
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Mnogo ti se radi nesto, zaslepljen si zeljom.
"Dve ne vidim kolko mi se spava!"
On je čovek koji se drži svog stava i ni po koju cenu neće posustati. Lako prepoznatljiv među gomilom drugih muškaraca. Veran i odan poput psa. Odoleva svim izazovima i slatkim gresima koje nam život svakodnevno stavlja na put. Pouzdan i veran do kraja. Ima jak karakter kojim može stenu pomeriti.
- Mila moja, sumnjam da me Miki vara, na znam šta da radim.
- Ko? Tvoj Miki? Ma, ženo, da li si normalna, pa on ne gleda ženama u sise dok igraju kolo, šta ti pada na pamet. Ajde, saberi se, i nemoj da pričaš takve gluposti.
Iskren odgovor studenta lakrdijaša na pitanje "šta si položio u ovom semestru".
Izraz se koristi pri opisivanju besnih likova, koji reže na ulici i samo gledaju kako s nekim da se pošibaju. Koji galame dok drugi šapuću i gutaju šniclu u tri zalogaja dok im meso vrca iz usta jer se i tada deru i nešto objašnjavaju mlatarajući rukama. U vezi je sa Frojdovim učenjem koje kaže da bismo svi, u nekom nivou svesti, umuvali tukija kevi al ne znamo kako. U ovom partikjularli slučaju, onaj ko je u detinjstvu bio uskraćen za tako blagotvornu materiju kao što je majčino mleko posle pokušava to da nadoknadi kako zna i ume. Al majka je mrtva, a majčino mleko nema zamenu. I tako to ide u krug...
- Jebote, sine, gledaj onu majmunčinu, parkiro džipa po trotoaru i dere se na trudnicu koja ne može da prođe... pazi glavonju, pa to je direktor Javnog servisa! Vidi, sad oće da je bije što mu je nešto rekla...
- Stipu ga, keva ga prerano odbila od sise, nije njemu lako. A i Pink je sve gledaniji...
Sise kao pojava i ženski atribut nikada neće dosaditi muškarcima. Sise se danas mogu naći u izobilju što u realnom, što u virtuelnom životu ali one opet i svaki put izazivaju veliku pažnju i tako će izgleda biti dok je sveta i veka. Posebno zadovoljstvo predstavlja videti sise određene osobe na koju imate pik, kao da su to jedine takve sise na svetu.
-Brate klikni na link www.sise.org/velikezvezde !
-Što?
-Pa vidiš da piše da su na njemu Severinine gole sise.
-Kolumbo, Seve ima i rnićpo, zar nisi kao i ostatak Balkana već prostudirao taj snimak?!
-Ali brate sise!
-Brate imaš, bez uvrede, sisatu devojku, njenu sisatu drugaricu s kojom si u šemi, super brzi net i sve moguće porno sajtove na bukmarku, možeš da se nagledaš sisa za ceo život, 'ajde ne smaraj.
-'Aj klikni čas.
-Dobro 'ajde, možda imaju i Cecu, njene bih baš voleo da vidim.
Fraza korišćena za izuzetno prsatu devojku,koja je takva bila od kad je se sećate,a njeni atributi su,sa godinama,još više napredovali.
Ortak: Brate,jesi registrov'o sisu koja je upravo prošla?
Ja: Brate,to mi školska iz osnovne,ta je u trećem osnovne imala veće sise od učiteljice.
Ortak: Kapiram,kapiram.
To je izraz koji upotebljavaju pospani ljudi kad hoce malo da dremnu obicno to dremanje zavrsi komiranjem koje traje 10 sati najmanje.
-Ej bre nemoj da se uspavas!
-Samo dve tri trepke
Startovati kompjuter pre odlaska u VC.
Rečenica koja možda ne zauzima prvo mesto u najčešće izgovaranim rečenicama tokom osnovnog i srednjeg školovanja, ali se definitivno plasira među prvih deset.
Eh, ove današnje razvratne generacije...
- Brate, je l' imate dve knjige?!
- Kralju, nemamo nijednu..
dodatak uz posluzenje poznato kao "Naduvas mi jaja"
Lik1: Brate sto si pica?
Lik2: Ma naduvas mi jaja na dve atmosfere
Merna jedinica za veličinu sisa ili dupeta.
-Jooj vidi je majke ti, gle koliko je to!
-Uf taman za dve šake!
Iritantna pojava. Iako intelektualno nagrađena pozamašnim IQ-om, ovakva persona sebe reflektuje kroz hejt svih mogućih stvari koje mu se serviraju pred nos. Neretko se dešava da usled overflova pametovanja, biva pečovan po vugli kako bi mu se ugasili centri za razmišljanje i ne bi li dao oduška sagovornicima koji već predugo jedu njegova gomna.
-Jesam ti pokazao Mašine slike?
-Nisi, ali sve te tvoje iz srednje su kurve. Realno.
-Ma nije Maša, dobra je ona. Evo. To je ona sa sestrom u Grčkoj... Palmice, sokić, hehe
-Da, i nemaju šešire... Kad ih strefi sunčanica, đavo im bude kriv.
-Ovo je na plaži, pazi koliko pičetine jbt...
-Ma ona baba kvari sliku...
-... A ovo smo Maša i ja. Dekolte joj za desetku...
-Ma nema neke sise... To je samo tako nabila da bi bila neka riba, kao. A i ona baba se opet ubacuje u pozadinu.
-A jebala te baba, u čmar sa sve oklagijom! Dam ti pičke, ti hejtuješ, dam ti more, ti gledaš babe! Idi bre kući ekselansu jedan!
Kaze se za zenu koja je dokona, nista ne radi, po ceo dan sedi prekrstenih nogu.
* Sta radis, Milojka?
* Evo, nista. Drzim dve bele preko jedne crne.
Osoba koja privodi kraju treću deceniju života, fizički je sposobna, psihički je prilično stabilna i sasvim je dovoljno edukovana, ali još uvijek živi sa starcima na gajbi.
Mare: " Ej Miki pa gdje si ti, nismo se vidjeli od pada Berlinskog zida! Šta ima, kakva je situacija?"
Miki: " Ma evo nosim kevi neke tablete, navukla je neki grip."
Mare:" Baš fino od tebe što je posjećuješ kad si slobodan."
Miki:" Koga posjećujem? Šta slobodan? Budalo, ja živim tamo!"
Mare: " Uuu, pa ti se još nisi od sise odbio!"
Merilo gluposti koje se javlja u glavi nekog coveka.
Ti bre nemas dve daske u tu tvoju glavurdzu,sta brises te definicije kao da si covek sa crvenim zdravstvenim kartonom.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.