- Mama,mama, 'oću sladoled!
- Ajde, sine, sad će ručak, posle ćeš...
- Ali, ja hoću sad!
- Dobro, ajde. Koji ćeš ?
- 'Oću neki sa čokoladom..
- Ok...
- Al' da ima i jagode...
- Dobro...
- I da bude u kornetu..
- Važi...
- I da ne bude hladan...
- Uh...
- I sa kašičicom...
- Au, jebotebog, al si ti pun buva al' oni' sitni' pa nabijenih!

Ćerka: ''E, ćale, vidim stigle neke pare, a baš sad mi treba za nove farmerke, i štikle, znaš da Marija pravi žuraju, brate neću ja jedina ići kao seljanka, a treba mi i za kredit, i za nov puder....''

Ulazi sin.

''Čujem stigla plata, ovo ono. Ćale treba mi jedno 100 evrića, moram da kupim nove patike, a i da izvedem i ja jednom društvo u kafić kao čovek, uvek svi mene časte.''

Otac već na ivici nervnog sloma.

''Alo bre, vi biste samo trošili, j...m vam Milenu vašu koja vas je rodila takve!! Sutra oboje idete da kupite šljive, pa ćete videti kako je teško zaraditi dinar.''

- Otkud sad ovi kerovi kod tebe? Zar nisi u ortakluku s Vlajkom ?
- Rešio sam da otvorim samostalnu odgajivačnicu. Nervira me Vlajko.
- Znači spazio si na kurcu kajmaka, pa bi odma mlekaru da praviš, a?
- Što ?
- Ma Vlajko to radi godinama i priznat je u svetu. On te bre izmislio. Pomiri se što pre s njim i batali ćorava posla.

Aragorn: Pogledaj ka istoku Legolase. Vatre se dižu. Sauronovo oko se okrenulo ka Gondoru.
Legolas: Da, ali pogledaj u zvezde i kakav divan kontrast baca svetlost od vatri na noćnom nebu.
Aragorn: Moramo se spremiti za krvavu bitku koja predstoji.
Legolas: Možda nam je ovo poslednji dan života znaš. Valjalo bi to iskoristiti.
Aragorn: Na šta ciljaš? Sa vama vilenjacima čovek nikada ne zna.
Legolas: Pa mislio sam malo, da pridržim tvoj mač, ako me razumeš.
Aragorn: Pa evo ti mač, ali koji će ti đavo kada imaš tvoj luk i strelu. I juče si tražio od Gimlija sekiru da držiš. Čudni ste vi vilenjaci skroz.
Legolas: Au bre koje ste vi svi sirovine idem da spavam. Daj mi onu veliku sveću tamo.
Aragorn: Evo ti sveća, šta se ljutiš odmah kao neka žena.

- Vidimo se sutra
- Važiž
i obavezno posle toga
*važi (Jebem ti ž i ko ga izmisli...)

Дневна соба, поподневна тишина, ћале кунта у фотељи са даљинским под руком, а на телевизији вести у 18 часова, које иду након дневника на РТВ, вести на Првој, а пре Дневника 2... Након коначно успешног покушаја извлачења даљинског, и пуштања неког спортског програма, долази до изненадног прекида тишине:
-"Хрмк, гхм, еј бре! Па ко ми промени вести?! Враћај бре, јеб'о те фудбал, по цео дан безјачиш!"
-"Ћале, па јебем му, ово су ко зна које по реду вести данас, а ти још и спаваш, шта ћеш ново да чујеш?"
-"Шта тебе боли... Слушам шта ми се слуша... Враћај ми тај даљински! Промени још једном, има да ти променим лични опис. Ја сам те створио, могу и да те растворим".

Šamac, čaršija, ljeto gospodnje 2010.

