Dragan: Jesi li se čula sa Milošem posle one svađe od pre dva dana?
Helena: Joj, još nisam... Pravo da ti kažem, mislim da je ovog puta definitivno gotovo.
Dragan: Au, pa dobro, i niste bili nešto dugo zajedno... Koliko ono?
Helena: Pa mesec dana. To mi je najduža veza do sada...
Dragan: I dobro... Kako podnosiš to?
Helena: Pa nekako. Otišla sam sinoć u "Dangubijus" klub. Srela jednog lika.
Dragan: Stvarno? I?
Helena: Ma ništa. Učinilo mi se da je on onaj pravi, pa sam ga pozvala kod sebe u stan...
Dragan: Oho!? I!?
Helena: Pa ništa... Onda smo... Spavali zajedno...
Dragan: Ahaaa... A reci mi, jeste li se i probudili zajedno?
Helena: Kako to misliš?
Dragan: Marš bre, kurvetino jedna, krevet ti se još nije ni ohladio od Šomija, a ti se već jebala s novim...

Zoran: U matori kad si uzeo kera, koja je rasa?
Dragan: Gonič točkova.
Zoran: ???
Dragan: Kretenu nije moj ker, vidis da je neka lutalica!

MAJA: Jao još sat dok mi ne dođe taksi.
DRAGAN: Mogli smo malo gore do sobice a?
MAJA: Ne mogu sad nikako, napeta sam previše.
DRAGAN: Eh kad odeš...
MAJA: Možeš izdržati 3 dana bez seksa.
DRAGAN: Ko kaže da neću imati seks dok ti nisi kući?!
MAJA: Molim!?
DRAGAN: Pa mi muškarci masturbiramo kad nemamo devojku.
MAJA: Vraže jedan, hajdemo sad gore da ti pokažem nešto što nećeš 3 dana da zaboraviš.

Voditelj: "I naš sto trideset drugi takmičar za danas je - Dragan iz Malog Mokrog Luga!"
(U pozadini na video bimu ispisan link njegovog profila)
"...Srbijo, Dragan je jako prijatan i komunikativan, tako da ga možete dodati za prijatelja, što pre to bolje... Dragane, izvol'te."

Dragan: "Ko rano rani, sam u nju upada, al' ćud nikada."

Publika gromoglasno: "Jeeeeeeeeeeeeeeeeee...uraaaaaa....to majstore!", zatim jednoglasno: "Dragane, Dragane, Dragane!"

Dragan: "Idem da jedem plazeko pa se čujemo."
Sava: "Opaaa, ima se mlevene plazme?!"
Dragan: "Ma nema, nego neki običan mleveni keks."
Sava: "Nemaš ti pojma, to je mlazma. Plazeko je sa mlevenom plazmom."
Dragan: "Dobro onda, idem da jedem mlazmu."
Sava: "Mlazma je loša. Ja cepam samo plazeko."

Pera: E brate, gde si?
Dragan: Evo tu malo.
Pera: Ako, ako, mora malo. ;)
Dragan: E izvini, zurim na posao.
Pera: Ajde pici.

Glasajte: Zašto je vučić izabran za predsednika?
1. Zato što je pametan
2. Zato što je lep
3. Zato što ima kurac 20 cm

Anketa dva: Zbog čega postoji nesloga u opoziciji?
1. Zato što je Đilas lopov
2. Zato što Đilas nije podelio pokradene pare sa ostalima
3. Zato što je Boško peder
------------------------------------

Ljubavi, hoćeš da gledamo Sex i grad ili da idemo na bridž kod Danijela i Tee?
E zajebi me sa tim informerovim anketama, kreće mi Kongsvinger-Sodertalje za pet minuta.

Đilas. Dačić, Koštunica, Željka Cvijanović, Velja Ilić...

Kao autor dužan sam da napomenem da volim da slusam većinu gore navedenih muzičara.

Janoš: Dragan, jesi videla što sam kupila mačak?
Dragan: Jesam, baš lep mačor.
Janoš: Jeste lepa mačor, ali ne mogu sa njom izaći na kraj. Stalno grebe i jede.

Graničar: Nenad?
- Nenad diže ruku i javlja se.

Graničar: Dragan?
- Dragan diže ruku i javlja se.

