Odličan način za zbunjivanje starijih ljudi. Smjer na FPN-u, jedno od najprosperitetnijih zanimanja na našim prostorima. Pored, antropologa, sociloga i istoričara, politikolozi će spadati u najbolje plaćene stručnjake. Zapravo većina studenata politikologije ne umije da opiše svoju struku u manje od dvije rečenice.

Neiskorišćena glupa masa. Dečko koji je zadnjih 10 godina proveo u obližnjoj teretani rastući u širinu. Lokalni siledžija čiji je jedini poduhvat u životu pored dizanja 200 iz benča uspešno završena osnovna škola. Koeficijent inteligencije i broj patika su isti, a njegov mentalitet razume jedino brojeve koje diže u teretani tako da je najpogodniji za poslove koje obuhvataju sabiranje i oduzimanje do 200 poput tezgarenja na pijaci. Isto tako veoma dobro mu ide i fizikalisanje. Odsustvo pameti je očigledno mada stati ispred gromade od 150 kila i reći mu da je glup i nije baš najbolja ideja. On je mamin sin, babino unuče, ne ume ni kafu da skuva, ali zato proteinsko-kreatinske koktele pravi kao blesav. Za doručak jede meso, za ručak meso i za večeru meso. Retko je vidjen u gradu jer svojom masom stvara gravitaciono polje tako da ljudi okreću glave i zagledaju se u njegove masivne butine koje se dodiruju do kolena. Umesto toga ostaje kod kuće i svršava na samog sebe.

Populacija koja opstaje i u najtežim mogućim uslovima. Konkretno, pred najvećim alkoholnim podvizima i u svim stanjima do kojih alkohol može da dovede. Ti si mi brat, ali ne onda kad mi daš dva'es kinti za perecu ili mi nabaciš zgodnu konobaricu za jedno veče, već kad si tu da mi pomogneš onda kad ja mislim da je glavni grad Srbije Francuska, kad jebem mater Kinezima što su udarili porez na zemljište i kad spuštam gaće do kolena kako bi i moj Đole vid'o sveta. E, ako si tad tu, da mi lepo preporučiš jedan fin lavor gde mogu svu kolotečinu da iscrpim, ti si laf. Ne moraš mi ni objašnjavati da Francuska nije naš glavni grad, to tad nije ni bitno, ali je bitno da si uz mene dok to mislim. Drugi će nas gledati mrko, misliti u sebi "vidi raspalih pijandura", ali nas će boleti izraslina između prepona, jer mi život živimo punim plućima. Metaforički rečeno.

Ironični koment na sirotinjsku "Dobro da nije još gore" spiku.

Evolucija anatomije žene, a svakako i erotike.

Nekada davno, u vreme džeferdara, kubura, jatagana, Praviteljstvujuščeg sovjeta, jabaša, subaša, buljubaša, harambaša i inih, sa današnje tačke gledišta slabo razumljivih pojmova, volelo se dvoje mladih. On je bio heroj, jedan od najdrčnijih vojskovođa u Prvom-more, Turci, na kurac ste nam se popeli-ustanku. Fes, brci, utoka za pojasom, peskovit glas, prek, nagao, uz ruzmarin vino, ašik...Hajduk Veljko. Lord Krajine i strah i trepet za obrezanu čeljad.

Da je Hju Hefner kojim slučajem živeo u 19. veku, pozvao bi Čučuk Stanu da mu bude prva plejboj jebena zečica i naslikao je nagu, guščijim perom na pergamentu. Stas, glas, harizma, lepota, pamet i bedra. Prva bedra Negotinske krajine i nezvanično druga od Velike Morave do uralskih vrleti.

Kad god su Veljku ratne obaveze dozvoljavale da uzme slobodan dan ili neplaćeno odsustvo, ljubavnici su se viđali ispod jednog bagrema. Kako pesma kaže, dušek im je bila lucerka detelina, jastuk Veljkov super napucani biceps, edicija ralo i volovi, a jorgan nisu imali jer je bio jul mesec i vrućinčina u pičku materinu. Elem, legnu oni tako i on počne nju da timari po bedrima. Gde se god rukom zaputi, ono bedra. Ne, on je nije hvatao za sisu ili ne daj bože pokušavao da joj surdukne vragolana u nedepiliran i prepun tarzančića čmar (hej, tad su se ljudi zapirali samo o bitnijim praznicima, i to sekvencijalno). Isključivo bedra i samo bedra, ko ovan u krivu šljivu. Mislim, tako poezija kazuje. Makar ova što je prošla oštru legislativu, ne ona hromog Vuka koji opisuje mlade djeve koje proklinju sudbu zlu jer im je pička zarasla ko Amazonija.

