
Rečenica momka posle falširanja kožne frule od strane devojke.
- Mala, šta radiš to!
- Vidiš valjda!
- Što ga bre diraš kad ne znaš da sviraš!
Ovaj broj predstavlja nešto što je obeležilo odsluženje vojnog roka svakog muškarca. Neki od njih su učestvovali u njegovom stvaranju a neki su bili samo prenosioci ili slušaoci. Za slušaoce je to urbana legenda, za prenosice neverovatna priča a za stvaraoce uspomena na vojsku...
Svako ko je služio vojsku u zemlji Srbiji može se složiti da higijena nije na zadovoljavajućem nivou, a da su wc-ovi gori neko "čučavci" u selu... I tako nekog vojnika potera velika nužda u wc, a on kud će, šta će jadan (u takvoj situaciji nema razmišljanja, sve misli su usmerene ka wc šolji i kako što pre skinuti pantalone i gaće (po mogućstvu istovremeno)), dok trčeći upada u wc i u letu ispušta za njega tada najvećeg neprijatelja, ne pogleda ima li toalet papira... I ranije je dolazio u wc, i vidjao 111 na zidovima, ali mu do tog trenutka nije bilo jasno sta znači taj broj ispisan svuda po zidovima. U momentu mu sinu, ili ce ići usran do sledećeg kupanja (a to nije uskoro) ili ce morati da ispiše svoju prvu sto jedanaesticu... Spaja palac i mali prst,sa preostala tri obriše dupe,obriše to sa prstiju o zid (odozgo na dole), zastane na trenutak uživajući u svom remek delu, podigne gaće i navuče pantalone, opere ruke,i ponosno se vrati na stražu...
Kad ostaviš upaljeno svetlo u wc-u i podignutu dasku od wc šolje, i za svaki slučaj jedan lavor pored kreveta pre nego što odeš u kafanu.
Štrafta na gaćama koja se stvara retkim i ofrljim korišćenjem papira za dupe. Može i trag na WC šolji.
Koja stoka ! Jesi vido koji trag kočenja je ostavila u wc-u !!!
Javni WC u kom postoji toalet-papir.
Brate, juče me poteralo dok sam se vraćao sa faksa, nisam mogao da izdržim, nego utrčao u onaj javni WC u podzemnom prolazu, nisam stigao ni papirne maramice da kupim. Kad sam video da imaju toalet-papir, tri me sunca ogrejala.
WC, toalet
Rec je nastala pocetkom 80-ih godina XX veka sa prvim masovnijim odlivom domace radne snage (tada su na privremeni rad u inostranstvo isli uglavnom nekvalifikovani i nesposobni koji danas predtavljaju visu srednju ili visoku klasu u nasem drustvu) u zemlje zapadne Evrope, sa njihovim prvim susretom sa WC-om koji nije u funkciji i na kome pise "CLOSED".
U znak odmazde, za preljubu, trsiti isključivo devojke koje se ne zovu "Milica".
-Mamu joj, mene je našla da prevari! Od sada trošim samo nemilice!
U krugu moje porodice, to je izraz za odlazak u WC (pošto je dužnost svakog čoveka, hteo - ne hteo, da svaki dan ide u WC).
Ako ne nalazite da je ovaj izraz smešan, onda gledajte "Dnevnik" onog dana kada se glasa na izborima. Onda postaje urnebesno.
Porodica pred TV-om. Gledamo gorepomenuto. Spikerka izveštava:
TV: Predsednik ____ stranke je 8 ujutro obavio građansku dužnost u MZ Mojmilovo.
Porodica: (smeh)
TV: Predsednik ____ je sa porodicom u 9 časova izvršio građansku dužnost u opštini Donji Prdneš
Ćale: Nadam se da su povukli vodu.
TV: A u 10 časova je ministar ___ obavio građansku dužnost u zgradi opštine...
Sin: Valda u WC-u opštine!
TV: U opštini ___ u zgradi vrtića je ministar ____ sa suprugom obavio građansku dužnost čim se biračko mesto otvorilo.
Ćerka: Nadam se da im nije zafalilo guz-hartije.
Stvar u koju prvo treba pogledati prilikom ulaska u WC.
Ulazi dotična persona u WC. Par sekundi kasnije, sa blaženim izrazom na licu, rješava se nepotrebnih ostataka prethodnih obroka. Po obavljenom poslu ruka polazi prema toalet papiru ... u prazno ... Blaženi izraz smjenjuje panika na licu.
Olimpijski sport karakterističan po tome što učesnici, svi do jednog, izgledaju kao da imaju proliv, da će da se useru u roku od 10 sekundi i upravo jure do najbližeg WC-a.
