A: Slušaj, prijatelju, nama treba 100 pljucni za duplu škalabocnu!
B: Će da može da bude, samo, to košta.
A: Koliko?
B: Bez dvesta evrića po komadu ne smem da uzmem u rad.
A: Burazeru, mnogo. 120 evra mi je gornja granica.
B: 190
A: Dobro, 140.
B: Slušaj, samo za tebe, 180. Evo ruka, pa da nazdravimo!
(trenutak tišine)
A: Dobro, de! Sipaj krušku!

Aca Stojanović: ...njegova tetka. U toku je 90. minut večitog derbija, i dalje je 0:0...
- 'Ajde sad, dodaj. Dodaj! Tako... 'Ajde sad ti, vuci! Vuci! VUCI!!! Pa šta staješ, stao ti krvotok da bog da?! Pa jeb'o te onaj ko te doveo, jebem ti sve živo i mrrrrtvo! Pa daj čoveče, jedan prodor samo napravi, valjda si sposoban za toliko, seme ti nesposobno jebem!
Aca S.: ...neuspešan prodor Lazovića, samo aut koji izvodi Mikić, Dimitrijević, loš pas, inače njegova strina....
- Jednom, samo jednom dodaj kako treba, davali ti kevi četres' dana! I vidi ga sad, umesto da se vraća, da trči da ispravi grešku, on se čovek šeta! Ej, celu utakmicu se šeta! Pa potrči, prošetam ti po sestri raspaloj!
- Daj bre brate, o'ladi malo, koji ti je?
- Ma i ti da se teraš u pičku materinu, znaš?! Samo jedeš govna i nerviraš me! Pola sata kenjaš o taktici! Kakva kurac taktika, kad invalidi ne mogu ni da potrče?!
- Dobro, izvini...
Aca S.: ...ujna. 93' minut i poslednja šansa za crveno- bele, dobra lopta, interveniše Ivanov, lopta se odbija do Kadua, Kaduuuuu, goool, 1:0!
- Pa to bre, ljubim te u kurac ciganski! 'Ajde bre, volino rudnička, sviraj kraj, svirnem ti ga majci!
Aca S.: KRAAAAAAAAAAJ!... će biti odsviran za nekoliko trenutaka... Inače, komšinica...
- Slušaj ovog... Nataknem na kurac i tebe i komšinicu.
: prr, prr, prrrrrrrrr:
- Fala kurcu! 'Oš pivo?
- Neka brate, idem ja...

- E'o viđi, pobiše sve živo, bačili su tries' bombi, sve na trgu u Istambulu, a policije niđe. Pa ovi naši bi do sad reagovali majku vam holivudsku!
- Jesam li rekao da ćete doći, jebem li vam sve žiiivo i mrrtvo...
- Savo ne seri, no igraj. Biram kralja i šestu ruku.

Posle urnebesnih krevetskih vratolomija, par leži razbacan po krevetu... U jednom trenutku ona skače...
- Jeb'o te... Potpuno sam zaboravila...
Grabi stvari, i u sekundi je već potpuno obučena, tako da on nije to ni primetio.
- Ostavila sam pasulj na trojci...
- Ma jebeš pasulj, vrati se ovamo... I kad si se pre obukla? Sami smo u kući, od koga se stidiš? Od mene?
- Ma nije... Znaš...
- Ma daaaj... Pa nismo na filmu... Skini to i dođi nešto da ti šapnem...

A: Brate, viđi. Mislio sam da mi posudiš onaj kompresor da prefarbam ogradu.
B: To ne! Prošli put sam morao novu cijev i pištolj da kupujem. Ne, pa kad bi mi Sejo Kalač sjutra, lično dovezao išegana drva da se grijem zimus.
A: Brate stvarno mi tre...
B: I još da mi ih za džaba iscijepa.

Potrošač/ica gleda TV program:

1)Feng Šui dijeta: Za ovu dijetu vam je potrebno 150 grama limuna, 112 grama zelenog limuna, jedan nosorogov rog u prahu, pola litra mleka od žirafe, nar star ne više od 12 sati, 2 tartufa srednje veličine i čaj od manga. Zatim sve to...
Potrošač/ica: Pa koliko mi para treba za to pička ti materina?!

2) "Fensi pentsi" modna emisija
Voditeljka: Totalni hit ovog leta biće Ray Ban naočari, Levis farmerke, Gucci cipele sa visokom štiklom i Dolce & Gabbana bluzice koje se mogu kupiti u njihovim ovlašćenim radnjama. Zatim Cartier nakit od belog zlata koji se odlično slaže uz...
Potrošačica: Pa znam ja to i sama, a koliko mi para treba za to pička ti materina?!

3)"Mojtuki" emisija o putovanjima
Voditelj: Kao što vidite, Havajska ostrva predstavljaju savršeno mesto za odmor sa svojim rajolikim predelima, visokim palmama i kristalno bistrom vodom. Ovo mesto se karakteriše kao idealno za odmor i relaksaciju od gradske vreve i burnog života. Devojke su prelepe i u ovom hotelu su vam na usluzi 24 sati dnevno zato vam toplo preporučujemo...
Potrošač: Sve je to lepo, a koliko mi para treba za to pička vam materina?!

