Tehnika ispijanja piva kada ne ostavite ono malo prostora da ulazi vazduh u flašu.
Sinonim za oralni sex i sviranje kurcu.
- Os da dodjes da mi pomognes da presadim bandere?
- Os ti da dodjes da mi podojis malo?
Sekundarna funkcija sise.
Kad se posle mukotrpnog rada s lopatom osloniš grudima na istu s namerom da se odmoriš.
A:Ajde radi,bezobrazniče,nemoj dojiti tu lopatu više.
B:Ček dodmorim.
Za mene novi izraz, potice iz naroda, zamena je za oralno zadovodjavanje.
Dva seljaka na pijaci:
- Jao, jebem mu lebac, Mira Radojku 'ladno doji krivak u Tamicu.
Posna sisa na koju po nekom nepisanom pravilu ne bi trebao da ti se diže.
Slava. Nekolicina mladih majki s bebama se povlače u sobu sa strane da podoje bebe. Ti, novopečeni tinejdžer i domaćinov sin upadaš u sobu da vidiš jel' štogod hvali, i BANG! Ispred tebe je pet desnih sisa, čije vlasnice te ne konstatuju jer jebiga... one doje. A ti nisi bolesnik, valjda... Kurac! Upao si u prodavnicu čokolade. Lijevo je velika Milka s lješnicima, a desno Najljepše želje... i voda ti teče niz usta. Danas je tvoj srećan dan, i sjećaćeš se prvih sisa uživo sve dok jednog dana zapravo ne probaš tu čokoladu.
Sinonim za reč sisa, koji se koristi jedino u medicinskoj literaturi i u vreme kada majka doji bebu. Čim dojenje prođe, dojka se opet pretvara u sisu...
Sigurno ste culi za izraz ,,nisam ja sisao/la vesla,, e pa izgleda da vesla mogu biti alternativan nacin za dojenje dece
ima jedan jedini zadatak : da od teleta načini kravu.
Dojenje nije u modi pa majke nalivaju svoju decu kravljim mlekom i forsiraju ga do besvesti .
I tako....kad porastemo pretvaramo se u krave i volove.
Prestati sa dojenjem. Kod mlađih logičan sled događaja usled prelaska sa tečne na tvđu hranu. Kod starijih pretnja sa ne baš najpovoljnijim ishodom.
1) – Jao, Mico, od čega ti je poraslo ovako ovo dete? Pu pu pu, da ga ne ureknem.
– Sve taj jede, ljubi ga majka. Poslala sam ja sise u penziju još pre mesec dana. Kad može na kulen da se oblizuje, nema šta više da sisa.2) Slušaj, konju jedan, ili ćeš početi da sklanjaš ovaj rusvaj koji iza sebe ostavljaš ili ću morati drastične mere da primenim. A samo ti znaš koliko ćeš da budeš radostan ako pošaljem sise u penziju i ostaneš suvih usta na neodređeno.
Dati nekome da sisa prvi put. Nekada se ovaj izraz koristio za prvo dojenje novorođenčeta ili mladunčeta stoke. Poznato je koliko je majčino mleko važno za razvoj svakog živog bića, a posebno je važan taj prvi podoj. Danas se izraz zadojiti češće koristi za započinjanje pijanstva.
- Klinci prvo svrate kod Čvrge u kafanu na jeftino pivo i ostala pića. Oni se tu zadoje, pa posle idu u diskoteku i tamo cevče jedno piće celo veče. Na kraju završe ispred Gocinog diskonta gde se dokusure bombama piva.
Šah mat u korist muža koji je došao sa posla i žene na porodiljskom koja po ceo dan šurka po kući, a vezan za podelu nekog trivijalnog posla.
Reklo bi se, šta je tu deblji kraj za majku, ali ipak jeste, ćalac može samo da je ljuška i bacaka uzaludno, a madre ima sisu za dojenje, što je mašina za uspavljivanje.
- E, ćao evo stigao, šta ima?
- Evo, ceo dan beba arlaurlikala, jedva sam je uspavala, mrtva sam...
- Ok, jedemo pa na spavanje, i ja sam se batalio na poslu..
- Ajde, odoh ja spremiti has, a ti ustani iz fotelje i raspremi krevet da legnemo posle.
- Čekaj da vidim vesti samo...
...
Has..
...
- Što ne raspremi krevet?! Šta si opet zalegao!?
- Mani me ženo, raspremi ti, ceo dan si kući bila a ja obiđoh pola grada...
- Čuj ga, pa jesam ti rekla koje sam muke imala ceo dan sa njom!?
- Ja odavde ne ustajem, dok ne raspremiš krevet, a ako nećeš, probudiću bebu, pa ćeš da vidiš!
- U Sunce ti lenjivsko!
Pakovanje soka, koji je kvaliteta zabojene vodice. To je plastificirana folija oblikovana kao degenerična elipsa, a gornji kraj je svaren u ravnu liniju. Zapremina mu je 2 dl. Uz njega obavezno ide slamčica bez koje je umetnost popiti sadržinu dojpaka. Pošto svo to srkanje i dudlanje podseća na dojenje, tako se i stvorio naziv. Posle pražnjenja, pakovanje je pogodno za naduvavanje tom istom slamčicom. Zatim se ona stavi na pod vertikalno, da stoji na elipsastoj trtici, pa se nogom silovito zgazi. Tad se čuje dobar pucanj, praveći decibele reda veličine zelene petarde. Dovoljno da mladice na ulici štucnu i podvrisnu, a bakice ispuste ceger sa pijaca.
