~upućeno ortaku/ortakinji na koje smo naleteli u gradu nakon dugog vremena dok oni telefoniraju~
-Desi Mare, nema te sto godina bre.-
-Evo ništa, radi se...-

~Upućeno komšiji dok kosi travu i obavlja druge poslove po dvorištu~
-Dobar dan komšija, lep dan zar ne?-
-Evo ništa komšo, radi se....-

~Upućeno prodavcu/prodavačici sekundarnih sirovina dok sređuje radnju~
-Izvinite pošto je ova porcelanska vaza iz dinastije Ming?-
-A, evo ništa, radi se...-

-Kako su dobre ove ribe sa FTV-a, brate!Svaka je avion,ne znam koju bi prije!
-Brzo zovi onog tvog komšiju, da im nađe manu!
-Pusti bre budalu, njega malo pritegneš, on pišti, malo ga popustiš, on zviždi!

Ako je grand show najgledaniji i najslusaniji u Srbiji kako je onda moguce da svaka definicija u kojoj se vredja grand makar i ona bila glupa ima mnogo pluseva....to je zato sto se neki ovde prave da ne slusaju grand samo da bi bili prihvaceni

Maksimoviću , prenesi roditeljima da bih voleo da ih vidim u školi!
Što nastavniče ?
Pa da ti povećam dodirnu površinu sa njima !
Šta?
Nadam se da će te bar oni dobro izlemati , kad ne mogu ja!

- Mare, silazimo sada, stigli smo.
- Jok, idem ja još jednu.

-E de si Šomi?
-Evo...

Ziljave drugarice:
* "Jaoo kako ste mi slatkiiiiii, golubcici :*"
* "Mnogo ste swatkiii :))"
* "Bas ste mi slatki, sudjeni ste jedno za drugo. :)"

- Btejovavokeravenabuđizo!!!!!!
- E polako, smanji obrtaje, ništa te nisam razumeo! Em brzeljaš, em sam ja popio 7 piva dok sam čekao da ti i Jova dođete do kafića.
- Kažem: Jova doveo neke kurave na gajbu, dođi do njega, ne idemo u kafić. Slaba mi baterija na fonu, zato brzeljam.
- E jebiga, ja već uveliko pijem. A i nisam zagoreo k'o vi. Ne mrdam se od ovog stola dok neko ne dođe da me nosi kući. Čujemo se sutra.

- Jeste videli kako sam zakuc'o ove iz Tehnomanije a?
- Jesmo šefe.
- Jesmo.
- Tako se to radi. Samo im pospuštaš cene bre na žvaku i mozak. Uštedeli smo pedeset evra na dvadeset laptopova. Jeste videli a?
- Jesmo šefe.
- Jesmo.
- Videli smo.
- To sam ja naučio na faksu i nema veze što mi je ovo tek peti dan na poslu, ali vidite da to vaše iskustvo ništa ne znači. Ja spustim cene na znanje. Eto zašto me je direktor odmah stavio za šefa. Zbog ovoga. Moram da mu javim ovaj uspeh i uštedu.
- Jeste šefe, na znanje. Javite direktoru odmah, da vas nagradi.
- Jeste. Mada ne morate ni da mu javljate. Javite mu za vreme večere kod vaše majke ili na sastanku stranke popodne.
- A baš čudno da se vi šefe prezivate isto kao i direktor Tehnomanije. Kako se te stvari potrefe tako. Pospišil. Često prezime.
- Evo već pet dana šefe ja njima govorim, ako postoji broj jedan u svetu komercijale, naš šef bi trebalo da bude mesto ispred toga.

Sine,pospremi sobu.Evo mama,sa cu.

Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.

A:Sviraj ________ ( bilo koja narodna/kafanska pjesma)
B: Pa kud bas najskuplju
A: (vadeci pun novcanik na sto) Sviiiraaaaaaaaj !

1:"Zamisli, Partizan pobedio sa trojkom u zadnjoj sekundi."
2:"Kurca ti?"
1:"Odma' ga sečem ako nije tako!"

-Ja sam ispred zgrade, hajd` izađi.
-Evo me za minut!
(10 minuta kasnije)
-Ama druže, `oće l` to?!
-Evo me, samo da se obujem, za minut!
-Haj da i to vidim!
(još 10 minuta kasnije)
-Pa konačno!
-Izvini! Odužila se partija DotA-e, a bio sam ubijeđen da ću ih zgazit za minut!

-Čoveče, sinoć vidim Mitra šeta sa nekom vr' pičkom.
-Ne seri!? Onaj Mitar?! Mitar Černobiljski Šrek?! Jebo te, pa njega su daunovci od plastelina pravili, mora da je neka iz UNICEF-a došla da ga pokupi, drugog objašnjenja nema.

- E batice, padoh juče tiket, jebeni Bandić, mamu mu seljačku jebem JA, prodao utakmicu onim Hercegovcima, ne bi li glasali za njega, jebem ga ušljiva...
- E moj ti, pa Latini su to...
- Ma i ti moj, pederčino jedna, ja ti vičem kako sam spičko i zadnji dinar, a ti me jebeš...
- Pri'vati se ti kakvog poštenog posla, ja da tebi kažem!!!

Noc.
Baba gleda spansku seriju, u kojoj je rezija navodi da veruje da ce Fernando Kolunga u sledecoj nanosekundi da prizna da mu je cale bio obican majstor, a ne "Sine Nobilis". Njen unuk u susednoj sobi u jednom brauzeru skida najbolje fajtove Caka Norisa, u drugom ima neki nadrkan klinacki profil na Vukajliji, a u trecem lezbejski porno sa nekog porn-tjub sajta, u kojem u-grudnom-odeljenju-obdarena bakuta upravo skida tange prosecnoj skandinavskoj maloletnici i zalece se pravo ka jezicnom samaranju njenog vaginalnog otvora. Stariji brat, kojeg je juce napusila riba, se vraca kuci na has posle duvke s ortacima, gde ga hvata paranoja od scene koju zatice i on izlazi nazad napolje, da zapali cigaru.

U tom momentu nebom blesnu munja, malo zatim tisinu razdere grmljavina, dvoriste oblije kisa, najpre polagano, a onda se eksponentno pretvori u potop biblijskih razmera. Ispred ulaznih vrata prosipa se kijamet, u kuci ne sme da se pusi jer je keva opet trudna, nestaje struja, a samim tim i TV i inter-njet.

Baba, unuk i stondirani stariji unuk, istovremeno:

"E, gde bas sad"!