Devojke Bonda Jamesa Bonda dele se u tri grupe:

DOBRILA: Uvek lepa i ponosna, iako često previše smotana ili preslaba da izađe na kraj sa zlikovcima. Veći deo filma provodi na tri ćoška, uskopičena, jer tobože prezire Bondov mačizam, ali svi osim nje znaju da će mu na kraju podleći.

NEVALJALICA: Uglavnom mnogo zanimljivija, a neretko i mnogo seksipilnija od Dobrile. Obično bane negde oko trećine filma i odmah s vrata počne da atakuje na Bonda Jamesa Bonda, rastrzana gotovo hamletovskom dilemom da li da ga prvo povali pa ubije ili da ga ubije pa povali. Cica ponekad tokom filma doživi prosvatljenje pa se prodobri, a ponekad i ne, što je potpuno nebitno, jer ne dočeka odjavnu špicu kako bi gledaoci shvatili da je ruka pravde spora, ali dostižna.

ONA TREĆA: Ponekad dobra a ponekad i nevaljala, ali to je manje-više svejedno, pošto je potrošna i retko kad potraje do polovine filma, pošto njen leš treba da posluži kao poruka Bondu Jamesu Bondu da gleda svoja posla i ne tura nos tamo gde mu nije mesto.

Izraz čuđenja i poentiranja teme razgovora, pri ćaskanju.

Pitanje koje neminovno sledi nakon što se neko pohvali da je dobio posao.

Ако је "Кућом се грејао" једна од најгорих српских клетви, онда је "Јебем ти панаију" њен парњак у псовкама.
Како је панаија жито за са'ране, псовка би значила да је онај коме је упућена - умро. Дакле, када неком кажеш "Јебем ти панаију", у једно си спаковао "Црко дабогда", и "Јебем ти..."

Danas se na televizijama pustaju neki idiotski crtaci ,koji su ocajno animirani,sa glupim radnjama i jos losije sinhronizovani.Da su barem dobro sinhronizovani,mozda bi ih vredelo i gledati,ovako samo mozemo da gledamo kako nam deca postaju retardirana...
Srecom,postoji internet i dosta lako se mogu naci snimci starih crtaca,koje su sinhronizovale legende naseg glumista,ciji su glasovi postali sinonim za pojedine crtane likove!
Nada Blam,Nikola Simic,Ljuba Tatic,su neki od njih.....

Ovu vrstu srecete ,dok vrtite kanale,pojavljuju se na par televizijskih stanica.
Imaju do 13 godina ,bude ih 4-5,jako neukusno i oskudno obucene,imaju koreografiju od 3-4 pokreta ,guraju se u studiju velicine garsonjere,dok neki raspali pevac ,pevajuci pokusava da se probije kroz buljuk lazno nasmejanih devojaka koje ``djuskaju``
Cinilo se da ce ove pojave nestati pocetkom 2005 ali ipak je ova pojava u expanziji.

Pitanje koje postavljamo sebi, jutro nakon noći provedene u ispijanju enormnih količina alkohola, a pri tom nam je ono vreme provedeno u alkoholisanju jedna velika rupa u sećanju.

Knjige izuzetnog kvaliteta koje se prodaju na meru zbog progresivne malogradjanstine.

Osobe koje jedu govna. Govnojedi.

Ne gledaju kako da porade na sebi. Ne gledaju kako isprave iskrivljeno. Njima je drago što je iskrivljeno, ali ni to im nije dosta. Kopaju da nađu uzrok iskrivljenosti. Kopaju sve dublje i dublje. Uglavnom na pogrešnom tlu. I uglavnom nađu neki razlog. I onda počnu da smaraju...

One loše ribe koje ti naiđu u periodu depresije posle raskida sa ženskom.

Osoba koja je uvek spremna na kompromise. Vođen parolom bolje išta nego ništa sa njim je lako dogovoriti se i lako pristaje na sve. Kad nema hleba, ješće proje. Kad nema kintu za gorivo, voziće trotinet. Kad nema vinjaka, dobar mu je i brion.

Ribe koje imaju 35+ godina tj udavace

1. Žene nikada neće razmeti zašto muškarci u razgovor ubacuju reči tipa karburator, akumulator, lamela, kada razgovor istog trenutka postane dosadan.
Muškarci nikada neće razumeti zašto žene u razgovor ubacuju reči tipa ajlajner, maskara, epilator, kada razgovor istog trenutka postaje dosadan.

2. Žene nikada neće razumeti kako se muškarci ne sete da spuste dasku na šolji, zatvore fijoku, rasklone sto za sobom.
Muškarci nikada neće razumeti kako se žene ne sete da zatvore garažu, napune rezervoar kada vide da je skoro prazan, prebrišu šoferšajbnu kada je prašnjava.

