
- Ej batice šta to pušis?
- Parlament.
- Daj sec'?
- Evo.. (vadi cigaretu iz usta i pruža je sagovorniku, lenjivcu.)
Nekada je najjeftinije najskuplje. Kad ti komša majstor zameni šprcufnu u glajanderu i kaže 'daj 50 kitni reda radi'... pa stalno ćeš morati da ga zoveš. Iako ti je menjajući šprcufnu zeznuo i zib-zib sajlu i frfucnu, osećaj da si mu dužan te tera da se njemu obratiš. Frfucna ne može bez hrmpup creva, a zib-zib sajla... pa šta da ti kažem, moraš da menjaš ceo andricrfni spoj.
Ne daj Bože da te je častio.
- Komšo, kako ide? Novi autić vidim, opaaa... Evo, ja celu noć radila, katastrofa... Blago tebi, ti svoj biznis guraš, lepo ti ide, mog'o si i mene negde da ubaciš... eto, svrati predveče na kaficu.
- Može, al' da platim.
Izraz koji se koristi kad upaljač nije pri ruci (ispao kroz rupu u džepu, negde na dnu torbe...), pa se traži već upaljena cigareta od kolege pored...
Marina: a u 3 lepe, opet ne mogu naći upaljač
Marija: ko ti je kriv kad imaš torbu bez dna (uvlači dim)
Marina: de, daj mi kašiku...
slučajni prolaznik: a zašto to zovete kašika??
Marija: zato što je cigara govno, pa da ga lakše pojedemo...hoćeš malo?
Ono sto niko od bombona ne moze, to mogu "Uzmi dve"- pomenom njenog imena da spontano zblizava ljude.
Desi li vam se da vam se svidi prodavacica u nekom ne-Maxi marketu, tj. u nekoj narodskoj prodavnici, ova recenica vam moze pomoci da probijete led i uspostavite kontakt sa doticnom devojkom, u slucaju da izmamite zeljeno "Sta si rekao (sa osmehom)".
Kada sam isao u srednju skolu, udjem u prodavnicu i kazem kasirki: "Daces mi jedne Uzmi dve". Pogledala me je kao da sam joj se obratio na kineskom. Izgledala je pospano i smoreno, a kada je to cula kao da ju je neko polio kofom vode koliko je delovala razbudjeno. I svaki put kada sam isao u tu prodavnicu, bilo je "Aha, evo ga ovaj... Hoces jedne Uzmi dve?". I kez.
Babetina iz komšiluka s predugačkim jezikom. Preteča video nadzora. Ne odlazi sa prozora/terase, da ne bi, ne daj Bože, šta propustila, pa tako ostala uskraćena za kakav mastan il' posan trač. Sve joj je bitno.
- Vidi one gore, matere ti, pa može li mi iko u kuću ući, a da ga ona ne skenira?
- Ma pusti je ba, ta ima toliko laprdalo, da se može pričestit' s terase! Da ga samo "prostre" i već je u seoskoj crkvi.
Izraz koji koristiš kada prvi put igraš fudbal sa ljudima koje si nedavno upoznao. Cilj mu je da pokaže da imaš samo loš dan i da prikrije činjenicu da o fudbalu zapravo nemaš pojma i da nikad nisi ni ''imao dan''.
-Daj, bre, brate, već treći put promašuješ prazan gol!
-Izvini, jebiga, stvarno ne znam koji mi je kurac danas.
Odgovor mladog nejebača , čije vrijeme tek dolazi, na pitanje: "Šta će ti?", nakon kupovanja prezervativa ili ti ga kurtona po naški, te popunjavanja istim tajne štekove po torbama, novčanicima i sličnoj operaturi. Ipak, nikad ne znaš kad' će zatrebat, sila zakon mjenja, a bez gume - ode glava.
Rečenica koja idealno opisuje zgražavajuću situaciju, toliko haotičnu, da je ne bi poželeli apsolutno nikome.
Često jedina rečenica koju neki od nas znaju na ruskom. Korišćena da zgrozimo roditelje i ostale "fine" likove,a onda bi im sa smeškom na licu objašnjavali šta zapravo znači. (mada,u nekim slučajevima i za pozitivnu iz ruskog kao jedina stvar koju znamo.)
JA: Mama daj mi spičku da zakurim!
Mama: Iju Ivana,kakav je to rečnik!! Sram te bilo!!
JA: Hahah,opušteno..To znači:Daj mi šibicu da zapalim..
Mama: ?!! AHa.. .... Čekaj malo!! Šta da uradiš??! Opet ti i ona tvoja travuljina... Neka,neka!! Isteraću ja to iz tebe..
JA: -.-
Ako nasedneš, i, daš mobtel svom klincu, možeš da se oprostiš od kredite.
