Po nepisanom pravilu, isto ili još veće sranje od prethodne. Nov je fensi dizajn i način da vam saopšte da je puna (plaćena) verzija programa pojeftinila za 99,9%, ponekad i način na koji će vas novi program jebati u toku rada.
Winamp, Nero, svi besplatni antivirusi, Firefox...
Riba pre ugradnje silikona.
- E pa sine moj, da ti tata pusti jednu muzičku legendu koju ti sigurno ne znaš, ne kao te tvoje Desingerice, Pljugice i ostale, slušaj sad ovaj hit...
- Ma ćale znam bre ko je Mile Kitić, kako neću znati čoveka koji je kar'o beta verziju Sandre Afrike.
Jebem im majku globalističku. Od svega su morali da naprave svoju verziju.
Sjebaše mi Sedam samuraja, sjebaše mi demokratiju, sjebaše i nas - imaju one svoje pravoslavce u Džeksonu. Ljudi pucaju iz bokerica sa mecima za vježbanje - katastrofa. Napravili i svog Žigola. Počeli su čak da prave američkije američke verzije. Nije im dosta što imaju nekog Kapetana Ameriku, al đe on naš'o da komaduje jednom Toru - to je bog leptejebo!!!
Upgrejdovan do nivoa sveca.
- A nacrtaj i nekoliko onih sa oreolima, super sajonaca, znaš?
- Važi gazda, Isus lajt, može?
- E to!
Većina zna da se beta verzija nekog programa odnosi na neki program koji se može instalirati i isprobati kako radi, ali da zajebava i da nije sigurna i stabilna i da može da utiče na operativni sistem ako se čačka po delovima programa koji nisu za svakoga (odnosno nisu za one koji ne znaju šta rade, ne znaju strani jezik baš najbolje). Takvi programi se koriste kao način da programerska kuća otkrije šta može da sredi i unapredi dok ne objavi program kao kompetan i spreman za prodaju.
Eh, a beta beta verzija je "nedovršeno frankenštajnsko programersko koplie", odnosno, uopšte ne radi ili radi ono što ne želite. Ako ikada i radi, to radi veoma kratko i veoma loše. Postoje ljudi koji u inat koriste takve programe, veoma često iz neznanih pobuda, sa željom da se razlikuju bez preke potrebe. Kao "to je freeware (slobodan prevod: besplatna aplikacija/proizviod) pa šta ćeš bolje" - to je glavni razlog. Zajebite to. Bolje dobar krek ili patch, nego reinstalacija sistema (po hiljaditi put).
Ali, svaka čast onima koji to rade za više dobro - onima koji isprobavaju sve to i dele sa nama korisne informacije, tako da ne moramo svi da isprobavamo svakakve "sumnjive" programčiće.
Uvek imate utisak da ste to vi. Dokazuju vam to svaki dan. Kao da niko drugi nema ruke u kuci, uvek ste vi zaduzeni za podrum, kantu, drva itd...
Dobro utanačena priča kojom kolege,mahom ženjeni ljudi,opravdavaju svoje kašnjenje sa posla.
Kafana Šest Topola
- Joj ljudi što ovo ladno pivo prija po ovoj skapsi.
-Vala baš, leže ko kec na desetku.
-Nego daj da usaglasimo priče za one naše rospije kod kuće de smo dosad.
- Oćemo standardno radnu verziju ono kao radili prekovremeno, šef nas uprego i te fore
- Naravno to uvek pali.
-Nego šta ćemo što bazdimo na pivo?
-E super si se toga setio,aj skoči po orbit.
Džoni: - Ej, evo ga Kiza! Divi ga, k'o Kasper!
Gile: - Kizo maćori, esi mi dobar? Izgledaš k'o da kapi krvi u sebi nemaš!
Kiza: - Ne pitaj brate... Pojedoh sinoć nešto pokvareno, evo čitav dan pegle bacam jeb'o me otac da me jeb'o!