3. Žene nikada neće razumeti kako muškarcima nije dosadno da u kafiću pričaju o sportu, prate više različitih sportova, u svakom prate klubove, lige, transfere fudbalera, ko je najbolji, ko je najgori, koliko koji ima nokauta, pa još na sve to traže rezultate koje su propustili na inetrnetu ili teletekstu.
Muškarci nikada neće razumeti kako ženama nije dosadno da u kafiću tračare, prate ko je sa kim u vezi, ko je raskinuo, a ko se verio, pa onda još na sve to i u časopisima prate tračeve o ljudima koje uopšte ni ne poznaju.

4. Žene nikada neće razumeti kako muškarce ne mrzi da nose prljave čarape, pocepane papuče, da šetaju po kući sa uflekanom majcom, da se ne brijaju danima.
Muškarci nikada neće razumeti kako žene ne mrzi da se šminkaju svako jutro, da se stalno mažu kremama, da se feniraju satima.

5. Žene nikada neće shvatiti zašto muuškarci čuvaju kolekcije starih stripova i časopisa koje su kupovali kao klinci.
Muškarci nikada neće shvatiti zašto žene čuvaju stare dnevnike i kolekcije salveta koje su skupljale kao klinke.

6. Muškarci nikada neće razumeti zašto su žene toliko osetljive u vezi svojih grudi, pogotovo ako su male.
Žene nikada neće razumeti zašto su muškarci toliko osetljivi u vezi ćelavosti, pogotovo ako su i sami proćelavi.

7. Muškarci nikada neće razumeti zašto žene imaju potrebu da isprepliću što veći broj estremiteta i dodiruju se što većom površinom tela dok gledaju TV.
Žene nikada neće razumeti zašto muškarcima smeta da zagrljeni gledaju TV.

8. Žene nikada neće razumeti kako muškarcu može više da se svidi neka nadmena, sisata lepotica koja je oskudno obučena i nema talenta za glumu ili pevanje više od neke beskrajno slatke devojke poput Meg Rajan, Odri Tatu ili En Hatavej.
Muškarci nikada neće razumeti kako žene ne kapiraju razliku između seksipilnih lepotica i Meg Rajan, Odri Tatu i En Hatavej.

9. Muškarci nikada neće razumeti zašto žene imaju potrebu o svemu da pričaju, kada razgovor neće rešiti njihov problem.
Žene nikada neće razumeti zašto muškarci ne žele da pričaju kada ih nešto vidno muči, predpostavljajući da bi im posle bilo lakše.

10. Žene nikada neće da razumeju kako muškarca može da ne oduševi neko novo, egzotično jelo, sa začinima koje nikada ranije nije probao, pa makar i da nije najukusnije, barem je drugčije, novo iskustvo.
Muškarci nikada neće razumeti zašto bi neko imao potrebu da proba nešto novo, za šta može da se ispostavi da je odvratno, a pritom košta pakleno, kada može da se drži starih, oprobanih jela tipa sarme, roštilja, pasulja sa rebarcima.

je izraz koji mi srbi obozavamo da izgovaramo.....Tako iskazujemo neki oblik pohvale, zavidnosti ali i kao psovku..

Murakami je opcionalan, može biti i neki drugo precenjeno smeće.

Poenta su te ribe. One čitaju u tramvaju, i to Murakamija. One nisu kao ostala needukovana marva koja jebe majku kontrolorima i čita Kurir. One tiho pričaju, uvek lepo mirišu i ne grbe se dok sede. Ne prde i ne pišaju kao druga ljudska bića, toksine izbacuju kroz kožu jer je to više romantično. Ne prave nagle pokrete, ne nose cegere sa paradajzom i kese iz maksija i višnjice. Ne osećaju smrad baba koje sede do njih u busu. Pišu dnevnik i maštaju da ih plodi asistent Srednjovekovne književnosti. Gledaju kroz prozor kad pada sneg sa snuždenom "ko je ubio sve male kuce" facom. Uživaju u nekim dalekim predelima okružene aurom pačulija i veltšmerca. Voliš ih iako ih ne znaš, a želiš da ih znaš. Želiš da znaš o čemu čitaju, o kome sanjaju, o čemu ta krhka bića misle dok čekaju tramvaj dvojku.

Kraj dugog spiska psovanja, naš smrtni neprijatelj neće znati kako da te opsuje posle ovoga.

Vidi:misi u duvar

Mesto na leđima koje najviše svrbi.

Izraz razočaranosti u čovječanstvo praćen tugaljivim izrazom lica i osjećajem nepravde.

Priznanje momka ocu da mu spava ćerku koje je pošlo po zlu.

Pesimistička zamena za sve češće izostavljanu reč "hvala", nakon što vam neko kaže "nazdravlje" kad kinete.