Misli prosečnog "brzog hodača" u toku trke:
"Ajde. Možeš ti to. Možeš ti to. Nije strašno. Još samo 20km. Možeš ti to, stegni se. Biće u redu. Još samo malo..."
Molba upućena osobi koja je u WC-u da u najskorije moguće vreme napusti isti.
Pera (histerično lupa po vratima WC-a)
Mika (iznutra): "Š'a je, bre, sivonjo, šta si navalio?!"
Pera: "Izlazi, sekunde su u pitanju!"
Devojke koje na koncertima sede na ramenima svojih pratilaca.
-Ae da se pomerimo malo, ne vidim ništa od ove naramenice!
Podjebavanje osobe koja nikako da izađe iz WC-a.
-Alo bre, oćeš više izaći iz WC-a, već sat vremena si unutra..... a da ti dodam makaze?
-Koji će mi kurac makaze?
-Pa da presečeš govno.
-A da dođeš ti da pregrizeš???
Obaviti veliku nuždu sa stilom, overiti WC šolju junački, kontaminirati čitav WC i obližnje prostorije. Čisto da se zna ko je tu bio.
- Sačekaj samo malo. Moram da se ispišam pa krećemo.
- Ne bi ti to savetovao. Ćale se upravo potpisao tamo, a za ručak smo imali ćufte. Idi bolje u poljski ako nećeš da se oprostiš sa sinusima.
najstariji poljski wc.
(50 000. godina p.n.e.)
-Vaga buga gaga (pračovek govori ženi da mu se ide na wc)
-(pokazujući prstom na drvo, žena odgovara) Gugaj vugaj otamo.
-(ostavlja toljagu i odlazi iza drveta)
(2011. godina)
-Joj brate, nužda mi je.
-Ma idi tamo iza drveta pa se olakšaj.
-Idem, pričuvaj mi laptop.
ova recenica se najvise izgovara ispred vrata od wc-a,obicno zenskog, i izgovara je ona(j) koja(koji) ulazi...
-cuvaj mi strazu
-vazi
posle 5 minuta...
-ajde,sta radis 3 sata u wc-u?
Recenica koju izgovara veliki broj mladih ljudi, obicno subotom vece, kada su u strasnom zagrljaju sa WC soljom...
Svi ukućani trebaju u wc kad tek sjedneš.
- Treba li neko u wc? Ne?... Odlično.
(poslije 3 minuta)
- Izlaz' buraz, usrah se ko grlica, ocam'!
- Jesam lijepo maloprije pitao treba li neko?!
- Pa, to je bilo maloprije...
(izlazi poslije dva minuta)
- Aj' sad smaraču!
- Sad više ne trebam...
- Dođ' sad 'vamo da ti nešto objasnim!
Najkulji ljudi su oni koji puse travu tako da SVI cuju da oni rade tu bezobraznu nelegalnu radnju, jer su mnogo kul. Ovim stavom nam stavljaju da su okorele narkomancine, batice, ono, non-stop su uduvani, na ulici, u busu, u troli, u tramvaju, u taksiju, u wc-u, dok spavaju, znas kakve su tripove imali, brutalno!
Istina: ljudi koji u zivotu nista ne rade, pa su resili da krenu da vare i tako dostignu svoj vrhunac, a onda ce svima da prepricavaju svoje tripove i da se hvale time.
Inace, vrlo je verovatno da nikada nisu imali zivot, pa im je nekada doslo iz dupeta u glavu i onda su se "totalno izbahatili".
Ukoliko su na nekom sajtu, na slici ce obicno biti neka buksna, ili oni sa rizlama, odvaljeni kao dupeta!
Sretnete druga iz srednje, posle hiljadu godina, ne znate nista o njemu.
Vi:" Eeeej, pa gde si ti, sta radis, gde zivis sada...?"
On:"E'o, brate, ne da sam se uduv'o, kao zmaj, i sad idem ortaka da probam neku njegovu, kaze da je do jaaaja, matori. Pa cemo onda veceras do grada da izblejimo i da srolamo koji.."
Vi:" (Ooooookej, wtf?!) Ako, care, ako, samo ti duvaj..."
On:"Naravno, matoriiiii!"
...
Уобичајена радња просечног пубертетлије након дугог мастурбирања у тоалету, због заваравања и образложења толиког боравка у WC-у.
- Шта радиш тол'ко у WC-у?
- Ма ништа. Прво срао. После се јебавао са бонжитом на челу, види како ми је црвено.
- Аха...
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.