
Poveći limeni poslužavnik koji se nasloni na vrata tako da pri otvaranju istih padne i napravi buku.
- Dobro jutro, sinko. Ili je dobar dan, nisam siguran u ovo doba kad mi ti ustaješ...
- Uf, dobro jutro, ćale.
- Kad si se sinoć vratio?
- Pa, na vreme, po dogovoru. Možda koji minut kasnije...
- Po zvuku alarma na ulaznim vratima sam pogledao na časovnik i rekao bih da je koji sat kasnije u pitanju. To sa sobom povlači neke posledice!
- Jao, jebem ti onaj poslužavnik i kad ga baba Stana dade na svadbi kao poklon tebi i kevi, ničemu drugome i ne služi!
- Eh, ti kukaš na Stanu, tebi ona baba, a meni tašta, pa da vidiš malo i ti kako je...
Deo zida ili tarabe, obično stacioniran oko ulaznih vrata u lokalnu prodavnicu po kojem srpski nevoljnici traže posao. Bogu plakati.
- Samohrani otac troje dece traži bilo kakav posao.
.......
- Diplomirani ekonomista, dvadeset godina radnog iskustva traži posao. Hitno. U obzir dolazi i kopanje septičkih jama.
......
- Penzioner, udovac, prima decu na čuvanje.
Ha?
Lastin autobus, sa bušnim gumama, bez vrata i sa polomljenim sedištima.
Inkasant za vodu ili održavanje zgrade. Nikako mu otvarati vrata ukoliko se nema šerpa vrele vode u ruci.
Zvrrrrr zvrrrrrrr
- Ustaj, stig'o položajnik.
- Ti si još pijan bre, nije božić, Nova godina je.
- Jeeee? E sad ću mu se najebati matere! Koj ti kurac pobratime da zvoniš u osam ujutro 1.januara?
- Dobro jutro komšija! Srećna Nova godina, šta ću- ja radno provodim, valja vas sve uhvatiti na leglu.
- Ženo daj šerpu!
Ono što ti život realno uvek otvori, kada ti zatvori vrata.
Štranga. Vešala. Oko vrata je vezuju razočarani u ljubav, ćivot, ljude, sistem, sebe, i ko zna šta sve još.
- Komšija, šta se dešava ovde?
- Ode i Stojadin, eto šta se dešava.
- Umro? Ju ju ju, mlad čo’ek. Pa od čega je umro? Srce?
- Ma nije umro. Razočarao se čovek u život, problemi ga stisli, svi ga ignorisali, vezao poslednju kravatu i ode - obesio se.
__________________________________________________________
- Petre, evo ga još jedan sa kravatom. Šta da mu kažem?
- Pošalji ga u čekaonicu, nemam slobodnih mesta za danas. Neka sačeka sledeći prijem.
...
- Hm, gospodine, Petar je trenutno jako zauzet, znate kako je - danas se baš umiralo. Nego, sedite vi ovde sa pesnicima i sačekajte sledeći prijem.
Konj - domaca zivotinja.
Konjina - Idiot koji na silu pokusa da otvori vrata od WC-a i ostane sa kvakom u ruci.
Kec k'o vrata ! Krompir !
Kečiga !
- Jebote, ne verujem ! Danas sam dobio ovolk'u krompirušu !
Bogataška vila sa 101 prostorijom i previše vrata, gore od lavirinta. U jednom trenutku kreneš da izađeš i završiš u drugoj prostoriji.
- Brate, kolika vila!
- Ma beži bre, k'o saće je!
- Što k'o saće?
- Brate, pa previše prostorija, vodio me drug u razgledanje, ja se pogubio i završio u ormanu njegove keve. A kada sam krenuo da izađem kad ono njegova keva mrak riba a mene blam.
Novi Zeland, dvadeset godina posle iskakanja kroz prozor, u trenutku kad ti je policija zakucala na vrata.
- Ee, sine moj. Našli me kerovi. Tu ti ja iskočim kroz prozor i pravac aerodrom. Ostalo je geografija...
Operacija koja se izvodi prilikom ulaska i izlaska iz WC-a koji je taman toliko veliki da vrata ne kače šolju pri otvaranju.
Otvori, napred, stani, zatvori, rikverc, okreni se, odradi radnju, ponovi prethodne korake unazad.
Ritualna rečenica koja se izgovara na povrtaku iz samoposluge ili bilo koje veće kupovine, neposredno nakon otključavanja kućnih vrata i prelaska preko praga.
Skini mi se s vrata, nestani u vidu magle, smetas mi
Po rečima komšije Joce, natpis u ulazu koji predstavlja prvi znak da vam je došla na vrata djubretarska mafija.
-Izedu mi jajca, ne može neka sirotinja da zaradi neki dinar čisteći zgrade, mora sve da rade agencije, da ima za svakog da se ugradi, i ovaj precednik kućnog saveta, funjara pokvarena...
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.