Mesto raja i spokoja, kao i olakšanja.Može biti hladna ako se ne spusti daska,ali bolje je ne praktikovati to. Inace na WC šolji se ljudski um procisti,kao i organizam(ako ne dodje do pročišćenja organizma,doćiće do stenjanja i kvalitetno provedenog vremena).Takodje mozak radi mnogo brze....poznati naučnici su do svojih genijalnih i brilijantnih ideja dosli bas na ovom mestu.

Još jedan paradoks današnjice. Ako negde na putu naiđete na ovakav toalet, gledajte da ga izbegnete kako znate i umete. To što se WC naplaćuje ne znači da je pristojniji. Naprotiv, toaleti koji se plaćaju su po difoltu skrnavi do neprepoznavanja. Ne koristiti osim u slučaju neposredne opasnosti.

Komična situacija kada se ispred vrata WC-a nabere poveći red ljudi, jer je onaj prvi u redu došao pred zatvorena vrata, pa je pomislio da neko vrši veliku nuždu i tako svi čekaju nekih 15-ak minuta dok se ne nađe neko pametan, pa predloži da se vrata otvore.

Iz sve češće ljudske pojave "smora" evoluirala je neuobičajna pojava - čitanje uputstava za upotrebu sa šampona i sredstava za čišćenje. U slučaju dijareje ili tvrde stolice provodimo dosta vremena na WC šolji, iz tog razloga zgrabimo prvo štivo koje nam padne pod ruku. Najčešće su to deterdženti, pakovanja od toalet papira, Vanish i ostalo. Pošto su uputstva za upotrebu često ispisana na nekoliko jezika, eto vam jednostavnog našina da postanete i poligota - i to u toaletu.

Jebeno jeziv prikaz.

Prošao sam desetak različitih lokala u poslednjih nedelju dana. Popijem koje pivo i protera. Uđem u wc i u svakom imam šta da vidim. Rađe bi mi bilo da sam banuo dok se tinejdžeri gaze u kabini. Daske popišne samo tako. Kao da se ljudi trude da svu tečnost iz sebe istresu na nju, a da ništa ne upadne u šolju. Ulepljeno, smrdi jebote! Ne dao ti Bog da sedneš na ono. Dobiješ osip, a da ti dupe ni ne dođe u kontakt sa daskom.

Zašto neko jednostavno ne može obrisati šoraću sa usrane wc šolje? To je bar lako.
Popišao si se po njoj. Pa, majku mu, uzmi papir i ukloni zaostavštinu. Moraš imat' u vidu da će onaj koji dođe sledeći sesti na to tvoje sranje ili će jednostavno skontati da si ti ta stoka koja piša po dasci nemajući ni trunku razumevanja. Sin, ćerka, žena, ortak... na kraju krajeva, sam ćeš sesti kad budeš otišao da sereš za pola sata. (govorim o kućnoj varijanti, jer ima i toga dosta)

Najgore od svega je to što je ta nemarnost prema sređivanju svojih sranja prelazna. Uđe čovek u wc da šora, vidi popišanu dasku, omakne mu se, popiša je i on malo. Zašto da briše kad je neka stoka pre njega napravila isto sranje. U glavi mu- Ajd' ostaviću, sledeći će rešiti probem. Hoće kurac! Uradiće isto što i ti, to će srediti čistačica na početku smene, a sutra će opet biti ista priča.

Da nije takvih ljudi, u svaki toalet bi mogli da uđemo bez imalo gađenja, pa bio on u kafiću, restoranu, školi i slično. Ukoliko ste osoba ženskog pola, eto još većeg problema.

Kažu, to rade ljudi kad su pijani. Nije to nikakvo opravdanje. Ako si u kafiću pijan k'o dupe i možeš da odšetaš do toaleta i popišaš dasku, možeš isto tako da izađeš iz lokala, i popišaš drvo, isti je osećaj.

Ukoliko si baš ti taj koji popišava dasku i ne mari za to, moj ti je savet da probaš da uradiš isto to al' sa velikom nuždom, verovatno ćeš se mnogo bolje osećati posle toga, kao i ostali koji posete istu prostoriju, pičko prljava!
Ukoliko nisi, izvini na ružnim rečima.

Sex i WC šolja imaju jednu stvar koja ih povezuje, a usko je povezana sa Marfijevim zakonom.
Skoro uvek kada se bavim jednom ili drugom aktivnošću telefon počinje da zvoni kao nenormalan. Da zlo bude veće, taj što zove ne odustaje sve dok se ne javim.
Posle ljudi kažu da sam nadrakan. Pa kako ne bih bio.

Najvažnija prostorija u karijeri svakog pušača, jer svi je tu započinju!

Skraćenica od Water Closet. U našem narodu poznatiji kao Klozet.
Intimno mesto gde uglavnom Čovek vrši izbacivanje otrovnih izlučevina iz svog tela. Mesto gde se čovek oseća intimno.

Prastara izreka na veseljima kada se igra kolo, zadnji u kolu se zove KEC a fora je da je Kec obično naočit i zgodan momak koji se kasno setio da uđe u kolo pa je fora da se do njega uhvate u kolo devojke dok se nisu uhvatila deca

Knjiga koja nije ni za radni sto, ni za policu ili vitrinu, već za WC. Ona koja treba da vam ubrza izlazak stolice, poboljša probavu i omogući brzi izbačaj nepotrebne materije iz tela. To nije štivo koje treba da vam ulepša kenjanje, već je tu da vas pokrene i ubrza, da vam da do znanja da je vreme novac.

