
Sanirana povreda nastala nakon ćaletovog saznanja da je njegov dvanaestogodišnji sin počeo pušiti.
Fin način da se u finom društvu nekome fino najbete mile majke. Sam izraz je u skladu sa anatomsko-fiziološkim osobinama alatke potrebne za ovakav pos'o.
/*nakon saznanja da neko pokušava Vam se ispiša po ugledu i zdravom razumu i to još u odabranom društvu*/
Ma ima da mu se naje.... odužim za ovako dirljiv govor!
To je onaj zvuk koje mačke noću ispuštaju pod tvojim prozorom, uoči neke mačije pizdarije. Zvuk od koga ti se diže kosa na glavi i tresu gaće.
Meeeuuuuuaaaaaaaooooeeeeeaaaauuuuuu.
Suprotan od prostog - onaj koji je uvek fin, koji nikad ne psuje, koji se užasava nad svim oblicima prostakluka...
I rado to ističe.
- Ne razumem zašto uvek moraš da psuješ. Shvati da je moja tolerancija spram prostakluka nulta. Molim te, bar kada si sa mnom u društvu, potrudi se, ali bar se potrudi, da ne budiš prost.
- Aj ne seri, nabijem ti ovaj svoj vulgarni glavić u taj tvoj mirišljavi, složeni čmarić.
- Dižem ruke od filantropskih pedagoških ambicija da te upristojim. Idi u peršun!
- To Srbine, znao sam ćeš kad tad da okineš. Jes da te peršunaste psovčice zvuče pederkasto i da se vidi da si još amater, ali imaš sreću što si mi simpatičan pa ću da te naučim da psuješ ko čovek, svršim ti taličnom u tu Kombuhu što je dudlaš!
Fin način da kažes nekome da te zabole za njegovo mišljenje, ili da je to sto on kaže apsolutno nebitno u tom trenutku
Sin nekog lovatora, tj. Puniše. Obitava u kafićima i po vasceli dan se vozi sa ribama u bembari koju mu je kupio ćale a ti gledaš sa strane i proklinješ svoju gorku sudbinu.
- Još jedan viski i prilazim Olji.
- Ohoh, ala mali puca visoko. Slušaj matori, ako nisi Punišić ni ne pomišljaj na to.
MESTO GDE SE NA DAN POJEDE NAJVIŠE PASULJA POSLE MANEVARA VOJNIH ,A NOĆU SREĆA ŠTO SE IZGASIRA I SPAVA NA OTVORENOM!!!
Smekerske, fenserkse, totalno in, must by, naocare.Za leto, zimu, jesen, prolece.Stakla nisu zatamljena pa ih mozete nositi i nocu.Kupi naocare, da bi bili kul...
Znam da biću šmeker jer nosim naočare koje liče na roletne
ženski rod reci BRE. Takodje je fin nacin da kažete nekoj ženskoj osobi ono sto imate na umu a da se ne uvredi
Nepravilno: Duvaj ga bre
Pravilno: Duvaj ga mori
Vrlo je interesantno je posmatrati kompoziciju vagona nasih starih vozova i starih vozova susednih zemalja.
lokomotiva je tamne boje sa oguljenom farbom i po nekim grafitom na njoj.Vagoni su razlicite marke tj proizvodjaca ima i starih i novih i to sve u jednoj kompoziciji.Neretko se vagoni razlikuju po obliku,visini i debljini i bojama i sarama i uglavnom je na starim vagonima farba oguljena dok se novi drze.Takva kompozicija vagona je idealna podloga za ispisivanje grafita i crtanje umetnickih dela,a neretko je ispisan jedan ceo veliki grafit duz cele kompozicije.
