Odavno zaboravljen običaj...
Danas se, biće, pretpostavlja da će zauzet wc uvek biti zaključan, i obrnuto.

Najzad slobodan wc, otvaraš vrata ulaziš, vreme i prostor se cepaju u ta popločana četiri kvadrata. Otvaraš prozor u nadi da ćeš uzeti malo svežeg vazduha, al' čak ni svež vazduh neće da uđe u tu kontaminiranu zonu. Izašao bi odavno, ali ne smeš jer sranje u tebi počinje da kipi. Ljudi koji su preživeli Černobil bi ovde počinili samoubistvo da skrate muke. Sedaš nekako na wc šolju, počinješ da mrziš ćaleta, čak i užeglo bure kiselog kupusa miriše kao skupoceni parfem naspram ovoga. Ginisova knjiga rekorda ne želi da upisuje ovakve rekorde, jer bi se tu uvek vodila rasprava "moj ćale bolje sere od tvog". Uspeo si da uradiš ono zbog čega si došao, izlaziš u hodnik udišeš na nos iz sve snage, al' nema olakšanja, smrad se proširio i u hodnik, izlaziš napolje na vazduh zahvalan svim mogućim Bogovima što si preživeo. Da je Bata Životinja ušao u wc umesto tebe izjavio bi sledeće:

"Tko nije ušao u wc posle ćaleta taj ne zna šta je smrad."

El grande jebaljke u najavi.
Devojke kojima tukidid nije nimalo stran, umeju od njega i violinski ključ da naprave, rado ga ubacuju u svaku svoju šupjinu, sem one u kojoj himen ne sme biti oštećen do proslave osamnaestog rođendana iz jedino njima poznatih razloga.

Česta pojava u muškom wc-u u objekatima gdje dnevno cirkuliše veliki broj ljudi.Izazove ga jedan lik kome je bilo preteško podići dasku.On iza sebe ostavlja uriniranu dasku.Svakom idućem koji uđe u wc će se gaditi da podigne dasku,tako da će i on na dasci ostaviti tragove svog' urina.Dasku na kraju obriše lik koji mora da obavi veliku nuždu,jer sa svakim napravljenim korakom sve je bliže da se istrese u gaće.

Smisljeno da bi narod citao. Na wc solji covek je sam sa svojim mislima i nema ko da ga prkida.

To je WC bez vrata(vanjski ili u diskoteci..itd) u kome se prilikom velike nuzde glavni akter non-stop BECI da neko ne naidje

Popularno mesto, kafić Safari u Leskovcu, ima još popularniji wc u kome se svaka obožavateljka Granda slikala bar jednom i sliku okachila na facebooku.

Zalažem se protiv diskriminacije nesisatih devojaka. Dokle će bre više sisate bolje da prolaze???
U osnovnoj školi, kad su krenuli hormoni da rade, svi dečaci su hteli da se druže sa sisatima. Nesisate su udruženo stajale sa strane i potajno mrzele sisate. Ali nisu ih mrzele zbog sisa, nego zbog glupih muškaraca kojima nisu bile zanimljive.
U srednjoj su svi hteli da jebu sisate, a to što je nesisata i dalje bez dečka u 19. nikom ništa. Na fizičkom svi gledaju njih kad trče, valjda zato što im se drmusaju, još i navijaju. A to što one ne mogu sveću da urade da se ne bi udavile sopstvenim sisama, a opet imaju 5 na kraju?!?!?! Što bre sisate toliko dugo i čvrsto grle, onako da im ih osete, a nesisate samo reda radi?
E onda smo došli na fax i na faxu ista priča, profesori im daju ocenu više, a one ih onako zlokobno izbace i svi ih gledaju, kolege se polome da im napišu seminarski ili daju skriptu.
I nesisate devojke imaju dušu, a srećnije imaju i dobre guzice... Gledajte i njih malo, kako bi vama muškarci bilo da vas devojke ne gledaju jer imate mali nos ili mala stopala??? U stvari vi muškarci ste krivi za sve, to je najlakše rešenje...

Uvertira u razvod, bratoubilacki rat, hvatanje za guse, cupanje za kose...

