Jedino objašnjenje za povećanu promiskuitetnost kod mladih devojaka.
Naime, usled porasta pripadnika LGBT populacije, napuderisanih fensera sa tenom iz solarijuma, zavisnih gamera, uvek nadrogiranih narkomana, Džastin Biber-ovca i njima sličnima, mnoge devojke je zahvatila nejebica. Devojke, kao i sva druga živa bića, imaju svoje nagone koje treba zadovoljiti, a seksualni nagon je nezadovoljen zbog smanjenja broja jebača.
Usled povećane tražnje za seksom, sa ograničenim brojem muškaraca, jedino što je devojkama preostalo je da povećaju ponudu.
Nisu klinke krive što ih bije loš glas.

Uprkos svom romantično-nostalgičarskom značenju na koje su prva asocijacija ''Noći u belom satenu'', ovaj izraz se, doduše prilično ređe može čuti i u malo drugačijem kontekstu. To je ona neugodna faza kada da postane ne a ahh nastavi evoluira u upomoooooć!. Iz milovanja pravo u silovanje. Tvrdokorno vaćarenje. Gruba igra bez sigurne reči.

I pored čitave palete biber sprejeva, žene uvek imaju na raspolaganju dobri stari šut u jaja, poznatiji kao ode familija. Muškarci se pak služe metodom ''imam zakazano kod zubara'' a nošenje leka tetki je prikladna alternativa.

Imati kaiš koji je sa unutrašnje strane ispunjen reckama. Recke podrazumevaju broj oskrnavljenih ženki i samo uber kul trve kvlt jebači imaju jedan ovakav kaiš. Služi vlasniku da pokaže svoj status alfa mužjaka, onog lava kome ni jedna gazela nije utekla. Tog seksualnog monstruma što silnu ženskadiju umećem namuči. Taj totem ženskih želja i obožavanja.

Al' kad bi Džastin Biber imao kurac.

Obično je to lik zbog kojeg menjaš kafanu, ideš po cigare ili jednostavno se zatvoriš u wc čekajući da se dezintegriše i prestane sa epopejom o svojim jebačkim uspesima. Bata Živojinović u Štefici Cvek je Roko Sifredi za ovakve primate ekstremnog baronisanja i jedenja govana kutlačom.

Tanjir supe potpuno prekriven biberom.

Neželjene posledice konzumiranja ovog delikatesa su intenzivan kašalj i lokalna anestezija u predelu vilice.

Bata Živojinović je neprikosnoveni gospodar Vukajlije, alijas Kaizen. Skinuo nevinost Milki Canić, zna sve što ne zna moja baba. Mentor Čak Norisa i Duleta Vujoševića. Jedini koji sme da povuče Milisava za rep, nije pustio suzu na "Šeherezadu", igrao WoW i nije postao zavisnik, i koji stavi na status na Facebooku "idem da serem" i stvarno ode. Sme pred Blejdom da kaže da je Robert Patison pravi vampir. Ratni heroj kojeg nijedan Youtube patriota ne sme da zajebava, i kojeg nikad niko neće glumeti u američkim filmovima. Jedini koji su preživeli batine od njega su Džonasi, Džastin Biber, Sergej Trifunović, Ekrem Jevrić i Milan Stanković, ali su kao posledica toga postali pederi ili blago retardirani.

Klinački izraz za nešto što im se ne dopada. Uglavnom hrana koja im nije po volji, ali nije pravilo.

Satanaš.

Istovremeno se zaprepastiti i zapanjiti. Pleonazam strpan u jednu reč.

Retardirana izreka novinara kada neki poznati muškarac raskine sa devojkom. Novinari daju nadu svakoj obožavateljki da će se ipak možda u životu karati sa njim iako je razdvajaju od njega 3 okeana, 11 vremenskih razlika i 2 svetlosne godine.

Rečenica upućivana lol osobama, tačnije kraljevima, koji su toliko glupi i retardirani, da to nije više tužno već urnebesno smešno. Time jasno dajete do znanja tom liku da se takvi kao on rađaju jednom u par milenijuma, kad se, ono, u fazonu, planete poređaju i kad pola planete jede sarmu u isto vreme.

Ovakve nespresušne izvore epik fejlova uvek treba imati blizu sebe jer oraspolože u sekundi. Čak i idioti kao oni imaju svrhu..

