- излазим из кладионице - ћао, видимо се!
- она: нека врата!
- Ма јок, ишчупаћу их и однјети кући.

Gospodjo,da li biste bili ljubazni da mi izdate formular ftjp,samo on mi još treba?
-Viš' da pauziram,jedem čoveče.
A kako bi ti se svidelo da odem kod direktora Nastasijevića,sedeli smo u klupi zajedno?
-Pa što ne kažete da je zaista važno,evo sad će odma...

Ja bih vas zamolio da udjete u ovu šumicu,hteo bih malko da vodim ljubav sa vama.
-Čibe bre manijače,nemoj da te opajdarim ovom torbom!
Ulazi u žbunje kurveštijo ako nećeš da ti tetoviram vrat ovom mačetom!
Naravno,može i u dupe ako želite...

Gospodine,možete li otvoriti ova gvozdena vrata,dosta sam bio u zatvoru,molim vas?
-Sedi dole lopužo,nemoj da ti opravim igranku na ledjima!
Prašinar,otvaraj kapiju ako nećeš da te sakupljaju po Zabeli kad ti nabijem ovu bombu u šupak!
-Naravno,evo izvolite...

zasigurno najpoznatiji primer je kad , negde kasno , uveče pozvonite prijatelju na vrata
prijatelj : e,otkud ti,hajde udji
ti : ma ne... nebih da smetam , daj mi samo času vode...
prijatelj : naravno...nesto si neraspoložen/a..
ti : ma...malo mi hladno
prijatelj: ma daj udji ..mora da si gladan/na
ti: pa...po malo ,a iii.. nemam gde da spavam...

Veoma rasprostranjeni su i oni mudrijaski primeri , dobrih drugara koji se svojim vrlo dragim,simpaticnim drugaricama nakon raskida poveravaju kako su pogubljeni i zabrinuti i ne znaju da li ce jos neka devojka tako da ih privuce iii.....

10:00h Komšija: Jaooo šta sam beše hteooo.. Offff.. Ne mogu da se setim..
10:00h Joca: Maaa ajde, setićeš se, ima vremena..
10:15h Joca: I komši, jel si se setio?
10:17h Komšija: Ma nema šansee, na vr' jeizik mi je i ne mogu bre!
10:17h Joca: Auu komši pamćenje te slabo služi deluje ova žuta ljuta..
10:18h Komšija: Ma ne bre, ja da se zaljubim ja sam ozbiljan.. Oženjen.. Nemoj tako..
10:18h Joca: Ma ne sekiraj se to znamo samo ti i ja..
10:20h Komšija: E, komši ja sam samo svratio na po jednu idem kući imam obaveze neke.
10:20h Joca: Ma sedi bre, rano još..
10:21h Komšija: Ne mogu komši, ne mogu idem, idem..

Ispred ulaznih vrata:

10:25h Komšija: Eee eto setio sam, šta sam 'teo :onomad:, znaš onu burgiju što sam imao univerzalnu?
10:25h Joca: Da, znam šta sa njom?
10:26h Komšija: Ma dao sam je nekom' ne znam kom' i sve mislim da sam je tebi da, ne znam što!
(sledi dugo razmišljanje)
10:34h Joca: Ne komši da te nemam, što bi ja tvoju burgiju uzimao..
10:35h Komšija: Kakoo bre nije kod tebe jaooo bree..
10:36h Komšija: Ma zajebi burgiju, stvarno li je Milovan teško bolestan priča se tu.

od 10:36 do 11:00h sledi konverzacija o Milovanu.

11:05h Komšija: Aaaa komši lep dan, sunce, mogli bi malo u ribolov.
11:05h Joca: Pa mogli bi zašto da ne..

od 11:06 do 13:00h konverzacija o ribolovu (ko je najveću upecao, najbolje mesto za pecanje, vreme, mamac, štap, koja riba najbolje radi..)

13:05h Joca: Komši aj da udjemo da sednemo i da popričamo, ne mogu da stojim noge me bole
13:05h Komši: Ma idem bre, žurim e još samo ovo šta misliš o Japanu ovo što im se dešava?
13:06h Joca: Jebem li ga, kataklizma komši, kataklizma!
13:07h Komši: Ma mamu mu, trebao i Amerikance da zakači uff dete im, njih malo da prodrma da vide kako je, ne samo da se mešaju vidiš u Libiji šta rade, za sve su oni krivi, 'oće naftu, Gadafi ne da, i u pravu je čovek. Sve oni ovo izazivaju što se dešava u svetu, oni kontrolišu..

od 13:08 do 13:30h Sledi politička konverzacija ( Srbija, Libija, Japan, Tadić, Dinkić, Milošević, Šešelj..)
13:31 Joca: Komši slošilo mi se izgleda šećer mi pao, tresu mi se noge, ne mogu da stojim više, aj da sedenom ako 'oćeš, ako ne ništa, ja moram!
13:32 Komši: Pa aj kad si zapeo na brzinu da sednemo da popijemo po jednu pa da si idem, poče ovo sunce baš da greje..

-I šta kažeš komšika, veći mu je nego što ima moj Milorad?
-Ma pričam ti, obmota ga dvaput oko struka, triput oko vrata, a ostatak mu visi ko kravata.

(zvuk zvona na vratima)
A: (otključava vrata) Ej de si brate ajde upadaj...
B: Ej neću...ajd oblači nešto idemo do grada, imam neku varijantu...
A: (staje ispred vrata koja pritom zatvara) Kakvu varijantu, šta se dešava?
B: Ma zvala nas Maja da dođemo do grada. Sedi negde sa onom Emom i onom drugom, plavom, Sanjom valjda...
A: S kim? Ko su Ema i Sanja???...
B: Ma one dve namunjene što smo ih spopadali na rođendanu kod Maje u subotu...
A: Aaaaa! Ajde bre što stojimo tu u hodniku k'o Jehovini svedoci, upadaj unutra da obučem nešto pa palimo...

- Jebem ti ja klozet, kad moram vrata da otvorim da bih mogao da se obrišem.

+ к'о врата!!

- к'о врата!!

-Шта је са оним Радојем?
-Добио отказ по ко зна који пут и по четврти пут се развео...
-Је ли он при здравој памети?
-Па видиш да свуда редом затвара врата гузицом. Нико не прича са њим, јер, знаш, он све хоће да буде по његовом, и неће из ината да се мења.
-Видим...

Setite se epizode kad Cakana dobija amneziju i istripuje se da je narodna (turbo folk) pevacica!

Ћале: Не можеш да добијеш скутер и тачка!!!
Ћале (две наносекунде касније): Не лупај вратима, пичка ти материна!!!

-Идем до Келета мало...
-Па јави се прво можда није кући
-Ма кући је он, суботом нигде не иде
-Јави се ти за сваки случај
-Ма бежи бре, ваљда је знам мог ортака, знам кад је кући
(после 10 мин, враћа се он кући)
-И?
-Није кући, шта сам ти рекла
-Па шта, није ми први пут да пољубим врата
-Па тако ти и треба кад се не најавиш

Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!