Graničar: Dejan? Dejan? Dejan?! (Dejan ne čuje jer spava u kolima)
- Dragan: U romingu je on, ne može da vam se javi.

Čika Dragan: Je li Miki, kolko je ono tebe godina? 31 beše?
Miki: Jeste čika Gagi...
Čika Dragan: Eto kako vreme proleti... A reci mi jesi se oženio, oće li biti kakva prinova?
Miki: Pa, ovaj... Ma nisam čika Gagi...
Čika Dragan: Miki slušaj ti mene, il' se ženi il' tamburu kupi po nečem se mora udarati.

Dragan: Možeš da dođeš do mene, iman neka drva da cepam i slažem, pa da mi pomogneš?

Igor: Naravno, evo dolazim.. ( Kada je došao video je da ima 20 kubika drva)

Nakon 5 sati...

Dragan: E, Igi, ako ne možeš više, slobodno idi ćiku, dosta si mi pomogao...

Igor: Ma jok brate, taknuto maknuto.

Dragan: :Hmmmm??: Pa da, uvek sam te cenio jer sve što možeš danas nikad ne ostavljaš za sutra!

- Danas je ministar Dragan Šutovanovac... Izvinjavam se, Dragan Šutanovac izjavio da je Srbija veoma značajna politička i vojna sila u regionu i da ima vojne resurse dostojne jedne države kao što je Nove Polinezija.

Vesna: Ljubavi, dobila sam tako da bi bolje bilo da se obučeš.
Dragan: Pa, meni ne smeta aj...
Vesna: Rekla sam NE i NE i ako opet piglologloglgoglo
... nakon dva minuta...
Dragan: E, imaš malo i na obrazu.

-Deda, kakva je ovo buba?
-Pu, majke im ga okupatorske, tih buba do devedezdevete nije bilo. Amerikanci su nam to bacili.

-Baba, je l si čula da je komšija Dragan dobio tuberkulozu?
-Ju, Bog ih ubio, sve te boleštine su nam Amerikanci bacili, serem im se usta...

-Ćale, obnovio sam godinu, treba mi 90 000 za školarinu.
-Jebem ti mater nesposobnu, ja te teram da učiš, a ti 'vataš zjale.
-Tata, Amerikanci su nam bacili nešto da mladi polude, nisam ja kriv.
-More, jebem i njima mater, sad nek' ti daju oni 'iljadu evra.

(Otac, šaltajući kanale, zaustavlja na prvom. "Srećni ljudi" u punom jeku)

Otac: Jao, šta je ovo?
Majka (preplašeno): Dragane, jesi li dobro?
Otac: Dragan? Ko je Dragan?
Majka: Sine, pali kola, moramo hitno u bolnicu, opet je počelo!

- BOBANA, BOBANE!!!
- Dolećem prvim avionom, devojčice! Dočekaj me u beloj košuljici, zakopčana do grla. I hoću da mirišeš na mandarine...

Vlada: Auu, kako bih popio jedno ladno pivce.
Dragan: I ja bih, baš je upržila zvezda.
Vlada: Evo ti pare i idi nam kupi po jedno da ih izujemo.
Dragan: Ajd' ti.
Vlada: Ajd' ti.
Dragan: Pa večito ja idem u prodavnicu. Mogao bi i ti nekad da podigneš dupe sa stolice i da odeš.
Vlada: Ajde samo budi dobar kao što si lep... ustvari, budi dobar.
Dragan: Pa, kad je tako onda da od... e, kurac ćeš da piješ pivo!!!

Hronologija velikog rata između favele kod Delta City-ja i favele preko puta pumpe na Bežanijskoj Kosi.

---01.04.2012.
07:30 Favela kod pumpe na Bežanijskoj Kosi.

Randu: Znaš očem’ sam razmišljao Envere sine moj?
Enver: Očem’ tatko? Jes’ opet razmišlj’o da se odseliš u Marinkovu Baru?
Randu: Ne sine, gledam Avatara. Dvanajs mu je. Stas’o je za ženidbu. Ako ga uskoro ne priženimo k’o vo će da rilja.
Enver: Hoću tatko, ali nemo’ sada. Dobio sam jednu grandioznu ideju. Hoću da napravim Paradu Romulanaca i zauzet sam tim ostvarenjem mog sna, a i nisu vremena kao nekada. Sada se sve kasnije ženu. Neće pre trinajste pa to ti je.
Randu: Paz’ se te politike sine, mnogima je došla glave. Nego danas već da odeš do one favele kod Delta Sitija i da mu nađeš neku žensku, poslušaj oca.
Enver: Dobro tatko, skoknuću danas, taman tamo idem po neki šahtovi pa ću da svrnem.

