Što se više vadiš - više toneš.

Inače, pravilo koje se uspješno može primjeniti kod izgovaranja.
Neki ljudi su totalni antitalenti za izgovaranje. Vjerojatno zato što se služe lažima, a ne znaju lagati i ne mogu zapamtiti što su slagali prije 5 minuta, a kamoli jučer.

Poduži vibrator nezavidne debljine.

Početak navijačkog slogana sa više završetaka, a samim tim i posledica. Praćen je ritmičkim poskakivanjem i skandira se uglavnom na sportskim takmičenjima, a ponekad i na političkim skupovima, mitinzima ili kontra-mitinzima.

Varijacija je mnogo:

... Cigan

Večiti derbi. Skaču momci i devojke u crno-belom. Za to vreme, momci i devojke u crveno-belom nepomično stoje, zvižde, pokazuju srednji prst i/ili golo dupe u pravcu iz kojeg dolazi buka, a i sami se dernjaju se na sav glas spominjući bližu i dalju familiju svim pripadnicima protivničkog tabora. Ostali - prijatelji sporta, pokušavaju da se skoncentrišu na ono zbog čega su i došli na utakmicu - praćenje iste.

...Grobar

Copy/Paste prethodnog pasusa, uz zamenu mesta terminima "crveno" i "crno".

...Hrvat/Šiptar/Peder

Vrlo popularan slogan kada neki naš sportski kolektiv igra protiv hrvatskog, albanskog ili (ne daj Bože) pederskog tima, mada je ponekad krajnje nebitno iz koje zemlje dolazi protivnik ili koje je seksualne orijentacije. Takođe, na utakmicama koje igra reprezentacija Srbije u većini popularnih kolektivnih sportova u nas (osim odbojke, tamo je publika kulturiška), kada počne gorepomenuto skandiranje, skače ili poskakuje 95% prisutnih gledalaca. Onih 5% preostalih rizikuje pesnicu u glavu ili bubrege od zanesenih skakača uz zapaljive komentare tipa 'vidi ga br'te Ustaša/Šiptar/Peder', 'udri govno mamu mu jebem' ili 'a neš' skačeš, a... da ti pokaem, a?' i slično.

Kada na kraju filma, posle obaveznog happy enda, glavni negativac za koga smo se mogli zakleti da je mrtav - otvori oči. Ili, iako su svi zombiji bili pobijeni, iz zemlje izađe neka ruka. Ili glavnog lika koji grli ekstra ribu iz prvog lica posmatra nešto i čuje se neko disanje. I kraj filma. Ova sveza omogućava eventualni nastavak filma, na našu neizmernu radost, kao i radost producenata koji će obrnuti još po koje milionče.

Izraz za napuknuto staklo.

Novo dostignuce gluposti profesionalnog fudbala.
Moze da trci 2 tekme jer mu arterija iz nogu ima precnik 5 cm a iz glave mu idu samo kapilari...
Da se ne bi vredjao, komentatori mu dodeljuju atribute tipa - srcan, uporan...

Kletva kojom se časte babe po selima.

Prišt je preteča antraksa, nekada je harala i protiv nje nije bilo leka nego samo smrt.
Najgori je Crni prišt. Smrt zagarantovana posle najgorih muka u roku od 2 do 3 dana.

Ako vas neka baba počasti ovom kletvom, obrali ste bostan.

Ova pojava se manifestuje kod ljudi koji bi pošto - poto da ispadnu fini u društvu pa skraćuju psovke, a ostatak govora im je kao da su ih Jetiji odgajili.

Ova pojava se manifestuje kod ljudi koji bi pošto - poto da ispadnu fini u društvu pa skraćuju psovke, a ostatak govora im je kao da su ih Jetiji odgajili.

Posle fajronta popiti sve što je drugima ostalo. Da se ne baci! Izraz se koristi i za kućnu upotrebu.

Oglas kojim se komentariše nešto jako dosadno na interentu.

Cene pića na fensi žurkama koje su sve samo ne promotivne, osim ako nije cilj da to piće kupi što manje ljudi. Vrlo često su to promocije nekog proizvoda koji se već prodaje sto godina, npr jelen piva.

Još se nije porodila.

Izvlakusa od neozenjenih ortaka

Namirnice poput praška za pecivo, limontusa i vinobrana, koje su navodno male tajne velikih majstora. Medjutim, neretko u muškoj populaciji dolazi do nerazmevanja lepšeg pola po pitanju gore navedenih.

Situacija koja prevazilazi sve razume logike. U jednom momentu sve deluje normalno, u sledećem se nalaziš u kovitlacu besmislenosti, bez izgleda da iz njega izađeš u skorije vreme. Otkud tu? Ko zna. Bog, sudbina, efekat leptira, srećni niz, čista koincidencija i slučajnost. Pa kako kome koji odgovor odgovara. Pomisliš, da te možda ovaj odozgo malo ne zajebava? Pa Bože, Bože, 'di baš ja, od svih srećnih... Maler. Uglavnom, tu si gde si, snalazi se kako najbolje znaš i umeš, ne verujem da ti iko može pomoći.

Inače, Džordž Best je bio krilni napadac Mančester Junajteda i reprezentacije Severne Irske. Veliku problem u karijere predstavljao je njegov način života, odnosno ljubav prema alkoholu, koja ga je i koštala života. Jedne godine je dobio ponudu da glumi u reklami za mleko, što je izazvalo priličan podsmeh javnosti s obzirom na njegov problem sa žestokim pićima. U nekom intervjuu reče da ni sam ne zna kako se našao u toj reklami, pošto je na snimanje došao mrtav pijan, otaljavajući posao zbog sponzora.
Istaknuti član engleskog parlamenta je čak, objašnjavajući koliko je jedan akt zakona besmislen, rekao: ''Dame i gospodo, ovde nema nikakve logike. Sam član zakona je neverovatno suludo napisan, ali kad Džordž Best može da promoviše mleko, onda i ovaj zakon možemo jednoglasno izglasati''.

Jedan od omiljenih mi gedžeta prisutnih u torbici/džepu/rancu....
Što su glasnije za okolinu to su poželjnije iz razloga što će sva buka spolja ostati baš tamo gde joj je i mesto - spolja!
Bog blagoslovio onog ko ih izmisli, čak i kada ne ide muzika u njima sjajna su kamuflaža za izbegavanje razgovora/odgovora/pozdrava svakome ko ti u tom trenutku nije po volji

onaj koji vergla maldin bicikl

Dizna,odnosno brizgaljka je predmet koji određuje količinu tečnosti koja će izaći iz rezervoara. Srećemo je na motorima,ali i prskalicama za baštu, fajtalicama itd. Pored svoje primarne funkcije, dizna služi i kao jedinica za meru raspoloženja u kafani i kao takva se mnogo češće upotrebljava. Naime,kada se otvori dizna to je vrlo nezgodno,jer se troši mnogo više goriva nego što je to uobičajeno i potrebno.

Uzrečica koja naglašava dobre informacije, nadjačava komparaciju prideva.
Češće se koristi u vidu vojvođanskog sarkazma.