Spartanac.
Bez smaranja o njihovom detinjstvu ili teškom školovanju kako bi postali "The Spartans ", i tu pod školovanje mislim na sto jedan način kako ubiti persijanca, a ne Sistem protoka fluida .
Druga stvar u vezi sa njima je njihov govor. Učeni su da svaki problem, i uopšte sve što hoće da kažu, kažu jasno ,kratko i jednostavno , nisu pravili od miša slona.
Dok se sada ljudi kriju iza fraza i tuđih govora, tad je svako govorio šta je mislio (šta god da je mislio homo sapiens iz VII veka pre nove ere) .
Tu je i ona stara proverena da su decu sa hendikepom bacali sa litice.
Nije ni čudo onda što je na vrhuncu moći bilo 12 000 hiljada spartanaca koji su vladali sa 500 00 robova.
Pitate se zašto su propali, propali su zato što je neka budala rekla aj da radimo nešto drugo osima rata, aj da pevamo, filozofiramo i pišemo romantičnu poeziju u stihu. I onda je više ljudi odlazilo u filozofe umesto u vojnike i njihova vojna sila se raspala, tad su ih i osvojili (pravi primer bi bio, bilo je više menadžera upravnog odbora nego poštenih radnika i tad su otišli pod stečaj) .

Prvi Đangov čovek, njegova desna ruka, plaćeni ubica, glavni operator na ringišpilu i Kebin nepriznati sin.

Rođen je u Zemunu, u faveli zvanoj Ciganske rupe, u maloj trošnoj kartonskoj kući gde je živeo samo sa majkom, pošto njegov otac Keba nikada nije želeo da ga prizna, što mu je već u ranoj mladosti ispunilo dušu nekom nepoznatom mržnjom, koja ga je uvek kroz život pratila.

U školu nikada nije išao nego je odmah počeo da trenira boks, u kom su mu stručnjaci predviđali svetlu budućnost, zbog brzog učenja, veštine, upornosti i želje da bude najbolji u tome, ali su se i plašili njegove preke naravi, konstantne želje za obračunima i besom koji je mogao da ga uništi van ringa.

Tako je i bilo i Đasmin je nakon čuvene tuče u Kafani kod Miće Stresa u Šabcu, na smrt pretukao sina od vođe Šabačke ciganjske mafije, koji je od tada ucenio Đasminovu glavu.

Nakon tog događaja, pobegao je u Italiju jer čizma glavu čuva i tamo je upoznao Đanga, kome se odmah svideo, jer Đango je posebno mrzeo Šabačku ciganjsku mafiju i svaki njihov neprijatelj bio je njegov prijatelj. Ubrzo se Đasmin, brutalnošću i svirepošću uzdigao na vrh Đangove organizacije i postao njegov glavni čovek, a Đango mu je za sve što je učinio za njegovu organizaciju, obećao da će, kada bude pravi trenutak, slobodno moći da se obračuna sa Kebom na način koji god poželi.

Specijalna mešavina, često u upotrebi u hladnim predelima Skandinavije, ne bi li se ljudi zagrejali na niskim temperaturama. To je u suštini vrsta priprema moderatorskih šnicli , specijalno probrana za vukajlijaša.
Potrebno vam je :
- moderator ili dva, koji ktitor
- 2 odabrane definicijije i 2 odabrana postera
- 3-4 flaše rakije
- 1 glavica belog luka
- 2 glavice crnog luka
- začini: slatka i ljuta mlevena paprika, vegeta, biber
- šampinjoni 400-500 grama
- vezica peršunovog lista
- 300 ml mlevenog paradajza (može pelat i belo vino )
Priprema je sledeća:
Moderatora i ktitore izvesti na piće i onda ponuditi najbolju kumovu rakiju (70% alkohola) , dunjevača je moj izbor i što više ih napiti. (unutrašnje punjenje). Kada padnu u nesvest ili zaspu, ostatak sipati u kadu i pomešati s vodom i staviti njih unutra da ostoje preko noći. Dežurati s oklagijom ukoliko neko ima jak želudac.(Napomena : Drvene , ne metalne oklagije, jer drvene daju posebni šmek za šnicle posle)
Najbolje je da se kombinuju različita mesa: makar malo ktitora zbog mirisa, posni hejter,dva , junetina(novi članovi) i može pileći ili ćureći file(po volji).
Ukupno 300 -400 kila , ili više. Seče se na manje šnicle. Sve se kratko proprže na jakoj vatri i slože u šerpe. Na ulju gde su se pržili, proprži se posoljen sitno seckan crni luk - dve dobre glavice, dok se ne ustakli. Dodajte slatku i ljutu alevu papriku, biber, malo karija i propržite. To nalijte preko mesa. Šampinjoni sečeni na listiće - 400-500 grama se ubace među šnicle. Dodate vezicu isečenog peršunovog lista i glavicu belog luka. Nalijete sa po 300 ml mlevenog paradajza ili pelata i belog vina. To dinstate na ringli sat vremena pa ubacite u vrelu rernu da se malo zapeče ili uklopljeno odmah stavite u rernu na 200, pa posle nekih 45 minuta otklopite i pojačate da se zapeče.
Servirati uz malo loših definicija bez dijaktrika( š,ć,č) , sa posterima golih žena , ili uvredljivih slika ličnosti.
Najbolje se jede uz pesme Behemotha ili nekog drugog death brutal hardcore metal benda. Bon apetit!

