Starija (neuspela) deca

Vehbija Ćoralić 2009-11-01 02:44:22 +0000

Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.

Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!

Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat

A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.

B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*

A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.

B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*

A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.

B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.

A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*

B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?

*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)

135

1164 : 101

odabrana

Jel silazite?

kt.kkp 2011-07-09 18:30:07 +0000

Izraz koji se koristi u autobusu, kad si previše fin da kažeš "Mrdaj se, silazim!"

1

20 : 6

Otkrio šolji tajnu

Champy 2012-02-13 16:15:43 +0000

Fin način da kažeš da si izasrao govno k'o golub grnjač kad se najede hibridnog kukuruza.

- Ajde, ženo, napravi nam šta da ručamo, gladan sam k'o konj.
- Ma sjatkica moja maja, ta ces da lucas da zena naplavi?
- Bilo šta, samo nemoj više da stavljaš onaj kajmak što si kupila kod komšinice. Izgleda da joj krava 'oće da vodi, pa se brzo ukiseli, jutros sam dva sata proveo u office-u zbog toga.
- I ja sam primijetila da se malkice čuje.
- Izvini, moram da otkrijem šolji tajnu. Opet.
- Heh, mogao bi kod popa da odeš, pa da i njemu otkriješ zašto me cijelu heftu ne opremaš.
- O tom, po tom.

2

27 : 6

Ići za šargarepom

lusesku 2011-02-11 01:16:08 +0000

Osim ustaljenog značenja ove pojave, gde se manipulatori služe šargarepom i štapom, a magarci uporno idu za istom, praćenje šargarepe služi i da vam efikasno istera iz novčanika cifru deljivu sa hiljadu, i to bez ostatka.

Šargarepa predstavlja savremenu verziju pandurske lizalice (malog znaka na kome piše „stop policija“, kojim vam mašu preko dana). Koristi se za zaustavljanje vozila noću, svetli narandžastim svetlom i u obliku je tog povrća. Ako su rešili da vas zaustave, i mašu vam tim sokoćalom, ostaje vam samo da pratite šargarepu i pripremite na oproštaj od jedne ili više crvenih.

(klasično pozdravljanje i pregledanje dokumenata)
-Upaljene su vam maglenke, a napolju je vedro. Pet iljada.
-Pet ilj...nap...MAGLENKE? Na jugu? Imam maglenke?
-Da, gospodine, pet iljada.
-I obe rade?
-Da... pišem kaznu ili ćemo se, khm...dogovoriti?
-Ma sutra ga dajem u oglase! Maglenke, pa to je dupla cena odmah! Oh, srećnog li dana! Hvala ti šargarepo! Evo ti crvena, idi kupi sebi neke krofne ili od čega si već tako poslastičarski gradjen...
-Služimo narodu!

26

503 : 37

odabrana

Radnik/ca u brzoj hrani

Sisa II 2018-10-02 01:22:57 +0000

Naizgled opušten i ne rpeviše zahtevan posao, naročito ako ga nikada niste radili, a onda jednom dobro razmislite kako se ljudi, a možda nekada i vi sami, ponašate ispred hamburgerije čekajući svoju pomiju.
Zakljičci su uglavnom slični kod većine ljudi:
Ne bih ja radio tamo.
Joj, treba tim ljudima dati medalju kakve oni budale slušaju.
Jao, strašno, zamisli da ti tako neka majmunčina nabije glavu na šalter i pita JEL GOTOVO.

Sve su to loše strane ovog posla. Naravno ima i dobrih ali nisu one tema. Najgora je noćna smena na ovakvom poslu kada se pijana omladina a još gore pijani matori prostaci vraćaju kući "iz života".

Primer 1: Hamburgerija u centru grada
Gužva i danju i noću, svkakavi ljudi dolaze, moraš biti fin i kulturan jer to je sve u opisu tvog posla, ljubazno pitaš za priloge i svima im u sebi želiš da crknu. Veća je verovatnoća da će vam doći mušterije koje su u žurbi pa im možete uvaliti gotove pljedže koje je neko naručio i zajebo vas pa nije došao po njih.

Primer 2: Hamburgerija na selu
Mnogo manje posla danju, veća sloboda teranja mušterija u kurac jer se svi znate, a isto tako možeš pijanog klinca koji ti se treska na šalteru da prijaviš njegovom ocu koji će ga olešiti od batina. Lošija strana hamburgerije na selu jeste veći rizik od zatvaranja i veća verovatnoća da ti mušterije znaju ime pa se dernjaju kao stoka "Zoro, jel gotov moj batak?" "Branka, jel ti ljut ovaj urnebes?" "Žare, daj nešto preko reda, jes mi teča ili nisi kurac?"

4

17 : 6

Autokritika

Wile E.Coyote 2010-02-11 15:40:49 +0000

kad sin ili kcerka poklone tati kutiju kondoma.

0

32 : 4

A, Vi ste?

Vladimir Nikovski 2012-12-05 13:20:19 +0000

Fin način da nekome date do znanja da je nebitan ili u prevodu: "Ko si sad pa ti?"

Opštinska zgrada. Sirotinja čeka u holu kako bi svoje probleme izložila predsedniku opštine. Gužva, krkljanac, miris znoja u vazduhu i sekretarica koja flegmatično gleda na celu situaciju dok lakira nokte. S vremena na vreme spusti pogled kroz naočare i iseče par prisutnih građana koji se nadaju brzom prijemu.
U tom trenutku na ulaznim vratima čekaonice pojavljuje se srednjovečni čovek u radničkom odelu, masne kose i udrigle brade.