Jedino mesto na kojem se neverovatno pojačava nagon za čitanjem i na kojem može da se nauči kako se pravi deterdžent ili šampon, jer se u slučaju nedostatka dnevne štampe ili nekog školskog štiva (u slučaju štrebera) obično poseže za deklaracijama i nalepnicama sa zadnje strane istih. Naravno da nisu pošteđeni ni razni parfemi, dezodoransi, gelovi, praškovi, pa čak i pakovanja WC papira.

Vrlo neprijatna situacija s obzirom da niste cak ni zatvorili vrata wc-a, a kamoli upalili svetlo. Posle ispromasivanja krajnje destinacije vi ste u stanju kriohibernacije kada vas probudi zvuk iznenadnih Nijagarinih vodopada koje se stvaraju upravo u vasem toaletu uz nesnosan repertoar vase drage solje.

Devojke Bonda Jamesa Bonda dele se u tri grupe:

DOBRILA: Uvek lepa i ponosna, iako često previše smotana ili preslaba da izađe na kraj sa zlikovcima. Veći deo filma provodi na tri ćoška, uskopičena, jer tobože prezire Bondov mačizam, ali svi osim nje znaju da će mu na kraju podleći.

NEVALJALICA: Uglavnom mnogo zanimljivija, a neretko i mnogo seksipilnija od Dobrile. Obično bane negde oko trećine filma i odmah s vrata počne da atakuje na Bonda Jamesa Bonda, rastrzana gotovo hamletovskom dilemom da li da ga prvo povali pa ubije ili da ga ubije pa povali. Cica ponekad tokom filma doživi prosvatljenje pa se prodobri, a ponekad i ne, što je potpuno nebitno, jer ne dočeka odjavnu špicu kako bi gledaoci shvatili da je ruka pravde spora, ali dostižna.

ONA TREĆA: Ponekad dobra a ponekad i nevaljala, ali to je manje-više svejedno, pošto je potrošna i retko kad potraje do polovine filma, pošto njen leš treba da posluži kao poruka Bondu Jamesu Bondu da gleda svoja posla i ne tura nos tamo gde mu nije mesto.

Проблем који данашње човечанство још увек нема капацитет да реши. Што је WC у распалијем стању - то су припремне радње пред вршење нужде мучније по женско биће.

Све почиње тако што женска особа која држи до хигијене улази у јавни WC са намером да олакша бешику. Одмах при уласку процењује да је WC даска прљава и упишана, откида парче тоалет папира и брише је.

Ни након детаљног брисања даска не делује чисто. Откида нови папирић, пребацује га преко прстију и уз гадљив израз лица подиже даску. Шоља такође делује некако упишано.

Женска особа се предаје, заузима положај и покушава да пиша из ваздуха али није довољно стабилна јер има високе штикле. Не може да се ослони рукама о плочице јер и оне делују прљаво. Одустаје, у страху да ће пишати у страну и исфлекати се.

Изнервирано кида још папира и брише мермерни оквир шоље. Шоља ни наког тога не делује довољно хигијенски да би на њу села!

Кида, парче по парче, довољно тоалет папира да обложи целу даску. Таман кад је све лепо тапацирала, папир се обрушава у шољу. Пушта воду па све одрађује поново, док не обложи цео руб шоље. Поступак понавља са другим па са трећим слојем папира.

Коначно седа, пиша свега пар секунди и устаје. Подлога од тоалет папира на којој је седела пада око шоље. Кида нови папир, ставља га преко руке, њиме скупља комадиће папира који су били наслоњени на шољу па пали на прљави под. Све то убацује у шољу и пушта воду.

Шоља се, наравно, запушава и креће да се пуни водом а потом и да прелива како воду тако и мокраћу. Она на брзака посеже ка папиру да се обрише али папира више нема. Навлачи гаће и панталоне и истрчава из WC-а у ком настаје општа поплава. Тек при изласку схвата да су на зиду биле постављене папирне навлаке које служе за постављање преко даске!

Osoba koja je uvek spremna na kompromise. Vođen parolom bolje išta nego ništa sa njim je lako dogovoriti se i lako pristaje na sve. Kad nema hleba, ješće proje. Kad nema kintu za gorivo, voziće trotinet. Kad nema vinjaka, dobar mu je i brion.

Dokaz da je majka u pravu kad im kaže da ne idu u grad golih leđa i stomaka.

Retoričko pitanje kojim se prekida silazna putanja konverzacije. Sprečavanje nastupajuće čamotinje za stolom. Preokret koji može da dovede do iznenađujućih rezultata.

To je ono kada devojka prizeljukuje da joj naprave lazni profil na FB i ona se kao ljuti i ona je tuzna (a svojim golim slikama je izazvala milion pacenika da to ucine jer oni nemaju jaja ni za sta drugo) i onda ona kao okaci na svoj wall "ljudi ovo je laznjak (link) neka neko prijavi ovo, ne mogu da podnesem, moroni...aaaa :):) xD xD mwa" i tu se nakaci nekih 200 ljudi koji kazu, zato sto si najlepsa, hoce da ti napakoste ali tu su tvoji drugari...
Ali njoj nije dosta pa ona sama pravi drugi svoj lazan profil pod drugim imenom i izbacuje opet komentar "aaaa ljudi, o5, ne mogu da verujem,sto se ovo meni samo desava (link) zasto mi prave ovoliko laznih profila" e to je san svake nafurane devojke...p.s. Ne mora da bude nafurana koliko mora da bude dobra riba...

Wisdom Center - centar mudrosti.

Najbolja usluga koju neko može da učini. Posebno tokom hladnih zimskih dana.