
Ова изрека је у потпуности интерног карактера, али с обзиром да је настала на основу истинитог догађаја који се већ води као локална анегдота, неки ме ђаво гони да је поделим са вама.
Изговара се оним руралним шумадијским акцентом, веродостојно оригиналу и у једном ужем кругу људи је имала за циљ да се у разговору сазна да ли је током сексуалног чина неког од присутних ортака била заступљена и компонента оралног задовољавања од стране женке.
- Аааа, матори, јел био синоћ мало са Аном "куј терао моју ћеру да му сише снагу" фазон?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Радња је следећа. У локалном месту, како то обично бива, решило младо женско чељаде да изађе "до града" и мало се проведе у тој сиромашној понуди за забаву. Е сад, зезало се ту, пило се, атмосфера бивала све опуштенија, те је тако на крају дотична срећа својевољно завршила негде са бобаном у устима једног од присутних ликова. Нисам баш сигуран, како је по завршетку тог изласка, њен матори успео да сазна шта се десило, углавном, онако разјарен, бесан, повређеног поноса и укаљаног образа (ипак је конзервативна средина у питању) долети сутрадан у кафић где је ћерка била и по уласку се раздере колико је могао:
"КУЈ ТЕРАО МОЈУ ЋЕРУ ДА МУ СИШЕ СНАГУ?"
Dvoumljenje ćomana kod kog dilera da završi džidžu.
Чести "кривац" за дуговечност.
Наслов у новинама:
"Деда Станко има 95 година, а за његову дуговечност заслужне су, како каже, две чашице ракије сваког јутра."
Recenica koja Vam uvek prodje kroz glavu kada nakon kupovine izadjete iz Maxi diskonta, ili bilo kog drugog marketa.
Kaže se na ribu, koja svesna da ima dobre sifone, svesno oblači neki dekolte, stavlja puš-up da joj isti izgledaju pozamašnije! A hvala bogu, svi smo bili đaci prvaci, znamo kako je to kad metnemo jedno olovče na sam kraj klupe, a drugo na sredinu! A da ne pričam o bojicama i flomasterima!
Обичном Србину је толико потребно да изврши већину радњи. Само што су те две секунде релативан појам, варирају од 2 сек. до више сати.
(А и Б седе у кафићу)
А:е бураз седи ти овде, и наручи пиће, ја идем до клоње, враћам се за две секунде
(прошло је ко зна колико времена, Б се сморио к'о пловак, попио већ 3 пића, не зна 'де ће)
А:ево ме, ууу види јеботе ти попио већ три пића, кад пре?
Б:е седи молим те, не дижи ми притисак више!
А: добро де, опуштено
(муж и жена шетају градом)
Ж: драги, ући ћу у овај бутик само на кратко, хоћеш ти са мном?
М:колико ти времена треба?
Ж:ма само две секунде, чисто да видим шта има.
М: нећу, шта да улазим без везе, чекам те испред.
(прошло је већ 15 минута, муж је испушио већ 7 цигара, обишао око бутика већ 10 пута, почиње да грицка нокте)
Ж: ево ме, није имало ништа посебно
М: да л' си нормална БРЕ?!
Ж:ма дај, било је на брзину шта сам се задржала 2 секунде
Шансе су му једнаке нули, баш као и величина сисе кошчате манекенке.
Пре ће Југо са својом ахиловом петом пробити кинески зид, него што ће овај одрадити започето. И Мадона ће физички остарити, ал' поменути неће мрднути с места. Корњача ће поново победити успаваног зеца у трци. Све к'о пачија школа. Ни макац с места!
-Шоми, ај' напоље, пасарела празна, морам да ти причам нешто.
-Причаћеш ми други пут, сутра имам испит из статистике, знаш већ!
-Е, не гоји се прасе уочи Божића. Ил' она још боља- прош'о брзи воз. Кад ниси до сад учио, мани се ћорава посла. Шансе да положиш су ти мање од анорексичне сисе.
-Ти најбоље знаш какве су анорексичне сисе...
Cena kvalitetnog seksa, u Srbiji početkom devedesetih, sa istočnoslovenskim sestrama.
Himna prenapumpanih pevaljki, koje su odnedavno ipak odlučile da smanje grudi.
Интернет пандан изразу "У четри ока" у стварном животу.
Рендом интернет чет:
- Дођи дедер на фејз да прозборимо у две тастатуре чија мајка црну вуну преде и зашто не волиш Војводу.
- Напухћеш ми јајо, Наташа Кандић за победу!!! ЧЕДО! ЧЕДО! ЧЕДО!
Vrlo zajebana kombinacija, kako za sport, tako i za ustajanje iz kreveta.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.