POGLEDAJ SLIKU!!!

Urođeni:

Mlađi par u sobi, fazon upoznali se u studentskoj biblioteci. Tu krenulo pipkanje, malo ispod odeće. Opp, već prešli u sobu. Gasi se svetlo, malo pa u krevet, skinuo je, krenula radnja. Sad već deca, tope se u svojoj mladalačkoj strasti, kad ono riba pogledau u sat. Dva minuta do ponoći! Elegantno se skida sa uda svog partnera, trezveno traži odeću, torbu i sa kratkim objašnjenje polazi ka vratima: Sutra imam ispit i moram da učim celu noć.

Onaj na koji se vadimo:

Žurka u odmakloj fazi, svi kuvaju iz Cecu, alkohola je malo ostalo. U udaljenom, mračnom uglu, srednjoškolski par. Već prešlo na ispod odeće i to. Ali alkohol isparava, i samo u jednom momentu ona: Ali ti si bivši dečko moje najbolje drugarice! Uzima torbicu, grabi kaput i odlazi kao najfinija devojka na svetu.

Николић. Томислав.

Дачић. Ивица.

И сви остали политичари. Јер је Ачка Мачка на власти.

Wolfsburg bije danas iz hendikepa, ne zvao se ja Lorimer...(a i ne zovem se tako)

-Šta vam treba, da vam kupimo, tv, mašinu?
-Pare kume, pare. Da se ne duplira...

Ћале гледа утакмицу.
Син: Тата, тата, дај ми паре за сладолед!
Ћале: Ма дај склони се не видим од тебе?
Син: А дај ми...
Ћале: Ма склони се!
Син: А тата, за шта служи ово мало црвено дугме?
Ћале: Ево ти паре, јебале те паре!

- Ау човече, колке су јој, ова има криву кичму гарант !
- Ма дај бре, и да нису силикони, има брадавице као дугме на лифту !

15 минут ћаскања на фејсу/чету/фону:
Она (милфача): - Е, драги, много си ми симпа, него, да скратимо креповање - чему служи средње дугме на мишу?
Он (милфљубитељ): - Молим?
Она: - Чему служи треће дугме на мишу?
Он: - Мислиш, точкић?
Она: - Ћааааааааааааао, балавац!

Мали балавац се мало распитао по нету и укапирао чему је служило треће дугме на мишу, па је поново кренуо у лов на милфаче.

Она (нова милфача): - И шта кажеш, доста ти је млађих, ти си у зрелим годинама, па би да се предаш у руке једне озбиљне даме?
Он (обучен за лов на милфаче): - Да. Мислим, пробао сам са млађим девојкама, оне су тако неозбиљне и плитке, неће да се мазе, не разумеју романтику, не умеју да комуницирају, а ја сам тако усамљен... и желим да моје срце неко цени и поштује.
Она: - Ти си нека романтична душа. Делујеш ми старије.
Он: - Ах, ја бројим векове самоће и чекам вечно да ме нека дивна жена учини својим и вредним.
Она: - Како је то лепо речено... Него, реци ти мени чему служи треће дугме на мишу?
Он: - ХХХХХХХХХХХХХХ ХХХХХ ХХХХХХХ ХХХХХХХ.
Она: - Ти си нестваран. Коначно сам нашла некога ко ће умети да ми замени куглицу и очисти точкиће да могу да ролам без застоја.
Он: - Олизаћу ти куглицу, као шлаг са торте.
Она: - Ммммммммммммм! Њам! А точкиће?
Он: - Имам мајсторске руке, нисам никада поправљао ролере, али подмазаћу ти точкиће да не шкрипе, па ћемо заједно да се возимо по Ташу.
Она: - Јел? Лепо је што се трудиш, али са децом не спавам, јер ко са децом спава, упишан се буди.
Он: - Шта сам сада погрешно рекао???
Она: - Ти, малени мислиш на ролере, а ја на миша. Проваљен си.
Он (фрустриран): - Е, курац! Сад ће испасти да је миш имао куглицу! Зајебаваш ме!
Она: - Иди, котрљај клиторис, ниси ми дорастао.

Ko to bude patentirao biće bogat.

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

Voleo bih da sam snažan kao dugmići na košulji onog debelog što radi u mesari.