Danas, anatomski gledano, pre ćeš zatvorenih očiju locirati crkvu Svetog Petra u Vatikanu, na karti sveta razmere jedan prema zilion, nego naći bedra na telu žene. Nekad su bedra obuhvatala teritoriju južno od sisa i severno od kolena a sad postoje: kukovi, bokovi, guzovi, gluteusi - više vrsta , krsta, unutrašnja strana butina, spoljašnja strana butina, male usne, velike usne, džojstik, čmar, Grinički razdvajač guzice, bikini zona, depilacijska zona, kitov rep zona, donji stomak, gornji stomak, pupak zona. A bedra? Gde su jebena bedra?

Spavanje na leđima.

Ultimativni poziv na izvršenje neke radnje koja nam se baš i ne dopada. Apel na muškost, silu i reproduktivne sposobnosti koji se prosto ne može ignorisati. Ko je Srbin i muškoga roda naprosto nema mogućnosti da posle ovog priterivanja uza zid odbije izvršenje akcije.

Izgovor za sportsku povredu od strane osobe koja je odavno trebala prestati da se bavi sportom i da počne sa gajenjem...stomaka

On ima kola, on ima moć. Zašto bi stao nekom nebitnom pešaku, zgaziće ga.
Pešak da je pametan neće prelaziti ulicu kada on vozi. Šta ima veze što je na pešačkom? Ko ga jebe. To li se gleda? Važi zakon jačega.

Ta individua kada je za volanom stvara sliku o sebi da je Fanđo. Najbolji vozač u Srbiji, a i jebač, ta dva idu zajedno, zar ne. Elem, pešak, šta je to? To nije učesnik u saobraćaju, već podanik koji treba da se sagne na kolena i da se pokloni ovom nekrinusanom imperatoru makadama.

Ideš pešačkim, kulturna osoba ti stane, ti kreneš, zjuuuuuuuu. Na sred pešačkog protutnjava on pored tebe trubeći na sav glas, a simultano ti pokazujući i kurac, tj. srednji prst, i psujući ti sve živo, jer si jelte, prekršio pravilo da nisi na ulici kada i on. Stojiš u čudu, zahvaljuješ se Bogu, ili čemu već što ti mamlaz nenormalni nije odradio satatataru na nožnim prstima.

Kada ekselencija ide peške, stvari se menjaju, pravila igre su prilagodljiva zar ne? Jedan je imperator i neprikosnoveni vladar makadama, stoga, on može preći ulicu gde hoće, kada hoće. Pa i na autoputu. A ti si dužan da mu staneš i logično, prostreš crveni tepih po kome će preći. Ako to ne uradiš, dobićeš salvu psovki i jebanja žive i mrtve familije, po spisku.

Blago morbidan vid ljubavnih igrarija kao plod mašte perverznog muškog uma. Popularni fetiš preko bare, a i šire pa čak i među populacijom gde je procenat katolika i broj katoličkih škola za devojke srazmeran šansama za erekciju na suvo zamišljanjem Gorice Popović dok mlazem vode iz tuša stimuliše svoj oronuli klitoris.

Nakon dobijanja potvrdnog odgovora od strane lepše polovine na svoj predlog o unapređenju veze i razbijanja monotonog seksualnog života, mužjak obučen u crnu šulju sa umetnutom belom svešteničkom kragnom željno išekuje svoju dragu u kariranom dopičnjaku sa belim čarapama do kolena. Ona ne nosi gaće, a ispod košuljice sa kravatom dezena i boje suknje takođe ne nosi brushalter. Pojavljuje se sa perverznom ispovešću i traženjem kazne za svoje bludničenje nakon koje ovaj manijak kreće da brekće i balavi k'o mlad pijetren na prvom bukarenju, diže kockasto suknjiče i spenkuje taman toliko da proceni glasovne mogućnosti svoje učenice za potrebe crkvenog hora. Gejm ouver označavju par erupcija oduševljenja koje prethode završnom brukakeu.