Čova bez jednog od dva prednja sekutića u gornjoj vilici.

Alfa i omega seljačina, koji svojim izgledom opravdava ponašanje. To je onaj što košulju upaše u trenerku i što šuškavac oblači na sandale. Kajla de la mafija visi oko vrata k'o kita u crnca. Da postoji, uzeo bi onu što se vuče do poda.

A osmeh. To mu dođe k'o šlag na tortu. Pa onda preko tog šlaga biber. Vo imja oca!
I razapne on usne, otvori ih k'o Brazilka guzove i vidiš neku šupljinu. Gledaš je l' mu to cigareta međ' zubima, je li neka optička i bioptička varka, a onda s'vatiš da je prazno mesto suvozača.

S obzirom da se u Britaniji kola prave s volanom na desnoj strani, suvozač mora biti na levoj. Tako da postoje i dve mogućnosti praznog mesta suvozača:
Ako gledamo po evropskim(ovodrumskim) propisima, to će biti desni zub, jer su vozači, jelte, na levoj strani, dok u britanskom slučaju, sekutića nema na levoj strani.

Primer kako bi Apple trebalo da reklamira svoje proizvode. Većina njihovih korisnika ima bolove u predelu prezimena folk pevača Mileta što je Apple uveo Inel-ove procesore, što je procesor Ajfona 4g brži od procesora Ajfona 3gs... Tako da ću ja registrovati ova, i sledeća imena kao robnu marku, pa ću posle da odeljem Apple za njihov otkup.

Izraz koji najcesce koriste isfrustrirane bogate klinkice koje svi mrze zbog njihovog kurcenja.Iako im hejteri neprijaju i oni padaju u ocaj zbog toga ne zele to da pokazu pa govore :hejteri mogu da mi se sagnu,ja sam cool a hejter je gej ...sranja tog tipa.
Javlja se pitanje:Zasto bi ti hejteri zavidili/sagnuli ti se ako te hejtuju?Ako te mrze podrazumeva se da nisu ljubomorni na tebe ili slicno

Da su ostale u Amerikama, sve bi bilo OK, ali nisu, jebi ga.
Prvo su bacali bombe na nas, a sada su počeli preko svojih kanala da bombarduju umove naše dece svakojakim retardirano-mongolidnim sadržajem, koji će ostaviti duboko veće posledice po nas od bombardovanja. Finansirane od gej-biber lobija, ove serije imaju za cilj da u umove dece usade dve ideje:

1. Gej je ok. Ako niste gej, budite barem metro, kao Džastin, što u prevodu znači:
gej. Ovo se odnosi na mušku populaciju.
2. Idiotizam koji je svojstven samo Amerikancima. Oba pola.

Serija k'o serija, pomisliće čovek, ali nije tako. Ove serije su karakteristične po odsustvu bilo kakvog smisla za humor, a nazivaju se humorističkim. Povrh svega pokušaji humora su sve samo ne komični, a prirodnija je koalicija Srpske Napredne Stranke i Demokratske Stranke, od njihovog osećaja za prirodnost u glumi.

Glumi se bez osećaja, bez stila, na halabuku. Ponavljamo jedan isti fazon milion puta, kao što su radili Englezi u svojim serijama. Niste vi Englezi, pa da može da vam prođe Gud Mouning, i da svaki put bude podjenako simpatično i smešno, kao prvi put kad si ga čuo.

Najiritantnija od svega jeste ta neka rasna ravnopravnost, pa se u seriji mora naći jedno crnče, pardon, afroamerikanče, jedno indiče, jedno japanče. A ovi beli su svi isti, Džastini u pokušaju, (da ne kažem vonabi, pu pu pomeri se sa mesta).

Posledice koje će se videti u budućnosti... Ma u kakvoj crnoj budućnosti, pre neki dan su su u Beogradu okupili fanovi Džastina. Eto vam ih posledice, a biće samo gore, jer bolje ne može da bude. Samo vi dajte deci da gledaju ove gluposti, i daleko ćemo dogurati sigurno.

Najčešći odgovor na pitanje ljubaznog domaćina da li nam još nešto treba. Samo pitanje je već suvišno i treba ga izbegavati, jer će se uvek naći neki mrsimud sa svojim neslanim prohtevom.

Sprava koja ne trpi vasu odsutnost iz stvarnosti.

Srpska polu pozajmljenica nastala od domaće reči: kleknuti i strane reči: down.
Uglavnom ima značenje: Sagneš mi se majmune, a u retkim slučajevima se koristi kada je neka majmunica u pitanju.