- Sine, kako je tebi dobro. Već tri godine si na prvoj i bole te džidža za polaganje...
- Šta me briga, matori šalje lovu i ne pita za ispite. Voli da folira pred njegovim kamiondžijama da mu sin studira medicinu...
- Pa dokle misliš tako?
- Dok ne rodim muško. Šta tebe briga, ćuti tu i pij pivo!

- Je l' znaš ispeći jaja?
- Ne znam.
- Otkud to? Pa to je barem lako.
- Mene to ne zanima.

Da vidiš lika sinoć uzeo harmoniku i svira "Knockin' on the Heaven's Door" Pa ne možeš to radit, misim...

- Dobro veče, može jedno vozilo od...ne znam ni de sam, koju pičku materinu...
- Šta radiš to, pičko gastarbajterska?!
- Ne želim filokseru da zaradim, ciganine kovrdžavi, 'nači poslednji put da si me doveo u jebenu Koceljevu!
- Profe, šta ako ti kažem da su Vladanka i Marinela spremne da nam poduvaju za 5 min u WC-u, m?
- Rekao bih da "marinela" zvuči solidno ciganj...
- Vladanka nema prednje donje i gornj...
- Meni Vladanka.

-Verovali ili ne, ovo je tek prvi udarac u okvir gola na utakmici ovog fudbalera .

-Verovali ili ne, Barselona nema veći posed lopte od šezdeset procenata.

-Verovali ili ne, reprezentativci ove zemlje su promenili tri hotela za vreme svetskog prvenstva.

-Verovali ili ne, on je prethodne dve sezone bio prvi asistent lige.

-Verovali ili ne, fudbaleri Arsenala nisu postigli pogodak u prvih pola sata igre na prethodne četiri utakmice.

- Ja sam mu žirira' za kredit ima 15 godina. Ni hvala da mi kaže. Evo, ne daju mi djeca lagat'

23:45h, autobus nekog ''Rajzena'' na granici sa Madžarskom. Samo se moliš svim svecima da posle ''Žikine Dinastije 3'' na autobuskom TV-u marke Sony ne bude nešto ižvakano ili nedaobog, neki best of Melos '98, ripovan sa VHSa...Onaj pravi gastarbajterski omaž.
Al' ne lezi vraže! Vođa puta za Francusku se setio da ponese DVD ''Best of Kursadžijas'' čitav Vol od 1-6! I tada ćeš ukapirati da ti je žao što nisi poneo ortakov plejer ili kevine pilule za spavanje. Imaš izbor, da pojedeš sunđer sa sedišta ili da razbiješ TV. Ili da se smeješ kao lud na njihove ''vicove'' o Vunakići i Dinkiću sa ustima punim sendvičem od tune. Udri brigu na veselje i smej se. Smej se kao nikad do sad...vrišti od lažnog smeha i bombarduj mrvama iz usta čoveka sa ''rumunkom'' ispred sebe...Dobićeš par kritika, istrpi, ne izvinjavaj se nikome, jer ne možeš se izviniti zbog smeha...Promeniće kasetu, uznemiravaš druge putnike. Pustiće Mad Max i sve će posle biti sjajno...

PS. Lični primer, uspeh zagarantovan, ''Rajzen'' te stavio na black list of passangers...Libo te tuki! Ostajem tu gde sam!

- Vlasnik kladionice koji se ne kladi.
- Marketinški menadžer koji ne veruje svojim reklamama.
- Sodadžija koji ne pije sokove.
...

Deset sati uveče, priroda, cvrče cvrčci. On je zapalio vatru čiji plamenovi daju toplu i nežnu notu crtama njenog lica. Ona neumorno vrti kosu, trepuće umilno i pušta da joj bluza sklizne sa jednog ramena. On, sav ozbiljan, predano prepakuje ranac za sutra, ni ne primećuje je. Ona, pomalo uvređena ali odlučna, kreće u nešto konkretniju akciju.