- Samo malo, samo malo... hvala. Izvinite gospođo, samo da prođem. Hvala, hvala... Dobar dan je l' tu Sima?
- Gospodine, mislite predsednik?
- Da predsednik, je l' tu?
- A, Vi ste?
- Ma nisam ja sa njima, ja sam došao sam.

8

32 : 5

Telo ne pada daleko od glave

Valdemar 2010-03-03 12:40:05 +0000

Narodna izreka upotrebljiva u situaciji kad posao dželata nasledi njegov sin.

1

54 : 4

Kosmar

Chevutanija 2012-09-25 12:57:16 +0000

Kada pandurov sin postane komunalni policajac.

2

14 : 11

Muški klimaks

vdevil69 2011-03-30 01:47:24 +0000

Poslednja faza starenja kod muškaraca. Kad u tri noću vadiš hranu iz frižidera i gledaš šta je greota da se baci.

0

31 : 8

Veoma korisna informacija

Дегенерик 2011-02-09 23:53:10 +0000

Fin nacin da nekom das do znanja da te boli k*rac za ono sto prica.

Kiklop: E brate kupio sam novog heroja na WOW-u, sad sam najjaci lik na serveru!
Jovan: Da, da... Veoma korisna informacija.

0

18 : 6

glupo dete

DJ_Anna 2009-03-18 13:54:05 +0000

Ono dete kojem pokusavas da objasnis nesto na fin i diskretan nacin, a ono ne kapira o cemu se radi...

Dete1: Joj celo jutro sam imao tvrdu stolicu, ubio sam se... :(
Dete2: Sta, kupio si novu stolicu za sobu? Cool!
Dete1: Ne bre, imao sam zatvor...
Dete2: Kakav zatvor?
Dete1: Pa znas... Ono suprotno dijareji...
Dete2: Sta je dijareja?
Dete1: Je*em te glupog, govno mi je tvrdo, ne mogu da serem!

0

39 : 5

napasi se muda ko zec kelerabe

brankaja 2008-05-12 21:28:44 +0000

fraza koja se koristi kada vas boli ona stvar za nekoga-fin nacin da nekome kazes crkni...ili ko te j....

ma napasi se muda ko zec kelerabe brate...

2

34 : 5

Fetiš

MustafaBenAzra 2011-08-02 22:31:32 +0000

Fin način da kroz potenciranje svoje seksualne "poremećenosti" naterate partnera da udovolji vašim zahtevima.

- Draga hoćeš li da mi popušiš?
- Mr'š, svinjo jedna!
- Ali, draga, ti ne razumeš to je moj fetiš. Ja sam izopačen čovek!

0

19 : 8

Lepo sam ti govorila...

pjer boja 2011-04-25 00:38:55 +0000

Kevina rečenica posle sranja u koje je upao sin idiot.

Sina dovoze iz murije posle izlaska sa urgentnog
- Vidi se kakav si, užas...
- Hvala kevo, dobro sam.
- Što te ne zamenih na rođenju...
- Ma živ sam, ne moraš da se brineš.
- Lepo sam ti govorila...
- Šta si govorila ? Da će me napadnu 4 pajdo crnca i da će da mi siluju rč zato što su im fetiš debeli ljudi ? Daj kevo to čak ni na tebe ne liči...

5

40 : 3

Država

Cepam atome 2010-09-20 22:10:46 +0000

Direktni nusprodukt samoćom uplašenog čoveka. Od svog nastanka država je predmet nezadovoljstva i večiti razlog za bunt jer (onaj slobodni) čovek ne voli svoju prestravljenu polovinu koja se krije u državi. Kada se jednom pokrene mehanizam strah→država→strah on dalje funkcioniše kao perpetum mobile.

Čovek je iskreni nefilozofski anarhista i usamljeni individualac smelo suprotstavljen svetu, ... ali samo danju. Da u suštini nije bio “pička od čoveka” i da se nije bojao mraka i one dvojice sa toljagama od preko brda, država verovatno nikada ne bi ni postojala. Sada se uzaludno odupire toj sopstvenoj kreaciji i beznadežno čezne za vladom koja bi bi što manje vladala. Kasno. Perpetum mobile je pokrenut.

Čovek nije dobrovoljno društveno biće. Druži se i udružuje sa bližnjima manje zbog želje, a više pod pritiskom okolnosti jer mu nije stalo toliko do društva koliko bi da odagna samoću i započne igru dokazivanja. Dosta mu je samodokazivanja jer je beznadežno depresivno, dosadno i na kraju ničemu ne služi. Povezivanjem sa drugim ljudima umanjuje mučnu nesigurnost usamljneosti, a društvo zna da velikodušno i besplatno daruje energetske impulse i nužnu pomoć kreativnom radu i inovativnom duhu. I ne samo to, on veoma dobro zna da je sva njegova kreativnost bezvredna, uzaludna i jalova izvan sistema grupe koja bi ga podržala, čak i kada je ta podrška čista i nestvarno kratka iluzija aplauza ili skandiranja. Svejedno prija. Lepo je, bezbedno i nekako toplo biti unutra, u državi, ali samo noću i dok neko ne skloni onu dvojicu sa toljagama. A sutra kada se razdani ... videćemo ... jebaće im sve po spisku i državi i onoj dvojici ... dok je dan.

9

127 : 16