
Kada dve maloletnice, posmatramo kao jednu punoletnicu.
Dva lika sede u parku, i merkaju prolaznice.
-Lik1:"Gledaj keve ti one dve klinke, kako se razgolitile, pa nemaju ni 12 godina."
-Lik2:"Eeee, njih dve po 12, to je 24 kume."
-Lik1:"A i to što kažeš."
Kažeš kad se nađeš u društvu dve dobre ribe, pa zbog neodlučnosti koju ćeš da startuješ izduvaš i kod jedne i kod druge. Kao onaj magarac što je crko od gladi između dve livade, jer nije mogao da odluči gde će da pase.
- Auu, popušio si ga kod obe?
- Jebiga, i magarac između dve livade je crko od gladi. Tako to ide.
Osim što označava poprsje lepšeg pola, to je i skraćeni oblik pitanja "Da li si se?", "Jesi li se?" i slično. Retko se sreće u pisanju, ali je jako čest u govoru.
Sise vratio iz kafane?
Sise uplašila sinoć kada je bio zemljotres?
Sise naložio na njene sise?
Kad se devojka ugoji npr sa 54 na 70 a ništa joj nije otišlo u sise. Žemska hoće da poludi jer je dobila šlauf oko dupeta i stomaka a sise su joj ostale kao i kad je imala 54. Krajnje neprijatna situacija za jednu devojku.
Sise sa velikim razmakom između.
Ivan Bosiljčić u njedrima.
Staklena bočica za rakiju,slična čokanjčetu.Ispijanje šišeta je posebni ritual koji zahteva ogromno iskustvo, jer žestoku sadržinu malenog šišeta bukvalno morate sasuti u grlo i to ne dodirujući šiše rukama, uzimate bočicu zubima sa stola i naglim trzajem glave u nazad prosipate rakiju u sebe.Posle nekoliko ispijenih šišeta zaboravljate na sve probleme.
*Ubavo se izlafiše.
Oba drvciki a će se dogovarav drvlja da dokarav.
Sabajle se srićav u šumu.
Ovaj nemogja da upali traktor al poneja sekirče da kastri.
Ovaj drugi iskara ga iz pamet onako u punu lovačku opremu.
Pa mu se smeje " Ti li će zajca sas sekirče da pretupaš !"
" A ti li će sas idealci buke da sobaljaš !"
Utepaše po šiše, natvrdiše se i vrnaše se dom.
*hanski rečnik
Sise sa bradavicama kilometarskog prečnika
Tebalo bi da ima suprotno značenje od 'dve leve noge', ali dedukcijom dolazimo do konačnog zaključka: onaj koji ima dve desne noge samo je odraz u ogledalu onoga sa dve leve. Što bi rekli Englezi: 'isti k...c'!
Pojam koji se koristi da se definise vestina, uglavnom, nekoga ko igra, to jest, pokusava da igra fudbal, a ne ide mu u velikoj meri. Iako je taj pojam totalno nezasluzen, posto bi svaki levak ubio da ima dve leve.
Dajte Giggsu, Chilavertu, Carlosu, Raulu ili bilo kojem drugom igracu dve leve, pa bismo videli bi li dve leve bile negativan pojam.
Izraz za devojku kojoj su sise poprilicno razdvojene.
Odnosi se na Orbit žvake i svima nam poznatu reklamu za iste.U trenutku kada pokazuje svoje kristalno bele zube,glumac/glumica iz reklame obavezno iz pakovanja Orbit zvaka izvlači dve žvake i počinje da ih žvaće.Verovatno je pojavom prve te reklame počeo i ovaj sindrom da,kada god trazimo žvaku od nekoga,želimo da dobijemo dve,baš kao na reklami.
Situacija iz grada sinoć:
Marko: Je l' ima neko žvaku?
Miša: Imam ja (gura ruku u džep,vadi orbit,i pruža mu ruku,istiskujui jednu žvaku iz pakovanja...)
Marko: Što bre jednu,nemoj da si stipsa,daj dve kao na reklami.
Bombone koje proizvodi "Paracinka" iz Paracina.
Dele se na nekoliko ukusa: limun, jabuka, jagoda, borovnica, malina...
Do skoro su bombone bile upakovane u providni celofan, sto je bio deo njihovog smeka i veze sa soc dobom, kada je kvalitet bio bitniji od kvantiteta. Sada su upakovane u zute celofane sa raznobojnim tackicama, takodje proslovekovni dizajn, i to s kraja pretposlednje decenije.
Postoje su u dve varijante, tj. velicine.
Najvise su se upotrebljavale prilikom rodjendana, kada odemo u skolu, napunimo kesu bombonama, pa dok nam drugari iz odeljenja pevaju "Srecan rodjendan", mi idemo i delimo bombone od klupe do klupe.
Brat i matori.
Brat: "Matori, hoces bombonu?",
Matori: "Moze.",
(Brat vadi kesicu, a Matori uzima dve)
Brat: "Matori, rekao sam bombonu, ne dve!",
Matori: "Brate,pa je l` pise Uzmi dve?"
(I Matori uze dve)
Ploditelj. Bogotac.
Ako je osoba sa dve leve namač pojma, onda je on imač pojma.
On nema loš dan, i kada ga ima bolji je nego tvoj u svakom slučaju, uvek ustaje na dobru nogu, i uvek mu dan počinje dobro, ako se bavi sportom bolji je, on je Ronaldo (Zuba da ne bude zabune) na terenu. On jebe, za tebe ne znam, on ima dve desne noge.
X- Vide li Mareta, dade gol iz korne.
Y- Šta se čudiš, juče dao isto i to levom, Ramba zajebao.
X- Jebote on ima dve desne noge.
--------------------------------------------------------------------------
X- Kako to da onaj Ratko svako veče menja ženske, a ja već tri meseca ništa...
Y- Pa oće ga, šta da ti kažem.
X- Ma daj bre čoveče, koja njega oće gledaj ga kakvav je, šta li vide u njemu.
Y- Aj, batali ga, možda ima spiku čovek.
X- Da, ali on, i sve prepičke oko njega.
Y- Aj ne smaraj više, čovek ima dve desne noge, i daj da završimo ova dva zaječarca.
Alkoholičar koji pije žestoka pića iz flašica - "unučića". Šiše je mala flaša.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.