Džoni: - Znači sad si Kiza lajt, a?
Kiza: - Duvaj ga Džoni dojko jedna, ja se ovde s dušom rastajem a ti me još i zajeBLJAAAAAAARGH!
Zasto je bolje opstiti sa devojkama nego sa zenama koje su imale decu.
Odgovor je vrlo prost a nalazi se i u jednoj srpskoj izreci...
gde decija glava prodje tu posla kurcu nema....
napunis kadu, sipas sampon, pustis muziku, slikas se, stavis na facebook i napises "LYYYYYYYYYDNICAAAAAAAAAAAAA OCY O5"
Djevojcice od 15+ godina,koje se pale na kosarkase,a dolaze na fudbalske utakmice lokalnog kluba,furajuci se da su navijacice i gledaju da li ce se neki "ljepotan" smilovati da ih pogleda.
Kad vide da to ne pije vode,onda idu na streetball.
Iritantna pojava da ista pesma jednog te istog izvođača može da se nađe u mali milion verzija, remiksa, rimejkova; što najobičnijem čoveku-slušaocu stvara proliv kada hoće da pronađe pesmu koju je čuo a uspeo je nekako da sazna ime izvođača i naziv pesme.
- Jao brate, kako mi se dopala ona stvar..Kako se zove, kažeš?
- Exterminate
- A izvođač?
- Snap
***
(ukucava Snap Exterminate u YouTube, eventualno i u program za skidanje pesama)
Rezultati:
Snap Exterminate Nandoo rmx
Snap Exterminate
Snap Exterminate summer party edition
Snap feat. D.J. Darren Exterminate
.
.
.
.
Posle disciplinovanog odslušavanja svake, otkrivamo da ni jedna od izlistanih nije ona koja je tražena.
Deo Marfijevog zakona glasi - sve što može da krene po zlu, krenuće.
Srpska reforma tog zakona glasi (pitamo li se zašto):
- Čak i ono što ne može da krene po zlu će ipak kad-tad krenuti po zlu.
Pošli smo po deo za hladnjak od starog traktora. Put nas je odveo do Aranđelovca gde smo svratili na ručak. U kafani smo račun hteli da platimo našom super-mega-giga karticom ''Otimamo-vam-pare'' banke. Konobar nas je pogledao u stilu Bate Životinje kad stoji na bedemima nekog uporišta a Nemci navaljuju. Srećom, našli smo nešto malo keša i platili mu. Produžili smo ka Topoli, no pukla nam je guma. Vulkanizer je posao obavio u rekordnom roku (dok nas je pronašao + dve pauze za ručak + piš pauza + puš pauza + popodnevna dremka). Pružili smo mu gore pomenutu karticu, a on nam ja ''pružio'' pajser za gume. Dali smo mu poslednje ostatke keša. Nastavili smo do G. Milanovca, gde smo ožedneli pa stadosmo da popijemo po koka kolu. Iznenadili smo se kada smo shvatili da puška muzejski eksponat još uvek radi, a da lokalni prodavac odlično nišani dok mrmlja ''Je l' vi to mene zajebavate? Jebala vas ta američka govna!''
Veoma iritantna, nažalost neretka pojava. Amerikancima predstavlja toliki problem čitanje titlova da njihova filmska industrija radije snimi taj film u svojoj režiji i na svom jeziku jer izračunaju da im se tako više isplati pošto znaju da niko neće doći da gleda titlovan film. Moraju da sažvaću priču kako bi narod razumeo radnju, da ubace svoje fazone koje smo videli sto puta u američkim filmovima jer znaju da to prolazi kod domaće publike.
Posetioci, Taxi, Das experiment...
- Hej čuo sam da se u Francuskoj pojavio film koji puni bioskope širom Evrope! Da skinem s neta? Naći ću i prevod...
- Ma jok, ko da se muči da čita, a i iritira me njihov jezik, bolje da sačekamo par godina dok ga naši ne snime.
- U pravu si.
Bila bi fina pop pesmica, da je 30 godina pre nje nisu napisali i objavili Stones-i, i koja je tako postala legenda. Ovako je samo majaukanje/stenjanje/dahtanje u MTV fazonu.
Ni ne cudi me sto nije objavljena kao singl. Ali, nazalost, ubrzo nakon toga je obradila I Love Rock'n'Roll i objavila je. Ali to vec zasluzuje posebnu definiciju.
Grupa diplomatskih eksperata i činovnika ( konzul & vicekonzul &... ) je mirno živela i savesno radila u kući velikog brata i krckala svoj mandat, kad eto ti neprilike, zaigra neka mečka ili grizli, ko će ga znati, pred njihovom kućom.U jednom trenutku stanovnik kuće iz druge sobe, usamljeni jahač, Miladin Jr. je nešto debelo zabrljao – ponašao se ko šerif umesto šerifa, na pogrešnom mestu i sa potpuno pogrešnim likom-ukomirao ga.
Konzulijum se pokaza kao revnosni poštovalac nepisanog kodeksa časti usamljenih jahača-naravno, odrasli su samo na stripovima i donese konzilijumski, zajedničku odluku da iz kuće velikog brata uz pomoć falš papira „izbace“ usamljenog jahača, inače pravdoljubivog, snažnog momka , sportistu-košarkaša, koji će, verovatno, dalje moći sam da se snađe.
Veliki brat otkrije konzulijumsku varku i naljuti se. Njegov bes je začas stigao u rodno selo usamljenog jahača kao velika oluja. Konzulijum se isprepadao, zabrinuo i-izgubio pamćenje, naučili su šta je tornado. Nisu sigurni ni da bi prepoznali jahačev lik na poternici, a ko ga je ustvari gurnuo kroz prozor-stvarno, još uvek ne mogu da se sete-kao da veliki brat nema drogu koja vraća pamćenje.
Sad žale što tog dana kad im se usamljeni jahač obratio za pomoć nisu otišli u diplomatski lov, pa makar morali tamo i da siluju i grizlija, i Japanku, i da upucaju Jevreja-nekako bi se izvukli...
Naravoučenije:Ako ti mečka zaigra pred kućom, nemoj još i da je čačkaš...
Pojava čiji se nastanak vezuje za afro-amerikance, njihov stil života i ljubav prema rep muzici. Sastoji se od takmičenja dva ili više repera koji se nadmeću "izbacujući" stihove iz glave a sve sa ciljem intelektualne rep pobede nad protivnicima.
Kod nas, shodno tome da još uvek nemamo afro-amerikanaca, ova pojava je zastupljena na uličnim i gradskim pijacama i svodi se na nadmetanje i urlikanje prodavaca u stihu a sve sa ciljem isticanja superiornosti njihove sveže prošvercovane robe.
Šetaš pored uličnih trgovaca:
Prodavac sunđera, Milka čokolada i petardi: 'Ajmo ljudi sve do zore, pa da zaradim pare za more. Jer je moja prva klasa roba, kajaće se ko Milku ne proba. Kod kuće me žena čeka da joj dođem iz daleka, ako pare ne donesem s' ove petarde ima da me raznese.
Prodavac mušema i hekleraja: Bako, bako priđi ovde hekleraj da vidiš, znam da para imaš nemoj da se stidiš, kupi i mušemu pa odnesi dedi, jer će bez mušeme deda da te sredi.
Prodavac svega i svačega: Svega ima kod Pere trgovca, kod mene kupac nikad nije ovca. Ko kod mene kupi nikad se ne kaje, za penzionere Pera popust daje.
Ti: Šupičku materinu bre!
Kada na nekom veselju uzmeš flašu Jelenka i gurneš usta pa bez ruku popiješ celu flašu naiskap i sjebeš sve prisutne.