Automatik kola
Bez celulita
Veliki orman
Grudi 4-orka
Dobar čovek
Đubre izbačeno svake večeri
Energija za petoro
Život u bajci
Zrelost
Intuicija uvek na nivou
Jojoba biloba
Kratka menopauza
Lek protiv starenja
Ljubav po svaku cenu
Masterkard
Nežnost
Njegova mama bez prava glasa
Orgazmi
Pamet u glavu
Razbijanje predrasuda
Spuštena daska na WC šolji
Tip-top
Uredna meca
Frajer ipo
Hormoni pod kontrolom
Cveće bez razloga
Čokolada ne goji
Ćelava bivša
Džak za udaranje protiv stresa
Šoping u neograničenim količinama

Otvoreno takmičenje u kome mogu da učestvuju isključivo osobe koje malu nuždu vrše stojeći. Jedini uslov jeste da posjetite bilo koji wc, a kada ste već tu - takmičenje može da počne, naravno postoji još jedan mali uslov a to je da vam se nužda vrši. Glavna i jedina displina jeste potrefiti wc šolju a glavna nagrada - pošteđenost čiščenja pločica oko iste. Prednost domaćeg terena veoma je značajna jer su učesnici mnogo opušteniji za razliku od gostujućeg, kada je pritisak znatno veći. Takmičenje je poprilično neinteresantno, ali uz malo inventivnosti može to da postane.

Ova vrsta prepoštenih,nevinih i tako čednih devojaka se uglavnom sreće u manjim mestima,uglavnom studiraju "nešto" u većim gradovima,nikad u životu nisu imale dečka jer naravno ništa pre braka!Babe,strine,tetke,šira i dalja rodbina se kunu u njih sa večitim hvalospevima:"To je tako divno dete" ili "Blago njenoj majci"........Kad ono u stvari čim se nadju van vidokruga svojih bližnjih,te iste poštene i čedne devojke se pretvaraju u raspomamljene nimfomanke kroz koje je prošlo više kilometra kurca nego auto puta Beograd-Niš!Od takvih poštenih,mi kurve na red ne možemo da dodjemo...

Stavka koja ne postoji u toaletu današnje, savremene, prefinjene devojke/g-đice, jer one "to" jednostavno ne rade.

Vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.

Izraz koji koriste paćenici na socijalnim sajtovima, u ''o sebi'' sekciji . On, tuga, misli da će cura kad ovo pročita odmah pohrliti u zagrljaj njemu, jer on je, zaboga, toliko tražen, da joj je bolje da ''navali'', još malo pa nestalo. Treba pomenuti i da se ovaj izraz najčešće koristi uz konstukcije 'pozitivno lud' i 'volim sve sto vole mladi'. Neretko je slučaj da se prijatelji dotičnog oglašavaju sa istim izrazom, ne bi li što bolje nahvalili drugara.

Varijacija filter kafe -samo što u nedostatku filtera koristiš wc papir, pri tom je i deskriptivan naziv, čak i pomalo proročki ako je u pitanju prva jutarnja.

Kada procitate sve na poledjini "Merix"-a,"Mer"-a,"Lenor"-a,dosadi vam zmijica na telefonu,a sve poruke ste vec proctali X puta,prebrojite sva kevina sranja za pranje i ciscenje,procitate uputstvo za upotrebu ves masine,i pritom ste jos uvek zakucani za WC solju,ne preostaje vam nista drugo nego da brojite plocice...

Jedini foto studio za izrazito pametne devojke koje neznaju za opciju automatskog vremenskog blica na mobilnom telefonu obogacenim kamerom.

surova realnost svaki put kad odete u wc da izvrsite nuzdu,ukoliko zivite sa bar jednom osobom 50 +

Zajebana rabota, gora od testiranja tastovače. Naravno, preferiraju je isključivo stari lisci i majstori crno-belih polja, obično u tvom prvom posetu kući. Tvoje šanse da ga pobediš su u startu niske, jer em si na njegovom terenu, em ti je već nonšalantno pokazao ogrlicu od testisa bivših udvarača njegove mezimice. Činjenica da si glup ko kurac ti također ne ide u prilog. Ako ga slučajno i pobediš, letećeš kroz prozor jer zinat su takvi ćalci šahisti obično i kao od brda odvaljeni. A ako izgubiš, samo ćeš dokazati njegovu teoriju da si glup ko kurac i da si samo s njegovom ćerom zbog jedne stvari, a to nije molitvena zajednica.