Kada lokomotiva i kompozicija vagona nije vise u voznom stanju onda je to mesto za okupljanje lokalnih narkomana,dilera i sitnih kriminalaca nocu,a danju tu dolaze lokalni pijanci i ispijaju svoju bezbroj po redu flasu piva ili dodju neka deca koja tu negde padnu i udari ih struja ili jednostavno padnu sa vagona pa se izlome,a moze se naci i poneki umetnik koji zeli malo udahnuti zivota toj zardjaloj dotrajaloj kompoziciji svojim sprejevima raznih boja i u glavnom ostane na pola posla jer mu odjednom iskoci iz travuljine necija dzukela i posle ga goni stotinak metara od pruge.
Omiljeni hobi svake strine, tetke, babe, kume, komšinice i ostalih otelotvorenja radoznalosti čije aktivnosti stupaju na snagu pri i najmanjoj sumnji da je muška osoba, koja se u njihovoj blizini pojavila, potencijalni zet.
-Jelena, što nas ne upoznaš sa ovim mladićem?
-Zato što nema potrebe.
-Kako nema, sine? Pa što da malo ne porazgovaramo?
-Zato, tetka, što on nije tu da ti pokupiš kompletnu anamnezu. On je ovde da odradi posao i da ide dalje.
-Iju! Da odradi posao?! I ti meni tako kažeš?! Ova današnja deca nemaju srama!
-Tetka, to je majstor. Crkla mi veš-mašina!
Izraz obično korišćen da se na fin način da na znanje da je vaš sagovornik Metar i...
On je fin i prefinjen. On je mamina maza. On je zet za poželeti. On se ne zove Marko, Nikola, Stefan ili Nemanja. On ima jebeno komplikovano nobles ime - Konstantin. Jer on je poseban. On ne jede svinjetinu i jagnjetinu, on jede samo kuvano pileće meso. On ne pije pivo, već pije sveže ceđeni sok od pomorandže. On ne jebe, on spava. On nema urin, on piša sok od jabuke.
- Siniša, kakvo je ono sinoć ponašanje pred mojom drugaricom i njenim sinom? Dovela sam ga da upozna našu Jelenu, da nađe konačno normalnog, finog i posebnog dečka, jer ju je onaj Marko doveo do propasti. Sa njim je počela da puši, pije i da se jebe! A ti navalio da dečku nudiš cigaru, te nudiš pivo! Lepo sam rekla da je on fino čeljade, da ne puši, ne pije, ne drogira se, ne sluša treš muziku, ne izlazi... Obrukao si me svojim ponašanjem. Sad nema šanse da se zainteresuje za tvoju sestru! A tako je divan...
- Ma, važi, kevo, on piša sok od jabuke.
- Molim?
- I samo da znaš, pre tri godine je bio gori nego ja i Jelenin bivši. Pio je kao smuk, umesto cigareta pušio je džoint, imao je probušene uši, obrvu i bradu, jer je bio okoreli panker, a i dalje ima neku satanističku tetovažu na leđima. Jebao je koju je stigao, dok se nije pronelo da je jedna od njegovih bivši obolela od side. Tad se prepao na smrt i pravi se fin. A ti bi da ga uvališ Jeleni...
Sin koji se u zoru vratio iz grada i pritom hoda kao da je jahao konja.
- Gde si ti bio dosad?
- Šta ti mene pitaš? Iš'o u kurvanje, pa mi se posrećilo.
- A što tako hodaš? Ustvari, ne želim da znam. Idi spavaj, bruko!
Ono kad si popio vec 55-u casu vode ili soka,a neko od ukucana ti kaze da prestanes,ali opet ni posle toliko ispijanja ne mozes da ugasis zedj...
Otac:Prekini vise,sta se nalivas k'o kamila posle ces mi nocu ici u wc...
Sin:Ali cale .....
Rečenica koju upotrebljavamo da mami na fin način stavimo do znanja da nam se jelo koje je spremila (slatko ili slano) uopšte ne sviđa.
Mama: "Sine, je l' ti se sviđa ručak? Što ne uzmeš još malo, ionako je dosta ostalo".
Ja: "Lepo je, mama, ali stvarno ne mogu".
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.