Ona (mazno): Baš volim što sam baš sa tobom ovde došla, tako si snalažljiv. Ne bih mogla sama bez tebe.
On (ne dižući pogled): Ma da, oduvek me je zanimala priroda, kao klinac sam se sa najboljim drugom igrao Robinzona Krusoa, odlučili smo da provedemo veče sami u šumi, pekli kukuruze, bilo je do jaja, e kako mi taj ortak nedostaje..
Ona (zbunjena, ali nastavlja): Ali ja ni sa kim drugim ne bih išla na ovakvo mesto, sa drugim bih se plašila. Sa tobom se ne plašim...
On (ne dižući pogled): Ja se ničeg ne plašim, ni zmija, ničega. Sanjao sam kako je neki piton ispred mene i neki mi kurac ušao u dupe i ja krenem da ga krljam nekom močugom krvnički, da crkne majku mu pokvarenu...
Ona (uviđa priliku): A kad si kod spavanja gde ću ja da spavam? Moja vreća za spavanje je uska i za mene samu, a tvoja je široka kao za dvoje....
On (ne dižući pogled): Ma šta uska, ja sam u toj spavao, a kamoli ti nećeš stati, čuj boga ti, nisi veća od ovog vola.
Ona (pokušava da probudi u njemu prirodnog zaštitnika): A ako me napadne nešto noću?
On (ne shvativši): Ma šta će da te napadne, ću ti pokažem posle nešto što sam naučio na treningu, skok i okret pun krug, nogom ga sjebeš u facu i završio je karijeru.
Ona (ušuškava se u kaputu i folira se da šmrče): Hladno mi je... hoćeš da me zagrliš?
On (i dalje zabuljen u ranac): Prljave mi ruke od majoneza što je iscureo iz ovog izdrkanog sendviča, eno ti vatra pa se grej.
Ona, razočarana i nadurena, okreće mu leđa i pakuje se u vreću.
On (misli se u sebi): Jebote, ja rek'o ću da pojebem nešto vecčeras, a ova razmažena samo kuka...

I čovek k'o čovek pohrli u turističku agenciju sa 30 evra u rukama, uzbudjeno razmišljajući da od kusura može još i kafu da popije.
"E ovako, to bi bilo 29 plus 35, plus 81, plus taksa 102, plus održavanje toškova 45, suknja za stjuardesu 21, naravno bakšiš pilotu 53...to vam dodje...366, plus naravno osiguranje, koje nismo računali."
I čoveku k'o čoveku ne preostaje ništa drugo sem da pokunjeno izadje iz agencije, srećan što bar ima para u džepu taman dovoljno da pije kafu ceo mesec.
I tako mu prevrtljiva Evropa odlete sa dlana.

milica:pre deset godina..........svako ko nije slao poruku..........ukoliko ne posaljes poruku na 10 adresa umreces za 10 dana
ja:sve trcim,molim te ne salji mi vise ovakve poruke!
milica:ali umreces!
ja:debilko necu to je samo poruka
milica:e JA NISAM DEBILKA i takodje ne verujem u ovo,NEGO ONAKO ZA SVAKI SLUCAJ(prvi simptomi retardiranosti)...
ja:ne salji mi ovo u svakom slucaju vise...

nacin odbrane:ne postoji,kom god da napisete ne salji mi ovakve poruke vise on ce reci ok,a posle mesec dana iz dosade ce vam poslati zaboravivsi na to,ostali nacini imaju posledice...

Lenjivac 1: De dodaj čašu vode.
Lenjivac 2: Ne mogu.
Lenjivac 1: De molim te.
Lenjivac 2: Ne mogu majke mi.

- Šta kažeš mama, savila sarmu kao tvoju, a?
- Ma nisam dragi, ne može moje kuvanje ni da se uporedi sa maminim...
- Jesi srećo, jesi, ja ovako dobro nikad nisam kuvala... ali ste mi vas dvoje nešto omršavili, sigurno nemaš vremena da mu kuvaš svaki dan?
- Ma imam, navikao je on svaki dan na topao ručak, nego pokušavamo da dobijemo bebu pa... :crvene obrazi od stida:
- Dobro, de, ne mora mama baš sve da čuje... nego, vidimo se sutra opet na ručku? Da ne propustimo ni jedan dan...
- Vidimo se sigurno...

*
- Mico, kakva ti je snajka?
- Uf, sestro, ne pitaj! Ono moje siroto dete ima da skape uz nju od gladi i umora! Duša me moja boli za njim....

