
Наивчина. Глупа особа, донекле је ограничена, не зна баш најбоље да размишља јер прихвата све што му се понуди, а то је обично лоше јер ко је луд да ти понуди паре или милку од 300 грама(осим бабе из Немачке)?
Прихвата сваки посао иако зна да нема никакве користи од тога, само бива искоришчен.
- Ајде позајми ми ауто вечерас, и отићи у купи 5 дивиди цедеова па скини неке филмове и нарежи ми. Касније купи 2 индекса и дођи до мене све да ми донесеш.
- Важи.
Poštapalica za one koje ne tangirate mnogo, i nemate baš zajedničkih tema
..................Kakvo ružno vreme......Pridrži me da ne zaspim...:)
Stepen gaborosti neke osobe koji je deset puta veci od-ne bih na nju naslonio rdjavo biciklo, i dvadeset puta veci od-ne bih joj uzeo orah iz ruke.
-Baki robija: kaze mi Mile burgija da je odvojio sinoc neku malu dok ste bili na onom prijemu. Kakva je, jel dobra?
-Zika istina: ma brate, ni za slavu je ne bih poljubio.
Hrana/piće koje karakterišu sve samo ne dobar ukus i uživanje u istom.
- Aaagh, gde si uzeo ovu rakiju koju pičku materinu?!
- Na kiosku kobuske, šo?
- Pa ovo neprijatelju ne bih dao, šta je zglavom?
- Al' su prsli ovi šiptari, dobili burger, k'o da si im musaku izneo sa sve bakljavama. Pa ja ono ni neprijatelju ne bi dao.
- Pa što si im izneo onda?
- E jebiga.
- Ženo, koji kurac?! Šta je ovo?!1
- Jao dušo, nisam imala mesa pa sam napravila posnu sarmu. Ajde, bitno je da ima nešto da se pojede, ne živiš da bi jeo, nego obrnuto. Ručak je manje-više nebitan.
- Kako to misliš ručak nebitan? Pojačaj televizor, saću da ti jebem majku!
Jedna od najprakticnijih zivotnih mudrosti.Ako ne verujete, probajte.
Ja sam za ovo saznao prekasno.
Ne dozvolite da se i vama dogodi isto!
Izgovor ljudi koji se uroljaju od dve čaše piva a sramota ih je da priznaju da jednostavno ne podnose alkohol baš najbolje.
- Au... Pijan sam k'o majka!
- Od čega si bre pijan, tek smo počeli da cirkamo?
- Pa... Mislim ono... Ja... Nisam ništa jeo... A i ne pijem često... Pa... Kapiraš?
- E ne lupaj!
Izvorno - Ženo ne jedi govna, neću opet zagoreo pasulj da jeem!
Poruka koju su naše bake vezle plavim ili crvenim koncem na goblenima i kačile u kuhinji iznad šporeta, dan danas ih možemo retko videti, tek u po kojem seoskom domaćinstvu. Što je značilo da su naše bake pored toga što su bile dobre kuvarice znale da koriste i iglu i konac a da se ne "nagrde", za razliku od današnjih mladica koje ne kuvaju jer ne znaju, a iglu u ruke uzimaju jedino kad trebaju da je sebi krnu u venčugu. Doduše imale su jezik dug kao današnje devojke samo što su postojali metodi za njegovo skraćivanje, a da domaćinu ne zakuca na vrata murija i socijalni radnici.
1-ђе ми је пасуљ, курво мртва? by СМарко
2-Izvini, Milisave, bila mi je Ljubinka danas.
1-Jebla te Ljubinka, idi do duda, sama uberi prut, da se ja ne mučim!
Lik koji ne pita.
Eno ga Vele - Otišo je biciklom iz Podgorice za Budvu!
Random čiča - Ne smeta mu pamet...
Kada, vas keva ili cale teraju da uradite nesto, za Vas mnogo tesko, onda se samo izgovara ova recenica i u slucaju upada u sobu, brzo otvarate knjigu, i ne gledate da li je drzite naopako. Jer znate da Vas tako nece terati da radite.
A: Sine, ljubi te majka, ajd dodji dole da pomognes ocu da pokosi travu, ocisti dvoriste, zali....
B: Kevo, ucim, ne mogu sad!!!
(penje sa na sprat)
A: A sta ucis, ljubi te majka?
(Okrece korice od knjige)
B: Pa zar ne vidis.. Ucim mehaniku...
A: Ako sine.... Uci.... Samo ti uci.... Moze tata i sam... Hoces nesto da jedes, da se ne umoris?
B; Ne mogu kevo, posle, ucim sad...
