na moju veliku zalost bas jedan ovakav zivi vrata do mojih

Mali Srbin/ Francuz/ Nemac/ Azerbejdžanac/ Kubanac/ Australijanac/ Rus/ Kinez.....:
Mama! Ogrebao sam se/ udario sam se/ otpao mi nokat/ ubo sam se na ekser/ probio sam šaku kuhinjskim nožem/ pala mi saksija na mali prst leve noge/ pogodila me lopta u jaja/ pobio sam se u školi/ ide mi krv na nos/ daj koji dinar/ šta ima da se jede/ ogrebala me mačka/ pao sam sa rolera/ nemam nikakav domaći/ slomio sam nogu/ promrzle mi ruke/ mokre mi noge/ priklještio sam prste na vrata/ posekao sam se/ ko je moj otac........

Mama: IJU! Dođi da mama namaže kremu...

Ekipa kulira na gajbi, odjednom kao nebeska ždraka na vrata uleće Ćomi...

- "Gde ste pičke, stig'o Zdravko Čolić..."
- "Alo manijače, jes' ti normalan? 10 godina si mi skratio život sada..."
- "Koji ti kur'...?"
- "Ulaziš k'o kauboj na ta vrata... nije ti ovo štala, razvali mi bravu jebote..."
- "Nije štala? Otkud onda ovde toliki konji...? Ja sam svog vezao ispred." :"zajeb'o sam te" pogled:
- "More ne prdi nego daj to pivo 'vamo..:"

Milica otvara vrata.
Ćao sta radis, kako je bilo sinoc....posle pet minuta (na otvorenim vratima pri čemu je cela kuca ishlađena)
E Milice aj sad malo maši vratima.

-Što me gledaš ko (nu)tele u šarena vrata???
-??????

10 godina
Dolazi iz škole baca torbu na krevet :
- Od sad kad mi ulazite u sobu,ima da mi se kuca! Jel jasno?
Zatvara vrata lupajući....
- E ovo si ti vaspitala jebem li ti sve da ti jebem!
- Pusti ga Rajko, još se igra s barbike,nego daj tu čašicu da ti sunem još jednu!
----------------------------------------------------------------------------------
16 godina
dolazi bez torbe baca svesku na sto i odlazi u sobu
- kuc kuc kuc...... Joj sine izvin...
- Alo bre doklećete da ulazite u moju sobu kao sajovci? Od sad ima da se kuca!
- Oćemo sine oćemo! (Zatvara polako vrata) Drka jadničak. Kupiće mu taja kozu, nego daj suni još jednu.
-------------------------------------------------------------------------------------
Kuc kuc....Kuc kuc.... Ko je??? Daj Ljubinka idi u moj kurac živ sam se odsekao, ja reko došla pokojna Zorica po mene, od pubeteta mi niko nije kucao na vrata, a i ti jebem li ti mamu sad ću da ti polupam taj tv o glavu. Samo na španskim serijama kucaju tako k'o da ja ovde nznm ni ja šta, zlato topim. Idi tamo suni mi jednu da dodjem k'sebi!

-E aj da zezamo ljude preko interfona!
-Ajde!
*pip*
-Dobra dan,ovde prodavac kirbija,možete li mi...
*zzzz*
-Otvorio vrata a nije me ni čuo,aj da probamo nekog drugog...
*pip*
-Halo,policija...
*zzzz*
-Šta je bre sa ovima,majmuni jedni,ni ne čuju šta imam da kažem a već otvaraju!?
*pip*
-Doba...
*zzzzz*
-Majku im ebem,neka me neko sasluša,el su oni roboti pa da otvaraju vrata na odredjeni zvuk ko programirani!?
-*pip*
-Molim te bože,neka podignu slušalicu...
-Halo!?
-To,pička vam materina,napkon da me neko sasluša,slušaj pičko,ima da ti bacim bombu u stan ako mi ne otvoriš u roku od 5 sekundi,jel ti jasno!?
-Milutine,sine,si to ti!?

- :hik: E, sad je bela nedelja ajd da idemo u Komendijaše? Pare će dodbijamo samo rakiju prihvatamo...
- :hik: Da znaš da smo mogli, evo ni da se prerušavamo ne moramo, kako smo se uneredili od ove mučenice mene moja Lelica neće garant da prepozna kući kad odem...

- Opa, konačno sam našao da stažiram!
- Napokon, matori, prođe tri godine od diplomiranja. I gde radiš?
- Kao kuvač kafe u lokalnoj zemljoradničkoj zadruzi, ali dobro, tako se počinje.

- Gde blene onaj mamlaz?
- Ma vidiš da gleda kao tele u šarena vrata. Tele-komunicira!

- Uđi, brale, raskomoti se. Štaš da piješ?
- Daj šta ima. Gde da stavim jaknu?
- Okači je na to vratilo, na stolici nema mesta.
- Vidim imaš i tegove.
- Pa da, stavim ih na vrata da mi se ne zatvaraju stalno.
- Kad smo kod toga, šta ti bi sa onim sobnim bajsom što si ga nedavno uzeo?
- Oćeš da ga kupiš? Glanc, nevoženo!

Porođaj u američkom u filmu

Porodilja: I think baby is coming. Seda na stolicu i širi noge.
Babac: Dušo vidi se glavica, gurni samo jednom i gotovo je. Zavlači glavu ispod spavaćice i između nogu porodilje.
Porodilja: AhhhOhhhhUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh. Čuje se kme-kme.
Babac: Izlazi iz spavaćice i međunožja i drži okupanu, rumenu, povijenu i pregledanu bebu jer ju je u međuvremenu skenirao. Sve to saopštava majci.
U sledećem trenutku beba i majka spavaju, a babac popravlja frizuru pred ogledalom.