Javni WC,
Lik koji je zauzeo pozu karakterističnu za muškarce koji vrše manju nuždu, znači malo raširene noge, kukovi unapred a glava je fokusirana na vršioca nužde, i taj lik peva:

"A ko me terao da te zavolim ludo,
Bili smo drugovi pa ljubav probali a sada ni jedno ni drugo!"

-Joj, nesrećo sta si mi to doneo, pa pre serije sam te još poslala! Po smrt čovek da te pošalje pa da se naživi!

Sin(vraca se iz vojske): "Ee cale.."
Cale skace na njega...
Cale: "Sine moj, kako te dugo nisam video..."
Sin(jedva dolazi do daha od zagrljaja): "Volim i ja tebe pa te ne napadam..."(ide do devojke...)

''Ovaj moj ovan em što seje čarape po kući i ne sklanja za sobom sa stola, nego izgleda da misli da imamo kokošinjac koji će posle njega da se teleportuje sa sela i pokljuca sve što mu je promašilo usta. A smeće? E to mi je već muka, dobićemo neku boleštinu maaajke mi. Ja dok spremim decu za školu i obučem se za posao on već na kapiji i briše, ko mene šiša ženo...''
''A sex, kakav vam je?''
''Sex? Hahahaha, vidiš bre da me jebe pa me ne pokriva''!!!

Cas matematike, Marko i Milan u poslednjoj klupi pustaju na telefonu mjaukanje macke (zvuci veoma realisticno).
Profesor: Pa tako imamo da je iks na sedmi jednako ipsilon plus...
(Mijaauuuu)...Ama, sta je to?!
(Svi se smeju) Marko to opet ti?!
Marko (podize obe ruke u vazduh kao znak nevinosti): Nisam ja profesore, brata mi...
Milan: Laze profesore, on nema brata...xDD
Profesor: Dosta, Marko, na tablu... reci mi treci stav o podudarnosti trouglova
Marko: ...
Profesor: E, jak si mi ga ti mangup! Nije mangup onaj koji mjauce na casu, nego onaj koji sedne i nauci nesto! Mozes na mesto (upisuje keca)

J: "Sta bilo batice, što si mi takav k'o posran golub? "
O: "Ma ništa me ne pitaj brate, i ona mala me šutnula,..."
J: "Ne seri da si dobio korpu i od klinke?!"
O: "Ma da brate, ne verujem, maler,..."
J: "Ma ne sekiraj se, uz prethodne pedale, ovu korpu, treba ti jos malo, pa gotov bajs, možda i smuvaš nesto kad se provozaš na nj',bole te patka, xaxaxaxax,..."
O: "Puši kurac...."

- O joj Mirko moj, pozdravi mi Simu mog, i Petra brata rođenog...
- Nije moj otac krtica, pa da ide od groba do groba i pozdravlja jednog po jednog!

-Sine gde ćeš?
-U grad ćale gde bi drugde?
-Sine, u moje vreme se izlazilo ko 7,8 i u deset bi bili kod kuće, ove malo mlađe generacije su malo kasnije izlazile, 'ajd i to nekako, al' vi ga preteraste...još malo pa ćete ujutru da idete u grad a da se vraćate oko ručka...
-Super ćale, taman da me voziš kad kreneš na posao! Odoh!

-E sine kako prošao ispit?
-Ma ćale ne pitaj, pa da odigram na odloženo ne bi došlo!
(PLJAS)

Moj poznanik sa faksa se zaposlio u dobroj državnoj firmi kao portir. Svima je bilo čudno, što čovjek sa završenim faksom radi kao portir. Elem, nakon jedno cirka 6 mjeseci, sretnem čovjeka, odijelo, kaputić, aktovka, izlazi iz audija. Kažem: E, pa gdje si, šta radiš. Kaže lik: Ma, evo došao na neki sastanak. Sad sam tehnički direktor. Ja: Super, moraću doći da prepišem recept.

-Pero, si ti razbio ono dedino staklo što je bilo u dvorištu?
(Pera namešta nevinu, bebeću facu)-Nisam baba.
-Ee, nemoj da me lažeš, znam da si se baš tu igrao loptom danas.
(Pera i dalje pokušava da se izvadi, iako zna da je najeb'o ko baster)-A odakle ti to znaš?
-Hehehe, došlo vrapče pa mi reklo!
Pera je svestan da je izgubio još jednu bitku sa famoznim vrapčetom, ali čvrsto rešava da će kad tad da ga na'vata.

- Čestitam, aj nek je sa sreću! Kad će ženidba? Kako tako odjednom?
- Ma koj ti je, komšo?! Ne ženim se.
- Pa koj kurac trešte ove trubetine vuvuzelske po ceo dan?
- A jbg, izvini, to se ja vratio iz Guče, pa sam još pod utiskom, još mi zvone trube u ušima...
- Aha, razumem te u potpunosti. Čekaj samo da ja odem na cigansku svadbu, pa ćeš da vidiš šta ću da pustim. Sve hitovi Zvonka Demirovića...
- Nemoj komšo, evo gasim...