Piće trulih gusara. Takoreći, vinjak nekadašnjih generacija pomoraca. Priča se da Šveđani ostavljaju haringu zakopanu dva meseca, da istruli, nakon čega se stavlja u konzervu na fermentaciju burnih godinu dana. Zamisli to, samo sedamdeset puta smrdljivije. Sada znaš šta je riblji zejtin. Hik. On na pučini zna da učini čuda! Imaš neku muku? Padaš na kolena? Ona đavolja daska na šestom stepeniku? Rasklimani jarbol koji samo što vas ne pobije pola? Ma bez brige. Probaj malo ribljeg zejtina. Setiš se Džona Piplfoksa i postaje ti jasnije. Onda popiješ pola litre ribljeg zejtina i ne zaboraviš ne samo šta je to i šta si dosada pročitao već i kako se zoveš, na koju stranu duva istočna bura i zašto pijani gusari umiru u najboljim godinama. Jeziva je sudbina ovog nesrećnika, koji se ni čeg u životu nije plašio. Sem strahote koje za sobom ostavlja ovaj čudovišni napitak sa Zedelanda. Pakao nije delo Sotone, ali riblji zejtin to zasigurno jeste.

Ako ne govorim istinu, neka me pojede morski pas.

Једино пословно окружење где пушење на радном месту није забрањено.

(alb. Povrra Qaqu; rođen 11. septembra 1969. u Malmeu, Švedska) je bivši švedski fudbaler albanskog porekla.
Igrao je po nižim ligama cele Skandinavije, kao i u nemačkoj Regionalnoj ligi - zapad/jugozapad za Športfrojnde Zigen. Konzumirao je alkohol od rane mladosti, što ga je sprečavalo da zaigra u ozbiljnijim ligama. Nije bio nešto popularan dok nije pred kraj svog boravka u Švabiji značajno doprineo da Zigen uđe u četvrtfinale DFB kupa sezone 98/99, tako što je veče pre tekme osmine finala izašao u provod zajedno sa tadašnjim asovima protivničkog Erdingena, Fuadom Šašivarevićem i Almedinom Civom - bosanskim internacionalcima. Neki izvori tvrde da ih je Ćaću odveo u albanski pab da slušaju turske hitove dok motaju bugarsku travu, karaju moldavske bičarke, jedu bosansku pitu zeljanicu i zalivaju rumunskim viskijem. Kad je sutradan počela utakmica, Šašivarević i Civa su još uvek bili pod utiskom, te su na terenu igrali i trbušni ples i ruski rulet i pipirevku, samo fudbal nisu. Trener nije verovao šta mu se dešava, a rođeni navijači ih gađali sitnim inventarom - njihov najgori momenat u karijeri, ali najbolji momenat Povre Ćaćua.

Međutim, Povra Ćaću pravi neočekivan potez na kraju te sezone; iako je na vrhuncu svoje karijere, on odbija da potpiše veoma primamljiv novi ugovor sa Športfrojnde Zigenom i prelazi u Velaznimi iz Đakovice. Mnogi su njegovu odluku da nastavi karijeru u Rajfajzen Superljigi protumačili kao patriotski čin, ali na žalost svih koji su se obradovali, nije doneo klubu ništa dobro. Prvo je odsustvovao par meseci, navodno zbog operacije kolena, a kad se vratio, na većini utakmica je u jednom trenutku počeo da se hvata za stomak i da povraća, iako nije pio sok pre utakmice k'o Nikola Peković. Sezonu je završio sa 15 povraćanja na 16 utakmica, što ga je plasiralo na vrh liste najboljih povraćača Rajfajzen Superljige sa čak 13 povraćanja više od drugoplasiranog Kuštrima Buljaja.

Pošto mu se karijera neslavno završila, vratio se u Švedsku i počeo da glumi u akcionim filmovima. Pri snimanju filma Od šumarka do skvirtanja iznenadno su ga uhapsili pripadnici švedske specijalne policije u saradnji sa MUP-om Srbije zbog sumnje da je '99. inscenirao povredu kolena da bi mu se u stvari obavila transplatacija jetre. Sumnja se da je jedna žrtva trgovine organima imala kamenje u žučnim putevima, te da je baš tu jetru ilegalno kupio Povra Ćaću i da se zbog tog kamenja raspovraćao.

Ono što smo većinom svi radili u periodu adolescencije. Nedostatak seksualne aktivnosti u tom periodu može biti jako frustrirajući, pa se ta frustracija mora negde ispoljiti.
Onih melanholičnih 45 minuta (kada si redar i jedini ostao u učionici da čuvaš tuđe stvari) navedu te na razmišljanje. "Kada sam poslednji put jebao? Kada ću opet? NIKADA! Ružan sam, devojke me ne vole. Itd."
Iz tih razmišljanja evoluiraju slike golih zgodnih profesorki kako te polno opšte, oralno zadovoljavaju, dozvoljavaju da ih šamaraš, vučeš za kosu i ponizno rade šta god ti poželiš. Jebač u tebi se ponovo budi, gospodar si sada, glavni baja svoj sveta, samopouzdanje raste, temperatura raste, raste sve, energično zatvaraš vrata od učionice i započinješ akciju moleći se bogu da čistačica ne uđe i ne zatekne te sa pantalonama do kolena.
Ipak se prisećaš da si u brdu odgledanih pornića gledao baš gde žena zatiče čoveka kako masturbira i pita ga: "Da li ti treba pomoć?" Samim tim moliš Boga da čistačica tipa francuske sobarice zakuca baš na tvoja vrata. Ta pomisao, kao i rizik koji načinjavaš te dodatno uzbuđuje, a miris torbe najbolje pičke u odeljenju te sve više približava vrhuncu.
Vrhunac je napokon postignut, blaženi osećaj nastupa i vraćaš se na ponovno čuvanje stvari.