Balkansko porodilište

Porodilja: Imam bolove i nešto mi curi.
Babica: Idemo gore dušo, videćemo šta će biti narednih dana. Sledi opraštanje, ne pozdravljanje već pravo opraštanje.
Sat prvi: Ja: Lucky Strike ode u dim.
Sat drugi: Babica: Otvorena je za 2 prsta. Ma šta to značilo gledam u dva prsta, ali ne znam koja dva da kombinujem.
Sat treći: Babica puši, doktor jebe.
Sat četvrti: Doktor puši, babica jede.
Sat peti: Svi gledamo Noletov tenis.
Sat šesti: Doktor: Znate dete je ortodijagonalno, posteljica tangentalno, voda teče, beba se raduje a žena od bolova luduje. Dalje, mom sinu trebaju pare da istetovira Če Gevaru na obrazu i pandu na leđima a švalerka mi rekla da je neću jebati dok ne nabavim španske kuglice. Mali prilog za mir u svetu, parenje pandi i kuglice bilo bi dovoljan za sat sedmi.
Sat sedmi: Po kricima koji dopiru siguran sam da je neko upao u bazen sa piranama.
Sat osmi: Mučenik u bazenu sa piranama je konačno oglodan i smirio se.
Sat deveti: Doktor: Evo ga tvoj mali, malo je modar i uzdrhtao, ima još po neku mrljicu od krvi. Čini se zdrav. Pedijatri će ga pregledati u narednih nekoliko dana i dati ocenu. Sve što se kod žene razbucalo ili smo mi razbucali vratiće na mesto studenti kada sutra budu došli na vežbe. A da se ne bi roštilj ohladio i vino zagrejalo donesi ti to nama u satu jedanaestom.

Boss: 'E Miki, presaldumi to malo bolje...(zvoni mobilni, obraća se pozivaču) Čekaj... (obraća se meni) Vrati te papire... (neodređeno mahanje) Pa to... Ma znaš, one papire... (opet pozivač) E Pero, zovi me kasnije... (sad opet ja) Šta sam hteo... a, da... uzmi one papire, završi kalkulaciju i uradi kako sam ti rekao...'

Ja: (wtf zbunjena faca) Mhm... (već sam se pribrao) Ok važi šefe, evo već jurim...

Trgovački putnik: Dobar dan, želim da vam ponudim analogno digitalni merač krvnog pritiska, časopis "Anoreksični ali srećni" i plastičnu kašičicu za eurokrem. Sve to za samo 17 'iljada.
Mirko Cvetković: Bež' bre u pičku materinu, poč'o sam da šišam bradu, prekide me zvono, mislio sam da je Boris doš'o d'igramo mice.
Tp: Nisam vam rekao ono glavno. Ako kupite ove proizvode, dobijate gratis ove baršunaste patosnice za Renoa 4. Meke k'o duša Havijera Solane.
Mirko Cvetković: Baršunaste veliš? E ako je tako, daj 2 ture svega toga, taman jednu i Borisu da poklonim za godišnjicu predsednikovanja.

Žika i Sima idu niz Žikinu ulicu.
Žika: Brate, el si mi video za onu gandžu?
Sima: Nisam,batice.
Žika: Kako nisi, pička ti ćorava, pa el smo se dogov...(iznenadna transformacija, kez od uveta do uveta) Dobar dan, baka Stano, kako ste?
Baba Stana: Dobro sine, evo išla da pokupim neke rezultate.
Žika: Kako Vaša ledja, dajte da Vam ponesem tu torbu.
Baba Stana: Hvala, sine, baš si zlatan.
Žika: To je najmanje što mogu da uradim, pa Vi ste mi spremali krofne kad sam bio mali,evo,stigli smo, dovidjenja, prijatno, pozdravite deda Boru...nego gde sam stao...a da, pičko jedna, što si me ispalio?
Sima: Brate,aj zajebi više s tim babama, uvek me ubaciš u loš trip.

Hleb od prekjuče na komodi, rukavi raznih majica vise sa ivice kreveta, peškir se suši na peći, sudopera puna, u frižideru jogurt kom je rok istekao pre par nedelja. Vrata ormara, koji je već ispražnjen, širom otvorena, na njih nakačena sva čista i prljava odeća, dok su u podnožju cipele i čarape nabacane jedna na drugu.

Keva (zaprepašteno i žalosno): Sine, pa kako možeš da obitavaš u ovom brlogu?
Dete koje je upisalo čkole: Što da ne mogu, šta mi fali. Sedi, kevo, raskomoti se, oš kafu? Pitam se gde je džezva, videh je pre par dana ispod kreveta, ali od tada joj se gubi svaki trag...

Profesor: Stankoviću! Opet kasniš na čas.
Učenik: Izvinjavam se profesore, opet me je istrolovao trollejbus.
Profesor: Jel' 28-ca?
Učenik: Jeste, opet mi je zatvorio vrata pred nosom.
Profesor: U redu, opravdano.

-Sine, šta radiš to! Zatvaraj prozor!
-Pa da provetrim malo, jedva se vidimo koliko je zagušljivo.
-Bolje i da te ne gledam kad svako malo greješ dvorište, da znaš koliko smederevac guta drva i koliko košta kubi...
-Dobro, dobro, odoh u kafić, ne mogu da te slušam više.
-Nemoj vrata do kraja otvarati! Samo odškrini i izmigolji se!