- Šta ćeš sa tim panjem?

- Pa mislio sam da mu napravim 2 drške pa da izgnjavim šljive da lakše prevru!?

- Mislio si ti moj kurac! Ono što se nije mrkalo ne može da se kozi, utuvi to u tu glavu sa koje ti vetar još nosi kapu. Nije moj deda bio lud što je jabuke za rakiju udarao maljem a nije mleo... Melje ih baba kad hoće lenju pitu da pravi. Kakva je današnja mladež i kako se ne razlikuje muško od ženskog možda je i bolje pite da se privatiš, nemoj rakiju da mi bogaljiš!

-Što sam danas lipsao u teretaani, neviđeno…a ono bile neke riiibe. Jao, kakve ribe, Ne znaš koja je bolja!
-A zato se ti tamo stalno napucavaš, je li? Šabane!
-Tebra, ajde pusti neku ziku, ovo-ono, nešto za alkoholisanje…
-Evo može ovo “Dođi da piješ s nama ove noći” od Elitnih Odreda?
-Tooooo, braaate!
-Ajd ubaci na plejlistu ovako…Ikac “One Love” i onda nešto od Ćetkovića, recimo…
-Samo kad bi htjelaaa tiiii, ja bih te doodiirom od sviiile viiidioo…
-E tu! Što me ta pesma dirne, onako…u srce!
-Aleksa Jelić, jebe mu novi album, ubaci i to.
-A da ne bude sve domaće, turi i onu… “Only girl” od Rijane…
-Vidi šta ovaj šaban postavlja, ponovo neke drekavce.
-Rekao sam ja, ne valja mu to, nijedna ga neće hteti.
-Ja se držim one kevine…rok i tako tu muziku slušaju samo ateisti i satanisti!
-Taj rad, brate! Mis'im ono, zar im se to ne dere malo previše...
-Dranja, dranja, a ne nešto ovako...harmonično...
-Ajmo sad zajedno!
-Dođiiii da piijeeš s nama ove noći, pusti ljubav ona vreeemenom će doćiii...

Tip sedi sa devojkom, neobavezno ćaskaju. Ona se stalno drži ozbiljnih tema, pa on pokušava da malo opusti situaciju. Ali, baš mu i ne ide...

- ...ma dobro, pusti posao, to si sad sredila...nego, šta kažeš da maznemo po jednu krempitu?
- Joj, ne mogu. Ovih dana postim na vodi.
- Na vodi? Hmm...svaka čast, ja uglavnom postim kod kuće. (ozbiljan, očekujući reakciju)
- (bez reakcije) I ti postiš?
- Ma ne, zezam se. Nego, jesi ti uvek ovako ozbiljna? (blagi kez)
- Šta znam, nisam...obično i ne pričam mnogo...
- ...nego odmah prelaziš na stvar? Dobro da znam, da te se čuvam onda:) (šmekerski kez)
- Kakvu stvar...a što da me se čuvaš?!! (nakostrešena)
- Uff, ma šalim se ja malo. Što padaš u vatru odmah...k'o Jovanka Orleanka:) (i dalje pokušava)
- Kakva bre Jovanka Orleanka, šta si počeo bre da lupaš?
- Šala bre..(blaga panika)...kako ne razumeš, ona je spaljena na lomač...
- Auu, kakve tebi stvari padaju napamet, ja sam mislila da si ti drugačiji!!
- Ne vredi...otišao sam, vidimo se!

- Koliko vam košta ovaj komplet? (uzima u ruku šolju za kafu)
- Ostavi to!!! Gledaj, ali ne pipaj!! Milena, daj krpu sa mikročistačima brzo!
- Do viđenja i srećno generalno čišćenje!

Ono što uvek ima u kući jeste kafa. Kada dodje gost, domaćica odmah pita "Može kafica?" Ako gost odbije (ne pije kafu, popio je već 5...) njoj se digne kosa na glavi jer ne zna čime da ga posluži. Slatko se odavno pojelo, soka nema, naravno ni piva, a rakiju su juče popili majstori. Jedino preostaje da pošalje dete u prodavnicu. Problem je u tome što dete ne želi da ide, a ni muž joj nije ostavio pare kad je otišao na posao.