Vreme pre pišanja, rano ujutro .Kad je kita najtvrđa, a želja za seksom najveća.
Vreme kada se u sekundi morate odlučiti dali zaskočiti ili preskočiti ženu (ako spavate do zida) i otrčati u kupatilo i pišati pre nego što se upišate.
Kako čovek urinira želja za seksom prolazi.

Osobe koje nam ukazuju na to da u kući imamo hodnik, vrata , kupatilo , spavacu !

Pesma koja je svojim puštanjem u svakoj epizodi "Srecnih ljudi" probila ljudima mozak. Istina, nekada je bila hit, nadmašivala rejtinge Insomnije, Afrike i ostalog, da su znali za remixe u to vreme možda bi i do svetskih razmera stigla (David Guetta feat. Snežana Savić - Top op op opolska 17 + 1). Znam da nas je sve nekada zanimalo gde je ta Topolska 18., šta ima tamo, i da li Snežane "tamo ima više".

Osoba koja ne zatvara vrata za sobom.

Automobil na kojem se vrata zatvaraju gotovo besumno i sa izuzetnom osetljivoscu.

Prilika da učenici ogluve i ostanu bez glasa. Za nastavnike je to prilika da dobiju nervni slom i nešto para.
Najčešće izgleda ovako:
7:00- Svi stoje ispred autobusa i psuju vozača jer neće da otvori vrata.
Pola sata kasnije sledi serija mahanja kroz prozor i slanja poljubaca roditeljima i ostaloj rodbini.
8:00- Vozač se konačno smiluje i krene usput puštajući turbo folk i svi skaču na noge.
Nastavnici prvih deset minuta (u najboljem slučaju) vrište na učenike da sednu na svoja mesta, ali onda vide da od toga nema vajde.
U nekom momentu neko kreće da jede pa su svi gladni, kreće razmena maminih pita itd.
Kada su završeni svi obilasci manastira, pećina i kuća za taj dan kreće se prema hotelu.
U hotelu nastaje rasprava oko toga ko će biti sa kim u sobi iako je to već bilo odlučeno pre jedno tri meseca. Do sobe (koja je na 8 spratu) se može stići jedino stepenicama jer je lift, naravno, pokvaren.
Kada su svi miševi, zmije i bubašvabe izbačeni iz sobe ide se na večeru. Za večeru obično ima salata sa paukom, živo meso i hladni pomfrit.
Pripreme za diskoteku traju satima. Devojčice izgledaju kao da su plivale u puderu i nešto su porasle. Dečake nije briga na šta liče, svakako će do kraja večeri ostati bez odeće.
Po povratku iz diskoteke svi se uvlače u pidžame i počinje jurnjava po sobama, hodnicima , skakanje sa terasa i muvanje. Spava se najduže dva sata.
Sledeći dan izgleda skoro isto, samo što učenici izgledaju zombirano, ne znaju gde su i spavaju u autobusu.
Kada je autobus blizu škole počinje mahanje nesrećnim prolaznicima koji se pitaju iz koje ludare su ovi izašli.
Kući se spava jos tri dana.

Zatvoriti vrata, poklopac ali ne do kraja, već ostaviti malčice odškrinuto.

Lik koji zatrpava vrata sa snegom svaki dan vrata "Iseljenika u Kanadu" sa grtalicom (masinom za ciscenje snega).

U audio formi ovekovečen blistavim izvodjenjem Gorana Sultanovica.

Fajl koji je must have na svakom racunaru/mob. telefonu :D

Inače, oznacava zivotinjsko bice. Za razliku od izvornih jezika u bosanskom rec hajvan takodje ima znacenje osobe koja se ponasa lose.

Narodna izreka za ljude koji vrata otvaraju nogom.

Ustaneš na levu nogu, osetiš da je mokro, do kuhinje, tamo poplava, okreneš vodoinstalera, kreneš da skupljaš vodu peškirima, zvoni neko, na vratima, otvoriš komšija, kaže, probila mu voda plafon, međusobno urlikanje, zatvaraš vrata, pališ pljugu, uvlačiš dim, ponovo zvono, konačno vodoinstalater, otvaraš vrata, poštar, poziv za sud, zatvaraš vrata...

Kad devojka uđe u autobus, a dečko joj sa stanice dovikne: 'E, donesi mi one porniće sa crnkinjama kad sledeći put budeš dolazila!'

Miks različitih zvukova : kliktanje miša, zvuci neke trke (ili pucačine), uključen TV (koji niko ne prati) i meraklijsko žvakanje.
Povremeno se prolama: "Mama, donesi mi još... (vode, soka, grickalica)"

Otvoriti vrata dok je promaja!

Drži vrata devojci i u vreme pandemije.

Kad se ukrste ateista i jehovin svedok, dobije se osoba koja ti kuca na vrata bez ikakvog razloga.

Jedan od momenata kad shvatiš da ti ortak ima čudan afinitet prema određenom delu ženskog tela, iliti 'fiš-fetiš'. Leto kuca na vrata, ribe počinju da prate modne trendove prosečnog amazonskog plemena. I dok se normalni likovi bave konvencionalnijim stvarima (neki bi se šćućurio međ' sise, neko bi uramio dupe dotične, neko mazao njene noge bebi uljem), tvoj zabludeli ortak balavi na pomisao njenog vrata, listova...ili ne dao Bog očiju i stopala.

Vid obijanja koji ne podleže krivičnom zakonu. Iako je prag deo vrata ako obijate pragove ne znači isto što i obijati vrata.

To su babe i dede koji se postave baš kod ulaza, a ne izlaze još goooomilu stanica, uhvate se obema rukama za različite šipke i potpuno zablokiraju vrata, i NEĆE da se pomere! Ili su prosto toliko senilni da ne shvataju, ili jednostavno NEĆE...
Dok ti njega uspeš da zaobiđeš, vozač je već zatvorio vrata, ti si propustio stanicu... i SUPER!

zapuhnuti, kad neko uzrokuje naglo pomjeranje vjetra prema vama, koji nosi smrad sa sobom, najčešće smrad kupatila (nakon velike nužde ili pišanja van šolje) ili znoja (sa sebe) ili štale (balege)
vjetar se formira naglim pokretima i naglim otvaranjem vrata, ili formiranjem propuha tako što se otvori više vrata i prozora, i tad se zrak iz prostorija pomiješa

Stvar koja se neminovno dogadja kada mama ne zakljucha vrata spavace sobe.