
Ne obracati paznju uopste. Ne jebati nikog i nista ni 2 %. Praviti se Englez ili susumiga.
Boli briga njega, ja mu pricam i pricam, on me nista ne registruje.
Najnovija medijska akcija MUP-a Srbija po sistemu ne pijem dok Paja vozi i ima za cilj edukaciju stanovništva kako se treba ponašati sa alkoholom. I naravno poruka je : PITI i ne biti (po putevima) i ne činiti ništa.
sloganoklepče : Kad VOZIM ne pijem!!!
Mešavina od 'ne seri' i 'ne jedi govna' kada onaj koji je to izgovorio ne zna šta pi pre rekao, ili krene da kaže jedno, a onda se predomisli i dovrši drugim. U svakom slučaju, lapsus nastao u trenucima krajnje iznerviranosti onoga koji ga pravi.
A: (crven u licu) Ne seri govna !!
B: Hahahahahahahaha, nego šta da serem jebote...
Ovo govorimo kad nekog sažaljevamo, a nemamo srca da mu to kažemo.
- Šta je bilo, Dunjice? Što si tužna?
- Ma dečko me prevario...užas, ne znam gde sam.
- Nije valjda?! Kakav skot! Pa znaš li bar koja je ta?
- Pa nije ta....nego taj...
- Uff...jebiga, ne znam šta da ti kažem.
Zajebancija na račun ljudi koji imaju običaj da prvu jutarnju kafu piju u tri poslijepodne.
- Mrcino, diži se, kako možeš više toliko spavati?
- Evo, evo, samo da se razdrijemem malo...
- Jebo te lebac, ovdje se ne može biti od mirisa alkohola...
- Dobro je, stari, ako ti miriši cuga, znači još si zdrav... Nego šta ima jesti?
- More, nema ništa, mora se zaslužiti... Ti spavaš dok ne izgladniš, a ljudi tvojih godina za to vrijeme zarade dnevnicu...
- Ajde, ćale, vidi ima li me u kuhinji...
- M'rš u pizdu materinu...
Prastaro verovanje , u koje je verovala i moja baba, a koje me je mnogo puta spaslo od ćaletovih ubistvenih šamara!
Šta je sad? Opet si maltretirao brata i sestru? E sad ću ja da ti pokažem kako se iživljava nad mladjima !!!! (pljus šamarčina)
I ju crni Miško, ne dete po glavi! Oćeš da ti bude glup!?
Daj mama pustime da mu ja pokažem, preterao je sve mere i granice!
Ma tuci al u glavu nikako!!!
(HVALA TI BAKO).....
dugmetara na hrvatskom.
dugme = gumb
na ostalim jezicima:dirka, tipka, taster, key
Kako li se kaze na englenskem jeziku kad je dugme - "kenj"
Kada na basketu ne možeš ništa da pogodiš. Kada, što bi se reklo, ne možeš kamen da ubaciš u okean.
Koj' ti je večeras, ne možeš vola da ubodeš ?
Jbg batice, ne znam . K'o da sam prvi put uzeo basketaru u ruke.
Opis dupeta ili sise koje svojim malim proporcijama ne odgovaraju muškom oku, i ne ispunjavaju neke ne pisane zakone kako treba da izgledaju.
- Ljubavi kako mješam, a? -Ubijam li?!
- Srećo moja sve mi butine ižulja k'o da šmirgl papir karam, da nisam ovako zagorio tebe ni grč ne bi uhvatio za to dupe.
Ograđivanje od vlastitog neuspeha, veoma čestog i sklonog ponavljanju, gde naša sujeta ne da da okrivimo sami sebe, pa se moramo izolovati opravdanjem da se ne može uvek desiti ono što želimo.
-E, jesi ti na kraju smuvao onu Dadu?
-Ma kak'i bre. Ne mož' ti uvek smuvati svaku na koju se nameračiš.
-Da, ali već pet meseci nemaš ribu.
-Pa to ti kažem, ne možeš uvek imati onu koj...
-Aj ne seri 'leba ti.
Pecaroš koji ništa ne vraća u reku, već svaki ulov nosi sa sobom.