---01.04.2012.
18:30 Favela kod Delta City-ja.

Halid: O Envere, otkud ti?
Enver: Pa bio sam tu poslom, pa reko’ da navratim, jer čuo sam da imaš jednu ćeru za udaju a ja imam sina za ženidbu pa da se orodimo.
Halid: Imam Envere, ćeru. al’ da se zna da nije jeftina. O Đelferijinoj lepoti se pesme pišu a čak je i Jašar dolazio da je prosi, al’ nisam je dao, imala je tek 8 godina. Za Đelferiju je napisao pesmu “Jagnje moje malo”.
Enver: Dobro tvrdiš pazar Halide, ali imam ja šta da ponudim. Dajem ti dve flaše vinjaka, boks drine i dres Roberta Karlosa.
Halid: To je i Jašar ponudio. Nije dosta.
Enver: Dobro, nudim i 50 kila kartona. To je dve kuće ovde da sagradiš.
Halid: Hmmmm...nećkam se, nećkam sada. Dobra ponuda.
Enver: Na sve to nudim i mog konja Zorana. To je moja poslednja ponuda. Zorana volim k’o sina rođenog.
Halid: Prihvatam. Daj ruku. Mo’š da vodiš Đelferiju. Dođ’ sledeće nedelje sa svatovima po nju.
Enver: Evo ruke. Sledeće nedelje, dolazimo po mladu.

---01.04.2012.
20:30 Favela kod pumpe na Bežanijskoj Kosi.

Enver: Tatko bio sam kod Halida. Isprosio sam lepu Đelferiju od njega. Morao sam i Zorana da dam za nju.
Randu: Đelferiju. Hmmmm.....jesi li siguran Envere da ona nije oštećena roba? Priča se da se Jašar oko nje vrzmao a i Keba isto. A ‘de se njih dvojica vrzmaju, tu je uvek belaj.
Enver: Čista je tatko kao suza. Pa ne bi se Halid sa time zajebav’o valjda.
Randu: Ne znam, videćemo. Diži šator Envere, zovi celu favelu, Avatar nam se ženi.
Avatar: Neću sa Đelferijom da se ženim. Ja volim Kasandru.
Enver: Prisluškuješ a? More nemoj da te sada odalamim sve zvezde da vidiš. Ženiš se sa Đelferijom i tačka.
Avatar: Neću bre tatko. Đelferija je bušna k’o goblen. Neću. Spav’o je ko je stig’o.
Enver: Ma sa’š ti da vidiš svoga Boga. Tatko, daj kaiš. Zorana sam dao za nju barabo nezahvalna.

---08.04.2012.
12:00 Svadba Avatara i Đelferije u faveli kod pumpe na Bežanijskoj Kosi.
Sto za VIP zvanice.

Keba: Lepa svadba Jašare. Enver se baš isprsio. Doveo je i Blek Panterse da pevaju. A vidi Džejku kako se razmahao i skače po stolovima. K’o malo majmunče je.
Jašar E Kebo, jeste lepa svadba, ali biće čupavo kada provali Enver da je mlada već probala zabranjeno voće.
Keba: Kako se ti Jašare poetski izražavaš, zato ljudi i vole tvoje pesme, ja to ne znam pa ih ‘vatam na eleganciju. A biće čupavo, i to čupavo k’o ta tvoja “šatorka” od frizure ali mi ćemo da se nakrkamo i bež’mo odmah odavde. Dok ne eskalira sukob.
Jašar A Đejka?
Keba: Ma ako ovde izbije, njega niko neće ni primetiti. On ti je k’o hobit. Protrči ispod stolova i pobegne.
Jašar Trpaj klopu u džepove pa da begamo još malo.

---09.04.2012.
Jutro posle prvog dana svadbe, favela pored pumpe na Bežanijskoj Kosi.

