životinja koja se, igrom slučaja u prevodu zove, "ne razumem" (...te jebeni riđi drkadžijo).

Odjeb kojim se stavlja do znanja da nas je osoba od koje smo zatrazili pomoc izneverila, i da od iste nikad vise necemo traziti pomoc.

Korištenje nečijih komparativnih prednosti kao razlog za odrađivanje vašeg posla. Rečenica koja često (ne)svjesno omalovažava tuđi rad koji je itekako na cijeni.

Obrazovni crtani film pomoću koga smo kao klinci učil engleski tokom devedesetih. Imao je simpatičnu muziku. Radnja se odvijala u kraljevstvu Gondolendu (Gondoland) kojim je vladao kralj lav sa suprugom. Imali su ćerku Silviju, mršavicu zaljubljenu u baštovana Boba. Najveći zlikovac u kraljevstvu je bilo zeleno klempavo stvorenje pod imenom Korveks kome se sviđa princeza. Njih sve posmatra iz svemirskog broda Mazi, ogromno zeleno čupavo čudovište koje podseća na jetija. Ponekad pomaže stanovnicima kraljevstva u zamenu za omiljenu hranu, časovnike. Povremeno bi se pojavio neki čiča gliša na biciklu koji nije vezan za samu priču u kraljevstvu i koji je upadao u smešne situacije. Za to vreme je išla simpatična muzika. Crtać je bio dobro urađen, tako da i bez titlova razumeš o čemu se radi i zaista učiš jezik. Mnogima je big Mazi olakšao učenje engleskog jer si pre polaska u školu, gledajući crtani, naučio osnovne pojmove.

Pojava koju i sami Englezi dok su jos uvek trezni prihvatise za normalnu. Beli, mrsavi, rosavi i crveni od naglog sagorevanja na suncu snagu i hrabrost traze i dobijaju tek posle ispijanja bezbrojnih limenki piva na plazi ili obliznjoj basti. Tek tada su u stanju da pocnu sa bespotrebnim dizanjem peska i prasine, majmunskim skakanjem u vodu ili muvajem garavih lepotica sa zmijskim telom uvaljanim u sitan, beli pesak. Muvanje pocinje beskrajnim balavljenjem kroz krive zube na jeziku koji prosecni neEnglez tesko da moze da razume iako mu Engleski nije stran. Lazna snaga i navalentnost da se sto pre dignu noge pomenutoj lepotici traju dok se ne umesa neki rutavi nos, a onda kao pacovi razlaz svak’ pod svoj suncobran uz neko mumlanje (verovatno psovanje) na neprepoznatljivom jeziku. Pijani Englezi sa plaze odlaze ostavljajuci za sobom piramide limenki, gomilu plastike i bare ispovracane hrane, kao sasvim normalnu stvar i dokaz o njihovom boravku kojim se ponose.

Srpski fudbal na početku prolećne polusezone.

Urbana verzija doživljaja iz egzotične avanture "Kroz pustinju i prašumu".

Prvo vas saleti gomila ljudi koji u 12h po radnom danu jednostavno - nista ne rade.
Vikend, radni dan, državni praznik ili šta god, gomila ne izostaje. U gomili se mogu naći razne jedinke - neke kao iz gore pomenutog romana.

Na Terazijama ne možete da ne propustite da dobijete minimum dve reklame - "Engleski za 5 dana po super brzoj GSMLSDP metodi".

Zatim kupovina dobrotvornih razglednica od 100 din, devojke prodaju u trojkama, pokrivaju celu ulicu, ne može se izbeći. Neparnim danima se prodaju slikovnice i čitanke.

Odmah zatim, kod Trga, iz neba pa u rebra, saleće dečko sa pitanjem "Da li ideš u pozorište?!"

Tu negde je Piksi - kant autor na fruli koji drži žučne govore sam sa sobom.

Ako ste srecnik nabasaće te i na domoroce - Indijance obučene kao marijači.

reč koja najstrašnije zvuči upravo na srpskom jeziku (izgleda se neko baš potrudio kad je spajao ove suglasnike)

1
2
3+

Odnosi se na teoretska ili praktična znanja koja utripujemo da imamo.

Praktično neprimenjivo znanje koje se nalazi na Y particiji unutrašnje memorije.
Moja baba ume da kaže kako je svako znanje bitno i da što više znaš, to više vrediš, dok bih ja na to odgovorio- baba ti si matora ti treba da znaš da spremiš ručak kad je keva sprečena, i ostalo što ti treba da preživiš, ne jebi mene mladog da učim kako se sadi lukac, paprika i krompir...
Zvuči debilno, ali koji će pederu kurac znanje otkopčavanja brushaltera jednom rukom?!
Koji će kurac ženama znanje o fudbalu?!
Koji će kurac muškarcima kulinarsko znanje?!
Jer ako pederi počnu da nam karaju ribe, žene da gledaju fudbal, muškarci da kuvaju, kako će nam tek biti do jaja?!
Srbin jadan uči sve. Rukovalac mehanizacijom na površinskoj eksploataciju(bagerist) u školi uči ruski i engleski, a ima keca iz lopatanja...
Ovde svi znaju sve, ovde može svako da zabada nos u tuđe poslove, upućen je, je l te?

Ljudi vole da se jebu i ja sada ne shvatam kako neko moze da se naljuti ako mu neko kaze jebi se. Pa on ti sa tom izjavom zeli srecu

Takmicenje plesom do snova se svodi na to da se desetoro ljudi koje su snasle teske zivotne situacije takmice u plesu, a onda se gledaocima prepusti da svojim glasovima odluce ko ispada. Poslednji dobija pare za resavanje svog problema, a ostali sipak.

