- Izvolite...
- Daćete mi jedan odrezak u peper sosu argentinskog sotea, jednu pirošku sa susamom, tanjir šopske i belo vine vinarije Aleksić...
- Za mene srneća glava u oluku sa dodatkom maline i tri viljamovke destilerije koviljskog manastira.
- Odlično...
(konobarica odlazi, a onda se okreće ovaj argentinac ka koviljcu):
- Brate, al me priteralo, idem da im okadim wc, dolazim ubrzo.

Taman se lepo zavalite uz dobar film ili utakmicu, kad ono pritera vas, trudeci se da izgubite što manje vremena, najpre brzo trcite do toaleta i pustate vodu oko 5 sec pre potpunog kraja nuzde

Брена: Бобо, иди среди се мало. Долази нам Ђоковић полажајник да џара ватру за Божић.
Боба: Ево за два минута, само два минута тражим.
Брена: Хоћеш ли, молим те, извадити то сепра из уста кад причаш са мном? Једеш као торнадо. Једног дана ћу те наћи како, у Супермен пози, лежиш преко стола.
:куц, куц:
Брена: Иди, отвори, то мора да је Новак.
Боба: Отвори ти, морам тамо где и цар иде пешке.
:Брена отвара врата:
Новак: Нек у кућу уђе срећа, благостање, плодност и здравље.
Брена: Ех, ако Боба настави да крљоше овако, од здравља ни "з" неће да остане.
Боба: (дере се из ВЦ-а) Шта ћу кад волим да прегризем. А ти?! (обраћа се Ђоковићу) Шта слушаш, који курац! Ајмо "Колико парица, толико јагњића, прасића..."

Đorđe David

У тим ситуацијама, потребно је објема ногама стати на онај керамички дио шоље преко којег би требала да легне даска које нема. Одржавање равнотеже у таквом положају захтјева покрете тијела идентичне оним које примјењују прави сурфери на таласима.

Израз се у неким домовима користио и за ликове који СВОЈУ даску носе са собом у WC да би обавили тај... јели... посао.

Matori, imas 20 dinara na zajam, fali mi za sendvic?
(Otvara novcanik precnika 30 cm)... Au, nema nista, jbg.

Ulaziš u javni WC sa neodoljivom potrebom da se usereš ko beba, do zavrat. Prizor koji te dočekuje je sledeći:
- Daska šolje u raznim nijansama žute i narandžaste boje u zavisnosti od stepena zakorelosti pišaće.
- Šolja sa gomilom pokojnih tarzančića i tragovima od flomaster govneta.
Uzimaš rolnu, tapaciraš dasku tako da ne ostane nijedan vidljivi deo i sedaš da sereš sa molitvom da ne pogodiš dirktno u centar kako ti voda ne bi zapljusnula guzicu.

Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.

Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.

Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)

Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.

Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.

Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.

Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.

Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.

Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.

Marko:E Nikola ajde na CS imamo cw u 16:00.
Nikola u 15:00: E sad palim CS,da se zagrejem pre 16:00.
Marko:Aj.
Marko u 15:55:Kretenu gde si?
Nikola u 15:58,na CS chatu:E tek sam se sad ulogovao,bagovao mi net.
Marko u 16:00: Ajj sad da ih trpamo!

16:02,player H&RNikola je kickovan zbog previsokog pinga.

Ja sam samo na bezbolan način pokušao da joj stavim do znanja da ima krmelje.