Enver: Tatko jesu se probudili više, da proverimo čaršafče?
Randu: Jesu Enver čulo se nešto. Neka me zla slutnja obuzela. Gde je Halid i njegovi gosti?
Enver: Odoše kod njih u favelu da se odmore malo pa dolaze opet u podne, da nastavimo.
Randu: To mi je sumnjivo Envere sine. Nisu ostali da prisustvuju starom običaju širenja japanske zastave. Ček’ evo Avatara.
Enver: Avatare sine, daj čaršaf, pa da nastavimo pijanku.
Avatar: Ovaj, tatko nisam je još spav’o, ovaj, bili smo umorni od svadbe i ovaj, kasnije ćemo....di ćeš tatko unutra, pa gola je....
Enver: Sklon’ se bre. Daj čaršaf ovamo. Šta je ovo? Prevareni smo!!!!!! U rat!!! Opremajte se odmah!!! Svi!!! I ti Avatare.
Avatar: Ali tatko, pa nema potrebe....
Enver: More uzimaj kobru i za pet minuta da si ispred.
Randu: Polazite svi. Idemo da im jebemo majku ciganjsku.

---U isto vreme, favela kod Delta City-ja.

Motivacioni Govor Halida ratnicima iz njegove favele pred neminovni sukob sa Enverovom vojskom.

Halid: Braćo moja. Do sada su verovatno Enver i njegovi psi s’vatili da smo im uvalili raspalu Djelferiju, i krenuće ovamo svom silom na nas.
Mi smo spremni da branimo našu favelu i ako treba položimo živote za nju. Braćo moja, borite se kao da sunce sutra neće svanuti i ovo je poslednji dan vašeg života. Poslednja prilika da učinite neko slavno i odvažno delo koje će čergari prenositi na sve strane sveta. Danas je dan kada ćemo počiniti takva dela o kojima će Džej pevati balade. O kojima će Mel gibson snimiti film. Braćo moja. Danas ćemo pokazati da se naša favela saginjati neće.
Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: OOOOOOOOOOOOO
Halid: Sačekaćemo ih kod Kineskog tržnog centra. Odatle će doći. Znam. Vi što trenirate boks i mečkari u prvi red stanite. Na moj znak prvo pustite mečke pa onda se zalećite. Ostali iza njih stojite i pre nego što mečke stignu do prvih Enverovih redova zaspite ih flašama i ciglama pa i vi u zalet. Slomićemo ih za minut.
Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: OOOOOOOOOOOOOO
Halid: Krećemo! Živela favela kod Delta Sitija!
Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: Živela!

---Epilog velikog rata između favele kod Delta City-ja i favele pored pumpe na Bežanijskoj Kosi iz pera Romulanskog istoričara i povremenog dens muzičara Hamita Đogaja poznatijeg pod scenskim imenom Đole Đogani.

Dana 09.04.2012. godine dogodila se velika bitka između dve favele, one kod Delta City-ja i one pored pumpe na Bežanijskoj Kosi, koje su do tada imale istoriju čarki, ali nikada se nije desio ovoliki sukob.
Sukob se odigrao kod kineskog tržnog centra, gde je Halid postavio svoju vojsku jer jer računao da će Enver u besu krenuti najbližim putem ka njegovoj faveli.
Vojsku je postavio savršeno i bio je brojčano nadmoćniji, ali Enver nije upao u zamku direktnog zaletanja u Halidovu vojsku, nego je mudro obišao Delta City i prvo uleteo u Halidovu favelu, potpuno je sravnivši sa zemljom a onda je došao Halidu sa leđa i jednim brzim jurišom, pre nego što se Halid snašao, uništio njegovu vojsku. Iako je Halid možda i tada mogao da se odbrani, ipak nije uspeo jer od iznenađenja dalekometno oružje (flaše i cigle) nije moglo da se iskoristi, a uznemirene mečke su se oslobodile i počele da prave rusvaj u njegovim redovima a ne neprijateljskim. Bitka je kratko trajala a Halid je uspeo jedini da pobegne iz nje jašući na konju Zoranu i dok je bežao, prokleo je Envera i zakleo se na osvetu.
Kasnije se pričalo da je Enver znao za Đelferiju i da se sa Gradonačelnikom Beograda Draganom Đilasom dogovorio da naprave ovaj rat, da bi očitili Halidovu favelu, zbog zgrada koje tu treba da se grade, ali to nikada nije dokazano.