- Mićko, šta trpaš bre te čepove u džep, ko da učestvuješ u nekoj nagradnoj igri?
- Pojma ti nemaš, sine! Je`l znaš ti da se pivskim čepom najbolje čisti grgeč, eee...
Nešto što se neće desiti sve dok i žene ne budu mogle leti da trknu do radnje bez majice.
U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."
Ne znam šta ću pre od tolikih obaveza... Slično izrazu- ne znam gde mi je dupe, gde mi je glava.
Sta ima Dejo care, ne izgledaš baš najbolje?
Ma faks, posao, stranka, veruj mi, ne znam di teram...
Ne izlaziti niti nameravati u skorijoj budućnosti. Stacionirati se na određenom mestu duži vremenski period gde se toliko duboko pusti korenje, nakon čega je jako teško isčupati se odatle. Ljudi koji "ne izbijaju" vremenom postanu deo enterijera, neka vrsta zaštitnog znaka i to mesto svakako ne bi bilo isto bez njih.
-U matori al' si se uradio a? Baš sam ti sreo ženu pre neki dan, kaže da ne izbijaš iz teretane.
-Jbg brate mora malo. Nego da vidiš ti kakve klinke ovde dolaze, brukaaa. Sve onako utegnute u one šorciće, znaš ti kakve su to oble i fine guze ne mož' da veruješ, mada ruku na srce ima i dobrih matorki.
-Aaa zato ti ne izbijaš odavde, hehe.
-Ma jok brate nije zato, nego zdrav život ovo ono... Nego šta reče gde si mi ti to sreo ženu?
--------------------------------------------------------------------------------
-E Mare aj na fucu.
-Čekaj ne mogu sad.
-Ajde brate ceo dan si u igraoni. Pogledaj kako su ti oči krvave, polako počinješ da me zabrinjavaš. Pustio si korenje na toj stolici ko jebeni Najt Elf.
-Beži majmune, vidiš da je šorka na midu!
-Umri tu ispod Vukovog spomenika, bole me kurac!
-Teraj se bre u pičku materinu zaginuo sam zbog tebe!
-------------------------------------------------------------------------------
-Ajde momci gotovo. Zatvaramo.
-Daj još zadnju turu pa idemo.
-E znate šta, vama je "zadnja tura" već dva sata unazad, nego evo vama lepo ključevi pa se vi jebite.
-Nema potrebe ćero. Ne idemo mi nigde, će te sačekamo sabajle.
Odgovor na poziv za ru;ak,na mestima koje posećujemo po prvi put.U 90% slučajeva potpuna neistina,jer kao po nekom nepisanom pravilu kako neko u gostima spomene ručak vama jetra uradi salto unazad.
"ručaaaak,ajde sviii.."
-"HVALA,JA KLOPAO BAS PRE POLASKA"
"ajdee,uzmi bar zalogaj,vidiš kakva je pastrmka,k'o ratluk"
-NE,NE,STVARNO NISAM GLADA,GRRR GRRR(udara se u zeludac)
Rečenica koju nikada nijedan Srbin nije izgovorio.
Zaključak do kog dodješ kada prepišeš čitav ispit od lika koji izgleda kao štreber i na kraju dobiješ 10 od mogućih 100 bodova.
Vapaj babe za smrću (dede to ne rade jer obično ne dožive taj period koji babe mogu). Taj krik koji svakodnevno ispuštaju, uz dubok uzdisaj, prati ostale ukućane cirka 10 do 20 godina.
Jooooj što ne umrem, za šta živim više...
Pa baba, mis'im, ti ako ne možes više da čekas ubij se.
Logičan epilog poznate izreke "da žene iz muškaraca izvlače ono najbolje". Dok ne izbije ono najgore, zapravo...
- Ajd' živeli, kume!
- Živeli, kumaro...Nego, jes' čuo što je majstor Mita isek'o ženu pre neko veče?
- Jesam, jesam...Trpeo, siromah, koliko je mog'o, onda mu puk'o film i gotovo! A bila gadna, Bože pomoz...
- MILORADE, OSTAVI SE TE RAKIJEŠTINE I DOLAZI OVAMO DA PREVIJEŠ MALOGA!!!
- Saću dođem ja!
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.