A: E jebo te, vratila se Micika.
B: Znam, vidio sam je juče.
A: Opa, bogme, ona klima metropole joj prija izgleda. Si vidio kako se sva modernizovala.
B: Jes vala, modernizovala se u pičku materinu. Nije mjesec dana provela u Bukureštu, a tu izvodi bijesne gliste i priča kao neki engleski, to razvlači, to drvi, sa sve akcentom kao su je opanci učili da govori. I još pri tome gleda na sve nas kao na neke paore, a ona tamo ide da glanca enterijer ko najveća kurabeštija.
A: Šta ćeš, pušilo nekog kurca tamo, pa se primilo.

==========================================================================
Zemun polje, automehaničarska radnja " Kod Karburatora" porodice Trećekoljenović

M: Znaš, tajo, ja mislim da ti ova geštucna ide na motocincilator samo ako joj je prečnik za 9.šurnaest mikrona veći od pete kosmičke brzine. I isto, da li si znao da su Dajmler i Benc zapravo bili potajno ljubavnici? A onaj što je izmislio cincilatore se upleo u taj trougao i otkrio njihove poslovne tajne, a...
T: Milena, sine, vidi tajo da nismo bacili one pare za tvoje školovanje na Megatrend univerzitetu. Ajde ljubim te, dodaj mi okasti devetku i idi malo odmori, da ne preučiš.

- Ама нисам бре, пријатељу, кажем ти да нисам ишао толико!
- Записани сте на радару, господине. Ово ће вам значити одузимање дозволе.
- Ау бре, пријатељу, немој бре! Па треба ми овај ауто ко леба! Ај види нешто ако може...
- Па не може ништа, жао ми је.
- Па ја стварно не могу да верујем. Имаш ти бре душу бре? Ајд ми мало само гвирни кроз прсте, бре. Немам паре да се возим таксијем бре годину дана.
- Па како ћемо онда?
- Ево ти бре пријатељу пет иљада, и да ми пишеш појас неки или светла бре, да се договоримо ко људи!

:Sine, pričao mi Janko što je kupio Stila nekog, valjda onaj Abart, 'bem li ga... kaže ide k'o lud, ždere gorivo ne može živ da natoči. Ima i tempomat i sve te pičke materine!
:Da nije on to malo nafilovao? Video sam ga juče u Puntu, starijem od mog ćaleta. Nema ni jednu bravu...a trese se k'o traktor!

-Pa dobro bre, jel si ti normalna? Nafilovala si priču za tu Milenu, ja mislio pojaviće se Kim Kardašijan lično, a ono mi se na vratima prikaže vanbračno dete Zorice Marković i Eve Ras.

- Опет ме обори један пар на кладионици,какав сам ја малер брате.
- Па фино!
- Али,већ месец дана нисам прошао тикет.
- Па фино!
- Стварно сам никакве среће.
- Ама бежи од мене,пусти ме да гледам порњаву,ти и твоја кладионица.

Koliko je sati?

- Još uvek si sa onom istom devojkom?
- Pa da, to mi je rođena devojka!

-Šta je bilo?
-Ma pokušavam da namestim ovo ali neće da se zaglavi, zaglavim mu ga majci.
-'Oće to tako kad si smotan, da li si pokušao da gurneš malo jače?
-Gurnem ti ga majci pa tebi, dodji da namestiš kad si tako pametan.
-Evo, sad ću, samo da ispušim cigaru.
-Ispuš... ma da se nostite u tri pičke materine i ti i cigara, nemoj da mi smetaš!

-''Сине, ајде једи мало бораније.''
-''Хвала на понуди родитељице и надасве подариоче живота, али миомирисна арома из цилиндричне посуде на врху Милан Благојевић Смедерево електричног штедњака не одаје ми поверење да би нужно требало да следи чулно уживање након што окусим дотичну садржину.''
-''Али знаш како је лепа''
-''Лепа ми је и сестра па је не јебем. Одо нарезат паризера.''

- Ћале, додај ми даљински.
- Не могу.
- Поред тебе је, само пружи руку.
- Је л' ти видиш да ја лежим? Не могу да радим две ствари у исто време.
- Па како онда дркаш?
- Јој, мамицу ти твоју безобразну, куд те нисам издрк'о?!
- Драгане! Милане! Па вас двојица нисте нормални, Савке ми моје!
:мук: