Devojke (veoma često veoma privlačne) koje odgovaraju iritirajuće spartanski na svako postavljeno pitanje, a ako ih niko ništa ne pita, ne nalaze za shodno da progovore bilo šta, pa makar rekle "i takoooo", pa je prateća pojava njihovog prisustva veoma česta i učestala neprijatna tišina. Omiljene reči su im ćao, da, ne, ništa, sve i svašta, a u slučaju da im je postavljeno pitanje na koje odgovor ne može biti neka reč iz omiljenog asortimana (moraju da odgovore sa 2+ reči) koriste "ništa".
Dobile su naziv zahvaljujući tome što neodoljivo podsećaju na jednu supervizorku sa RTS-a.

Zapalis je na izdisaju, na samom pocetku nikotinske krize. Dok sedis na WC solji, shvatis da bi jos mogao ljudski da se iskenjas dok je pusis.

Најчистија ствар.

Пошто свако ко уђе помисли " У јеботе, ко зна ко је све ту седао" , нико ни не седа на њу.

Razmažene tatine princeze, naučene da u njihovom životu uvek postoji muškarac koji će im ispunjavati želje i koji ih nikad neće prekorevati kad naprave glupost... Devojke koje traže sigurnost i konstantno obožavanje.
Nije da one ne vole da budu s momcima svojih godina, već ne vole njihovu potrebu da večito budu u pravu i da su uvek bolji od njih...
Ne vole ponašanje mladog mužjaka koji tek treba da zauzme svoje mesto u stadu, i koji svoj položaj gradi na uštrb ženke, umesto da njene vrline prikazuje kao svoj statusni simbol.

Jedinstvena pojava u Srbiji na nepoznatoj lokaciji, upuceni sumnjaju da je u pitanju WC neke igraonice, pozivajuci se na pouzdani izvor koji je iz ociglednih razloga zeleo da ostane anoniman.

Bled, pegav i ponekad bubuljicav. On je sa tvojom devojkom po ceo dan, ide sa njom na picu, u soping, kad ide da proba novi donji ves, kada joj se roditelji razvedu, kada je ti ostavis njegovo rame je uvek tu za nju. Cesto ga ostali ljudi mesaju sa najboljom drugaricom jer je feminiziran, oblaci se kao derpe. Cest je uzrok svadja i raskida, uvek izgleda bezazleno, naivno i iskreno dobar, ali ga se ustvari treba veoma paziti, jer kad se najmanje nadate, moze uskociti u gace vase devojke.

Posledica stereotipa da muškarcima ogledala ne trebaju. Izuzev narcisa (koji bi u situacijama da WC zateknu bez ogledala počeli neartikulisano da se ponašaju, da ne navodim detalje), svaki muškarac kome je imalo stalo do svog izgleda, nakon pranja ruku ili umivanja poželi da podigne pogled i pomalo odmeri svoj izgled narednih 5-50 sekundi* (ovo već varira od stepena narcisoidnosti). Umesto toga, ugleda prljave (neretko i usrane) pločice WC-a nekog kafića, restorana, ili nekog trećeg objekta, zavisno od toga gde se nalazi.

*Ne mislim na one situacije iz reklama nakon brijanja ili pranja zuba, gde lik zadigne pogled, nakezi se, pogladi se malo po bradi ili pazuhu, a zatim uskoči kod neke ribe u krevet.

Mesto koje će prosečnog Srbina na putešestvijama ispod sunca tudjeg neba oduševiti više nego pariski Luvr ili Ulica crvenih fenjera u Amsterdamu. Mesto koje će više pamtiti nego posetu Maču Pikču ili Londonu.

Real-time vikipedija.
Garant da će vam svako pišanje ili u nedajbožejebote situaciji kenjanje,biti zanimljivo i živopisno jer se svaki dan pojavi neka nova parola ili se nastavi početo prepucavanje na vodokotliću.
Za razliku od srednje škole gde dominiraju jeftine fore tipa *Ovde su se i najhrabriji usrali*,navijački pokliči (Ne bi je jeb'o ja jer je kurva ciganska! Miki Dorćol konza) ili brojevi telefona devojaka propraćeni didaskalijama tipa *volim u čmar*,na vodokotlićima i vratima fakultetskog wc-a dominatna su političko-ideološka prepucavanja.
Obično ih započinje neki student iz lijevo od Drine područja koji smatra da je wc pravo mesto da tu izrazi svoju ljubav prema zavičaju i komandantima VRS (mada će tu ljubav smestiti u skladište još dok bude sušio ruke,ako ima aparata naravno) ili neki njegov beogradski ekvivalent,a odgovaraju mu ostrašćeni članovi omladine LDP-a ili neko koga bole kurac za priču pa potpaljuje apsurdno humorističnim komentarima,pozivima na nezavisnost Srednjeg Banata ili pitanjima gde je nestala droga iz Okružnog suda u Zaječaru.
Likovi koji najčešće figuriraju u ovim raspravama su Sloba,Djindjić,Djindjić Zoran,Milošević,Slobi,Kiza,Čeda,Čeda Narkos,ustaše,Solana ,skice kurca,skice pičke, opcionalno sise i kurčevi koji štrcaju.
Ultimativni dokaz nepresušne kreativnosti i lucidnosti srpske omladine.

Sve su na isti kalup: široki guzovi, ravna kosa, oskudna šminka i dobra sisa za godine koje se kreću od 15-17. Imaju starijeg brata koji ide na stadion ili igra fudbal, trljaju mekiku na nekog njegovog ortaka, eventualno nekog fudbalera. Neretko su inovativnije od muških pa prate pored večitih i Sinjđu, Ofku, Brodarac ili ako su u nekoj pripizdini i lokalni klub koji im je sve na svetu pored lika zbog kojeg sve to i rade sebi. Vare, cepaju vops, peting može, blajv retko, uđu kintu za tiket, tu su po zimi, suncu, snegu, kiši ili košavi sve dok ne postanu devojke koje su jebane.

Svi se secamo reklame za Vesele Devojke,koja je sredinom devedesetih i pocetkom dvehiljaditih harala nasim ekranima,a svima koji su okrenuli tu magicnu kombinaciju brojeva 041...Ispunjavale sve zelje.Sada kada vidimo njihovu reklamu setimo se dobrih vremena.Ali!Sta se desilo sa njima?Slucajno sam cuo pricu.
Violeta-Ima 47 godina,udala se pa se razvela sada je alkoholicar i zivi sa mackom
Lola-36 godina.Kada je konacno dobila ugovor za snimanje filma BackDoorSluts 12 u Engleskoj,tragicno gine u saobracajnoj nesreci(udario je kamion dok je vozila bicikl)R.I.P.
Beba-Zavrsila fakultet za menadzment i zaposlila se u Delta sitiju kao PR.
Zhaklina-31.Nasla sponzora:) I otisla na Haiti,ali zbog elementarne nepogode se vraca u Jabukovo(odakle je poreklom)I tamo za muzem zivi skladno,pokusavajuci da nadje unutrasnji mir.
Ostalima se gubi svaki trag.

Najsvetlije mesto u kuci i to ne samo zato sto je svetlo u wc-u stalno upaljeno vec i zbog mnogih drugih prednosti koje ova solja ima nad svim ostalim soljama. U pocetku sam je uzimao zdravo za gotovo, ali kako je vreme odmicalo uvideo sam njen potencijal i ona za mene vise nije bila samo solja za kenjanje, vec je postala i moj verni pratilac i saputnik. Oboje smo bili svedoci Vronjskove ljubavi prema Ani Karenjini, kao i smrti Cica Gorija... Kada sam na mojoj solji nijedna prepreka u zivotu ne izgleda neresiva i stanje nirvane je gotovo zagarantovano. Mozda i jedino mesto na kojem bi i Jessica Alba bila suvisna. Neko je nekada izjavio:"Ja volim da sam sam sa svojim govnima"
Njena osnovna namena je da spoji mesto stvaranja upravljackog govneta sa kanalizacijom i da ga slobodno i bezbedno provede do tesne mreze kanalizacionih odvoda.

Lep gest mladog i zaljubljenog čoveka. Kada god baci pogled na desktop, misli mu skreću i samo mu je ona na pameti. To nije nikakav problem ako je u on pesnik, štaviše, čak je i poželjno jer tako dobija inspiraciju.
Ako je pak programer, slika devojke na desktopu će samo da ga dekoncentriše i da mu skreće misli sa koda na kome radi, pa će njegov mozak trošiti više kofeina i glukoze pokušavajući da se skoncentriše. Usput će napraviti gomilu grešaka u kodu, tako da mu predstoje sati debagovanja.

Nešto najgore što može da zadesi zaljubljenog momka. Te drugarice savetuju devojku na razne načine tj. govore joj gomilu gluposti, što na kraju vodi ka raskidu.
Postoji nekoliko tipova drugarica:
Pakosna – Drugarica koju je dečko ostavio, ili ga nikad nije ni imala ali je takva po prirodi. Uvek govori tvojoj devojci kako joj ne poklanjaš dovoljno pažnje, kako je možda varaš, itd.
Neiskusna – Drugarica koja nikad nije bila u ozbiljnijoj vezi. O ljubavi zna ono što je pročitala u romanima, ili videla u serijama/filmovima. Pokušava da bude od koristi, ali joj to ne uspeva.
Iskusna – Drugarica koja je bila u vezi još u osnovnoj školi. Uvek predlaže devojci da vas vuče za nos, iskušava i podjebava, itd.
Nezainteresovana – Drugarica koju ne zanima vaša ljubavna veza, tako da često predlaže raskid.
Normalna – Drugarica koja stvarno želi da pomogne, i u tome uspeva. Veoma retko se sreće.
*napomena: Sve devojke misle da spadaju u ovaj tip.

Winston Churchill. Legenda kaže da je Sir Churchill, posle jedne pomorske bitke u II WW, sa broda na kome je on bio posmatrao olupinu i ostatke jednog britanskog ratnog broda. Videvši vrata sa natpisom WC, pomislio je, glasno, kako je obožavan kod vojske.

Kada te pri vršenju velike nužde govno poprska vodom iz WC šolje. Veličina zapljusnog talasa obrnuto je srazmerna veličini govna koje ga stvara, a direktno srazmerna visini sa koje je tovar ispušten.
Najveće prskajuće talase prave mala, podmukla govna.

Javlja se nakon teskog opijanja. Nakon sto je unesena velika kolicina raznovrsnih pića, javlja se okretanje prostora u kom se osoba nalazi u svim smerovima i kao posledica toga nephodno je otici da plašiš wc šolju.

Mesto gde dobijes najbolju inspiraciju. Ja sam to skontao kad sam slucano u kupatilu ostavio blokce i olovku, pa krenuo nesto da crtkam, i nacrtao najjaci grafit koji sam ikada nacrtao. Sada svaki put kad nestane inspiracija, pravac wc. Ako ne verujete, probajte.

Trpi svacija sranja.

Kažemo kad je nešto nekorišćeno ili nepoželjno. Takodje može se upotrebiti kao još jedno poredjenje kojim ćemo opisati dosadjivanje "Smori sam se ko toalet papir u turskom wc - eu".