Sleng prebogat značenjima, a čije značenje zavisi od onog koji ga upotrebljava i samog konteksta.
1) Babe i naši matorci ga koriste u bukvalnom značenju, naširoko tumačeći kolena i svojtu objekta njihovih nemilosrdnih priča, a Bog sveti zna zašto. Čim se u priču uključi rečenica "Oni su rod.", bježi iz kuće, sledi makar pola sata tumačenja genealogije i krvne povezanosti sasvim nebitnih likova iz komšiluka. Često počnu i prepirke oko toga ko je kome mater, ćaća, šure ili dete iz drugog braka njegove sestre po babi.
2) Klinci i pojedinci sa Vukajlije ga koriste kao sredstvo da ukažu na neku sličnost izmedju dve osobe, a uglavnom šaleći se na nečiji račun.
3) U firmi, školi, fakultetu, bilo kojoj ustanovi se često čuje ako neko nezasluženo i ničim izazvano dobije bolju poziciju, ocenu, pičku.
4) U mom društvu se izraz koristi bez ikakvog smisla i povoda, prenaglašavajući pomenute slučajeve, eto, tako, može nam se. Svi mi. Možda smo rod. "Moj tata pustio brkove." "Moj tata ima brkove odavno." "Možda su rod."

Devojke u new age hippie fazonu opterecene samo time da u odevnoj kombinaciji iskombinuju shto vishe nespojivih boja kako bi maximalno istakle svoju pripadnost gore pomenutoj kulturi

Najznačajniji dan u životu svakog Fergana. Dan koji se pamti. Događaj za koji zna cela favela.

Te davne 69. godine pre nove ere, desio se najvažniji događaj u životu svakog favelaša. Slavni predak Romulanaca - Sveti Ramiz II, predvodio je veliku seobu Ganfera iz Indije. Za njega su čuli svi stanovnici favele. O njemu kruže priče koje se prenose sa kolena na koleno.
Svi novorođeni i mladi favelaši pred spavanje slušaju priče o svom slavnom pretku. Uz Roberta Karlosa sigurno najznačajnijem liku u životu svakog Brazilca.

Romulanci su mu odali veliku počast imenovanjem svog prvog i istorijskog stadiona po njemu. A pošto je fudbal najznačajnija stvar u životu svakog člana Fudbalske reprezentacije favele, sigurno da je slavni predak ovako dobio večnu odu i divljenje svojih naslednika.

Slikovit način tumačenja ili opisivanja događaja, pojma¸ pojave, predmeta, i sl. pri čemu se koriste primeri koji podstiču slušaočevu maštu, radi boljeg shvatanja.

Bilo koji deo noge kojim je moguće uputiti dobar centaršut.

Besomučno drmanje i otimanje sa ciljem da se onaj koji se gica izvuče onom koji ga čvrsto drži.
Ovaj izraz je - slično kao i narodna izreka "jebi magare dok su mu noge u blatu" - nastao prilikom vođenja ljubavi sa "gicama" tj. svinjama. Kako je svinja nižeg rasta i od čoveka i od magareta, ljudi im nisu zaglavljivali noge u blatu iz opravdanog straha da bi se i sami mogli zaglaviti već su obično penetrirali klečeći, pritom držeći svinju za prednje noge. To je bio nezgodan položaj jer svinja ničim nije bila sputana, onemogućena da pomera udove, pa se stoga otimala, odnosno "gicala". Ljudi su vremenom otkrivali razne pogodnosti pri vršenju ovog čina (stavljanje jastučeta da se ne žuljaju kolena, vezivanje svinje štrangom što je omogućilo izvođenje novih poza, pa čak i čuvene 69), ali su uporedo otkrivali i žene. Žene su iz tehničkih razloga bile daleko zahvalnije po pitanju vođenja ljubavi, pa je seks sa svinjama, ali i sa magarcima polako padao u zaborav. Od svega toga ostala su ova dva izraza, kao godovi u stablu evolucije.