1)
Goksi:“Boli me vrat, ceo dan sam bio za kompom!“
Mira:“Sa’ ću da te izmasiram!“
Goksi (namešta se):”E srce si! Stvarno mi je neprijatno…”

2)
Mare:”Jebem ti GSP, vidi mi šulju k'o da su je krave žvakale!”
Ana:”Daj je ovamo, ima da ti je ispeglam za 2 minuta!”
Mare (otkopčava košulju):”Stvarno mi je neprijatno…”

- Konobar. Može 'vamo?
- Izvolite?
- Daćete mi bocu najskupljeg šampanjca! Da ja i ortak proslavimo! Postao sam otac!
- Gospodine, najskuplji je francuski šampanjac iz '97. Košta 150€.
- Khm. Dajte nam onda dva Lava.

-I? Kakvu si haljinu dobila?
-Ma beži bre,ne sviđa mi se,dugačka je.Skroz mi bubrege pokrila...

Profesorka: Miliću, evo za tebe pitanje... Industrijsko dobijanje galijum-arsenida.
Miodrag: Mmmm... Eeee... Paaaa... Oooovaaaaaj. Ček? Hmmm... Jao, profesorka, stvarno, mnogo sam učio, sve mi se pomešalo.
Profesorka: Sedi Miodraže. Jedan.

E ,nesto mi baguje Chat ,jbg izvini ...ne znam sta se desava..Bas mi je krivo...Cujemo se...

- Brate mili, šta nosiš to leb' ti jebem? Sve neke gej boje... A ček, šta je ovo, sunce ti jebem bolesno... Je l' to Don Kihot šiba kurčinom nekog sedog dedicu koji liči na Radomira Putnika ispred vetrenjače ?! PU SEKTAŠU !!! Pa to nije patriotski, da nisi španjolac majku ti kratku!?

- Ma opusti se tebra, moram da nosim zbog ribe, ona mi kupila, misli da je dobra sprdnja, pa me moli da nosim... a jeste malo bolesno gej...

- Pa i neka ste vi zajedno, ako ti je to 'malo' bolesno gej, al' da znaš, ja ti kum neću biti. 'Ajd' vid'mo se.

- Pa i nije nešto.
- E ćuti, samo kad je pristala s tobom... ma spomenik da mi podigneš!
- I to što kažeš, bio sam u žešćem bedaku.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Kad bi mogao još samo hiljadarku da mi iščupaš nekako?
- Daj brate, spomenik treba da mi podigneš i za ovih deset soma.
- Izvini!

- Dve godine nisi primio platu, ne uplaćuju ti doprinose, a ideš svaki dan. Šta radiš ti u toj firmi?
- Jedem govna i niko mi ne brani.

- E, sad sam gledo listu, upo si na budžet!
- Tu mi ribu peci!

- Uleteo mi tiket, idemo večeras da ga popijemo!
- Tu mi ribu peci!

- Evo spremila sam ručak, oslić na žaru.
- Tu mi ribu peci!

- Jao, jesi čula da se razvela Goca Tržan??? Bezvezee, baš mi je žao!
- Uf..cvile mi jajnici!

-Ej, ćao Bivši, nisam te videla 100 godina, malo si mi se promenio otkad nisi sa mnom, kakvi su ti ovo zalisci, hehe? (servis)
-Ćao, Bivša. Ma to mi divlja testosteron u poslednje vreme, ne mogu da ga obuzdam, možeš i da proveriš. (ritern)
-Hehe, pa ne znam baš...
posle 15 minuta
(gejm, set & meč)

-Brate, čujem da si skakao bandži. Kako je bilo?
-Brate kad' sam pogled'o dole, govno mi se smrzlo.

Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat

A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.

B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*

A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.

B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*

A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.

B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.

A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*

B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?

*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)

Zoka: Aj mi kupis lizalicu pa imas 10 dinara.
Mika: Pa nemogu hocu da mi ostane 5 za sutra.
Zoka: Ajdeeee bices mi najbolji drug!
Mika: Dobro, dobro..

-Ponovo mi se ide u Ameriku.
-Ne zezaj da si bio u Americi.
-Nisam, ali juče mi se isto išlo.

Ja: Ćale, daj mi 500 kinti, treba mi...
Ćale: Pa za šta opet? Nisam ja narodna banka...?
Ja: Ma za školu mi treba, od ekskurzije, promena kursa, pa moramo da doplatimo...
Ćale: Aha, dobro, dobro, što ne reče odma.
--------------------------------------------------------
(osim ako nisi buzdovan)
-: Ćale daj mi 500 kinti, treba mi za školu...
Keva: Bem ti Sunce, opet traže pare...čekaj, zar danas nije subota?!
-: Ali... eee jebiga.

Cale : aj oces po pivo da mi skoknes
Ja ; jooj aj malo posle ne dize mi se sad

NTP: Brate, opet mi ova krava iz srpskog dala 1, znači sve sam dobro uradila, ma bre mrzi me, znači neka mi to kaže u facu, nego me tu jebe s ocenama. (mrtva, ladna, ozbiljna)