Iako cenim Ivu Andrica kao pisca i uzivam u njegovim knjigama,nikada mi nece biti jasno zasto je dobio Nobelovu nagradu bas za roman "Na Drini cuprija",zato sto ,iako je fantasticno delo,prevedeno na engleski ili nemacki,gubi na svom kvalitetu.Citao sam ovo delo na engleskom i da ranije nisam jedno 5-6 puta procitao ovu knjigu na srpskom,mislim da bi mi bila dosadna.
Zasto Nobel bas za "Drinu",kad mu ona nije najbolje delo?Po mom skromnom misljenju,imao je bar dva romana,a neki ce dodati i vise od dva,koji su bolji .Prvo delo,a po meni i najbolje je "Prokleta avlija",a drugo bi bilo "Most na Zepi".Tesko je i ne pomenuti i "Travnicku hroniku"...
Nobela nikad nije dobio neko iz neke zemlje koja nije bila u datom trenutku politicki jaka,tako da je sam cin primanja nagrade politicki,a ne nagrada za zivotno delo!

Nemušti šablonista koji se ustoličio pre 20 i više godina na RTS-u, pustio korenje koje prodire sve do zabavne redakcije, tako da ga se ni "puškom" ne može oterati. Nije on lud, zna da se dobro uvalio. Ne smeta mu to što ga sport uopšte ne zanima, kao ni to što ga svi koji slušaju njegove isprazne, dosadne i kao "buldožer" kreativne komentare mrze u proklinju. Zato mu smetaju "novi" u poslu, jer se trude oko svake utakmice, satima je pripremaju i od "0:0" pokušavaju napraviti spektakl. Hrabrost i novinarska drskost nisu njegov fah, nikad neće reći da je pobednik poznat pre kraja (iako je to svima jasno), jer zaboga "lopta je okrugla". Pa baš zato što je okrugla, ti zaulareni šablonisto, baš zato Barnli neće dati dva gola Mančesteru u poslednjih 10 minuta, da je kockasta ili romboidna možda bi i imali neke šanse!
Pored svih mana jedan od pretstavnika te sorte ima jednu vrlinu. Jednostvno se par puta isključi iz prenosa, na minut-dva, i tada ostane samo huk sa tribina i čist, njegovim glasom neuprljan sport. Ne znam tačan razlog toga, ali verovatno zaspe, ode po vinjak ili ima problem sa bešikom. Najgore je što ih se nećemo još dugo rešiti, penzija je daleko, a smrt je nezainteresovana.

Za prosečnog Srbina to su svi ljudi koji će ti doći na kućnu adresu sa ciljem promocije polovnih udžbenika za školu, knjiga ili učenja stranog jezika.

Sigurica je siroko rasprostranjen pojam u srpskim kladionicama koji oznacava da ce neki mocni,bogati engleski klub u vlasnistvu naftnog tajkuna iz Ujedinjenih Arapskih Emirata,sigurno pobediti mali,bedni siromasni klub iz predgradja nasiromasnijeg grada u jugo-istocnoj Moldaviji...kvota je 1.25 -dakle sigurica! Ogromne sume novca se ulazu na ''sigurne Engleze''..svi bas cekaju da se zavrsi ta tekma i da uzmu preko potrebnu kintu, da plate struju,vodu,info stan i ostala sranja... 2-0 poluvreme ( svi se smeskaju,zadovoljno trljaju ruke,sigurica dolazi )...a onda kako to obicno biva sa siguricama kao grom iz vedra neba u 7 i 13 minutu nadoknade vremena, Moldavci postizu golove.. Razocarenje i muk ispunjavaju kaldionicarski prostor...svi su smoreni,nije im do zivota,cute i sa nevericom gledaju u teletekst...tisinu i muk prekida vlasnik kladionice Mile sa uzvikom : '' Tooo Moldavci u kurac vas ljubim..mala daj 'vamo pice za sve goste,gazda Mile casti'' .. Uz pice, naivci uzimaju liste i traze nove sigurice koje ce im obezbediti ''laku lovu'' ...

Idealno mesto za doškolovavanje svih onih koji baš i nisu voleli školske obaveze kad su bili mali. Ova ustanova nudi odlična znanja iz oblasti matematike, geografije i stranih jezika.

Vitez R’n’R Imperije. Možda postane i engleski ser. Uništio približno iste količine droge ko i Mick, koji je već ser. Specijalizovao se za kokain koji mu je izbušio mozak ko švajcarski sir, po sopstvenom priznanju. Dovoljno lud i dovoljno srećan da bude pravi lik i na pravom mestu u pravo vreme, pa traje više od 40 godina. Sve ga je pogodilo i on je svima vraćao-i popu i pshodeliji i glamu i Igi Popu, i Brajanu inou, i grupi Queen, ima fantastični duet sa već pomenutim Mickom, a i sa baba Tinom. Verovatno se više i ne seća kad i kako, ali oženio je lepu neman Iman, manekenku i lepoticu svoga doba. Nije živeo preterano skandalozno, tek pokoji incident reda veličine da ga je neka Kineskinja optužila za silovanje na snimanju spota“My China Girl“.Lider nad liderima, ludak nad ludacima-pored njega čovek i može da prihvati pederaj kao trenutnu ludost. Autor višedecenijskog hita“Man Who Sold The World“ i učesnik trke Muzički maraton. Njegov sledbenik i izvođač te pesme nije izdržao, prosvirao je sebi glavu...
A David čeka svoju titulu nakon 136 MILIONA prodatih ploča...
Božji dar ili sreća u životu...
Naklon, Sir Dawid.

Hrabar, kurčevit, mudonja. Balkanci koriste ovu rečenicu kada 'oće da se kurče strancima.