A, ako si se već opekao, pa ponovo poveruješ - bolje nisi ni zaslužio.
izraz koji koristi starija populacija (babe,dede) kada traže žvaku(orbit,winterfresh)jer je ona sama po sebi ljuta.
unuk:joj deda ala ti smrdi iz usta?
deda:meni ne smeta.
unuk:ali deda smeta drugima.
deda:dobro daj mi onu tvoju paprenu žvakaću.
Фраза коју употребљавамо кад нам неки "добронамјерни пријатељ" учини нешто што је по његовом мишљењу корисно за нас, а у ствари нам је само учинио медвјеђу услугу.
Обично је то нека усиљена радња, условљена неком вашом пријашњом услугом према тој особи, те се она осјетила обавезном да вам на неки начин узврати, да се ријеши тог терета са плећки.
Нажалост, изабрала је најгори могући начин.
- Е, смислио сам како да ти се одужим за онај број што си ми набавио!
- Немој, жив био, не треба ништа..
- Нека, нека! Кад већ ти не смијеш, питаћу Сању да изађе с тобом! Не може боље од тога!
- Немој, свега ти, могу и сам, нисам дебил..
- НЕ! Дозволи да то урадим за тебе!
- О Боже. Више се никад нећу појавити у граду.
- Ууу, ено је, чекај ту, сад ћу ја!
- Е, боље да си ми дужан остао, него ово.. Одох ја..
Cigani su čudan narod, jedni drugima psuju majku cigansku ali ako ih neko napadne skaču svi. Čuo sam za slučajeve da je neko napao ciganina, kako su izvukli žive glave to i njima nije jasno. U roku od odma se skupi kritična masa za linč. Pravi Hang-Gang ili WILD BUNCH.
muskarci u poznim pedesetim znaju "sta je pesnik hteo da kaze"
Replika iz filma "Tri palme za dve bitange i ribicu", kada Manda šalje Žiku Todorovića da prodaje njegove slike po kućama.
Primenljivo na opštu aktuelnu situaciju, kada talentovani ljudi- u nedostatku podrške države/grada/odgovornog društva- moraju da rade bilo šta, što uglavnom nema nikakve veze sa njihovom profesijom, a sve koliko da se prehrane, dok roditelji nastavljaju da pokrivaju ostatak troškova.
Na kiosku (bazirano na istinitom događaju)
A: Dobar dan, moliću Vas onu knjigu Gogena, iz edicije "Najveći slikari".
Trafikantkinja: Ooo, neko ko se razume u umetnost. Ja sam inače, Maja, istoričar umetnosti. Radim ovde, jer nema posla u mojoj struci. Gogen je inače jedan od tri slikara francuskog postimpresionizma. Slikao je pomoću velikih površina, oivičenih tankom linijom. Kraj života je proveo na Tahitiju, odatle i njegova slika "Devojke sa Tahitija nose cveće"...
A: Sestro, ja to uzimam svojoj devojci, ona me je zamolila, a sve što o slikanju znam jeste šta je blok broj 5. Daćeš mi još jedan "Pal Mal"...
Trafikantkinja: E, Bože, što mi dade talenat, a da se rodim u Srbiji...
Rečenica iz svakog drugog američkog filma. Nebitno da li se radi o skupljanju para za otkup ćerke koju je otela japanska mafija, ili o skupljanju para koje je glavni lik pozajmio od zelenaša kome, pride, prca ženu.
Luk: Džejmse, daj pare, danas je 28. jun, rekao si da ćeš mi ih doneti danas. Nemo' da vređaš svoje mrtve srpske pretke.
Džejms: Ali, Luče, imao sam, ali su se pojavile nindže i otele mi torbu koju je na kraju pojeo aligator i pobegao. Molim te, daj mi 24 sata da skupim pare opet.
Luk: Imaš 12 sati. Do tada držim Elenu kod sebe. Divno dete.
Džejms: Nemoj da si joj prišao, inače...
Luk: Nisi u mogućnosti da mi pretiš Džejmse. A i znaš da sam dukatlija. Da si malo lepši, zaboravio bih na dug i dao bih ti da mi blajvaš. Ovako, imaš 12 sati, sad već 11 i 55 minuta. Srećno.
Studentski standard.
Krik očajnika koji želi da si prekrati muke nakon višečasovne mentalne torture.
- Transponovanjem metapojavnih okvira kroz repertoar konceptualnih inscenacija, ovaj performans se sam po sebi nameće kao preovlađujući narativ u aktuelnom semiotičkom diskursu. Koncepcija čitave priče počiva na dekonstrukciji fenomenoloških postavki društva kroz vizuru ontološkog preispitivanja stvarnosti. Demistifikacija arhetipskih elemenata svijesti...
- Aaaaaaaaaaargh, ovo se durati više ne da! Daj mi parabelum da prosviram cerebelum!
Bolje priznat od manjine nego neviđen u masi.
Novinar: Direktno iz Real Madrida u Borac Čačak, šta vas je navelo na takav potez?
Predrag Spasić: Pa znate kako, bolje prvi u selu nego zadnji u gradu.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.