Seksi, zategnuta riba u ranim dvadesetim, u parku, sa bebom u kolicima.
-Au matori, snimi onu mamu u trenerci sa kačketom tamo!
-Tiću, šta bih dao da sam ona beba, bar na jedno dojenje...
Crnilo stari moj, i nećeš se spasiti. Zapravo, to je ujedno i poslednji trenutak, jer život posle toga ne postoji. Čak i kada te ostavi savršena žena tvog života, i kada te ispuni najteža bol, to je nešto opet sa čim se živi. Budiš se jutrom sa njenim imenom i psovkom na usnama, ali živiš. A, ovo, matori, ovo je sasvim druga priča.
Ovo si živio, ovo si disao. Gledao u Boga nag i ti si postojao. A onda si čuo ciku stakla i sve je otišlo u kurac. Neko je izvukao svako sutra pod tvojim nogama.
Prvo saznaješ da ti otac nije svemoguć. I to potiho boli, ali samo tebe. Niko ne smije da zna. I taj rak kojim te izjeda raste. Onda vidiš da je i majka sasvim obična. U nekim trenucima dosadna čak. Ti je voliš i mrziš se zbog toga. Pa onda žena koju si volio. Još je tu pored tebe, budi se, ali drugačija. Vidiš u njoj mašinu za rađanje, dojenje... Ortaci imaju svrhu i ti je vidiš i to te opet razjeda. Spontanost je nestala i sa njom mističnost. Sada vidiš u zvijer i vidiš svoj poraz. To je sve što te okužuje.
U početku još pokušavaš da se otrgneš. Zvone ti riječi "vježbom do savršenstva", ali ti u svemu vidiš samo ponavljanje bez cilja. Ponekad se zapitaš da li si možda prešao igru, ali kako nema sretnog kraja, odnosno nema kraja uopšte. Samo u nekom momentu zaspiš i to bude to. Iako je sve davno zaspalo, samo je ovo zvanično.
Generacija rođena bez velikog Rata, sa dovoljno malih o kojima uporno slušamo sa teve ekrana, što nam je zapravo jedina bitka, izdržati dvadeset pet minuta dnevnika.
Kažu da revolucija jede svoju djecu. Šta smo onda mi? Nekako mi u ušima zvoni prežvakanost, ali jebeš mu majku, ne mogu staviti prst na to šta je tačno.
Ušni vosak. Vidno postojanje istog, odraz je krajnje nonšalantnog odnosa prema telu, kao hramu duše. Ko ume da posmatra, može da vidi stepen mentalne nesređenosti kod osoba koje su neuredne i zapuštene. Možda je u pitanju i samo nedostatak osnovne kulture i vaspitanja? Kako god, po sredi je neopisivo boljenje kurca, a po pitanju lične higijene.
Vino od meda, takođe medovina, je po predanju, prvo alkoholno piće koje je ljudska ruka napravila. Pili su je i Bogovi na Olimpu, a u Valhali su je Valkire služile za dobrodošlicu dušama hrabrih nordijskih ratnika. Med, medovina, ambrozija i nektar Bogova, raj, … sve je to lepo i slatko, ali jednom obeležen izraz na beogradskom asfaltu ne može da opere ni Sava ni Dunav.
Šk: Hoćeš samnom u Kupinovo? Da vidiš kakvu rakiju ima moj stric - medovača, vrhunska.
Žnj: Neka, brate, preskočio bih. Imam neke gadne, lepljive asocijacije na tu temu.
Šk: Koja si ti sisica. Je l’ ti neprijatno kad prdnem? Da li te devojačke grudi podsećaju na mamu i dojenje? Drkaš sa gumenom rukavicom? Ti, brate, imaš problem. Kao da nisi odrastao sa nama. Za rođendan dobijaš šnalice.
Muskarci su (izmedju muskaraca i zena) najveci gurmani. Istina. Ali je jos veca istina da se muskarac u kuhinji moze naci iz samo jednog razloga:
NUZDA. Vise u primerima...
1. Zena je kod kuce, ali joj je u levoj ruci dete prikljuceno za aparat za dojenje, u desnoj ruci pegla, izmedju ramena i brade zaglavljen telefon, levom nogom iskljucuje masinu za pranje vesa, a desnom smanjuje jacinu zvuka na TV-u. Muskarac je primoran da prekine gledanje Terminatora 2 i ode u kuhinju po pivo:
-Ljubavi, gde je pivo?
-Cekaj...
-Srecooo...
-Stani, place dete!
-A, samo mi kazi kratko...
-U frizideru, jbt!
-Pa tako kazi...
...
-Ljubavi, gde je frizider?2. Zena je na poslu, poslovnom putu, bolnici, na kucnom lecenju - vezana za krevet ili sl. Muskarac je primoran da kuva.
Moguci poceci:
a) -Mako, gde je serpa?
-Za przeno jaje ti je potreban tiganj... Kad udjes u kuhinju, desno, braon vrata, dole, gornja polica, izvuci prvo tepsiju, teflon ti je ispod nje.
-... A nema...b) -Slusaj... Prvo otvori frizider, secas se gde je...
-Dobro...
-Izvadi jaja.
-:)
-Daj, molim te...
-Dobro, evo...
-Koliko ih ima?
-5.
-Dobro. A sad...
-Ups... 4...Itd.
Moguci zavrseci:
a) -A je l' treba ovoliko da pozelene?
b) -A sta, trebalo je da se posoli?
c) -U, pa i nije lose ispalo... A?
-Sineee? Uzmi pare iz maminog novcanika, trkni do pekarice, uzmi tebi i seki nesto...