Svako društvo ih ima. Bilo da je to zbog toga što misle da su ružni, ili su stvarno ružni, ili ne vole naprednu tehnologiju, takvi ljudi se ne viđaju na zajedničkim slikama društva. Nema ih.
-"E brate, je l' si se otreznio? Pokazala mi Maja jutros slike sa rođendana, i nešto se mislim... je l' bio Mare na rođendanu, men' ščini da sam ga video, a nigde ga nema na slikama?"
-"Ma pusti ga, izbegava slikanje, kaže da ne voli. Kad bi sad umro, teško bi našli njegovu sliku za spomenik".
U američkim filmovima sekretarice, prijateljice, stari prijatelji, bliske osobe sa preminulim ocem glavnog učesniska filma obavezno izgovaraju rečenice koje počinju sa 'Vaš otac ne bi voleo' a nastavljaju se nekad razumnim nastavkom, ali zato što je ovaj izraz isklišeziran,ponekad se nastavljuju idiotskim stvarima.
Vaš otac ne bi voleo da ne odete na bratovo venčanje.
Vaš otac ne bi voleo da napustite staru majku.
Vaš otac ne bi voleo da prcate prostitutku pomoću zelenog kondoma.
Onaj lik sto uvek glumi sporednu ulogu, tj surogat oca druga glavnog junaka. Uvek ti je poznat odnekle al mu ne znas ime. Uvek zaboravis da odgledas ko je glumio uloge na kraju filma, i poznati glumac kome niko ne zna ime ostaje to sto jeste.
- Brateeee, ko je ovaj lik!? Mnogo mi poznat, znas glumio je strica od one fufe u "..." .
- Hmm, ja mislim da je to poznati glumac kome niko ne zna ime....
Kada ne možeš pronaći drugi razlog zašto su ti na početnoj na Temuu izlistani osemenjivač za krmače i veštačka pizda.
- E, znaš li da ti prisluškuju i analiziraju mobilni telefon kako bi ti se prikazivali preferirani oglasi sa sadržajem o kojem si pričao ili koji si prethodno pretraživao?
- Ma ne verujem u teorije zavere, ne znam o čemu pričaš...
Najgluplja uzrečica kojoj su nas učili od malih nogu. Kako bre hvala ne treba, kad je vajdica i prst u oko? Kad god je onako po automatizmu kažeš-pokaješ se vrlo brzo.
-Hoćete duplu kesu gospodine?
-Hvala ne treba, tu sam kolima na deset metara.
-CANGR-
-Joj med ti jebem da ti jebem...
-Slušaj Majstor Mile, nemam sad da ti dam sve pare za krečenje, al tu mi je ona šveca iz Bora, a soba je slobodna pa...
-Ma hvala ne treba ćero, kolko puta je Mile radio bez dina... Khh, grgrlj phhh štas rekla!!!??
-E jesi čovek, onaj Pera što je popravljo šporet joj svu picu izgulio, tri sata nije teo da sjaše ko da je bio u armiji!
-Batoooo, da ti operem staaakla?
-Hvala ne treba.
-ŠLJUS-ZABRLJ-USER-
-Pa u sto pizdih materina! NE DIRAJ BRE!
Lik koji se ne snalazi dobro u šesnaestercu, da se tako fudbalski izrazim. Totalni nesposobnjaković. Duduk na treću.
- Čujem da nam ministar ide u posjetu Austriji, hoće neke investitore da nam dovede.
- Kurčeva rabota. Tako sposoban ne bi našao niti triper u javoj kući, a ne ulagače!
Najčešće govore stariji ljudi koji ne žele da psuju pred djecom.
- Mama, mama a što je baba ljuta ?
- Znaš sine ...
- Ma šta što sam ljuta, eeeej ona će meni da sam ja ušla u njenu bašču i počupala luk, moš mislit, a zna se kilometar, ma dva kilometra oko sela da u mene bašča najbolja ma jeb.. Ah! Umal' ne reko... Da ne 'sujem pred djetetom nije ono krivo, a onaaaaa, ufff čuće me a i vidjeti bogem !
Vađenje iz kriznih situacija, izbegavanje odgovora, izgovor dok ne stigne novi, čak i kad ne znamo odgovor ...
- Načula sam da si me prevario ! Da li je to istina?
- Može da bude, al' ne mora da znači...
Kad uđeš u WC da obaviš malu nuždu a neko za tobom pa kao nema veze, biće na drugoj strani ništa to ne smeta.
- E a ti si tu, samo ti nastavi, neću da ti smetam.
- Izađi bre, ne mogu kad me neko gleda.
- Ma ne gledam. Samo da uzmem nešto, samo ti nastavi.
- Izađi bre koji ti je đavo.
- Ok Ok
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.