
Ili ti "jebaji ga" , izraz koji označava nešto tipa: " jeb' ga,šta ću ja tu sad" ili "A šta'š". Više se koristi u ruralnim sredinama.
-Mićin mali slup'o onu Vektru.
-Jebat'ga, ionako je k'o Sena, samo sam ček'o.
-'Si čuo da su se ona dva morona pobola pred zadrugom zimus?
-Jebat'ga, ionako ga je Slavko samo podbad'o.
*P.S: Ja se izvinjajem za nedostatak cenzure.
Najčešći odgovor koji dobiješ u prolazu kad sretneš poznanika i pitaš gde je,šta ima,kako je.
Gde si brate?
-Evo malo...
Šta ima?
-Evo malo...
Kako je buraz?
-Evo malo...
Ćao matori!
-Evo malo...
Podmukla intelektualna verzija psovke “mame ti ga.”
Na času matematike, ispred table Pera se zbunjno češka po glavi i pokušava da reši zadatak iz geometrije. Profa nervozno pita: “Pero, zašto si se zbunio?” Otvara besno 876 stranu Veneove zbirke: “ Evo, lepo piše, uzeti odsečak AB i naneti ga, razmeš li, nane ti ga Pero, nane ti ga... na pravu p!”
Kada neko od povučenog dečka koji nema svoje "ja" postane veliki frajer i srcelomac.
-E, šta je bilo sa Sarom i Mićom?
-Sara, eno je kući plače, ostavio je. A i vreme je bilo, dosta ga je zezala ona.
-Pa, jel će da se mire, uvek se pomire.
-Ma nema šanse, Mića napumpao muda, boli ga kad sedne.
Skraćenica od :”Nema obilaznice oko tvoje bulje.” Odnosi se na situaciju na poslu u kojoj te guzi ko stigne, a sagovornik slikovito opisuje položaj u kojem si se našao. Izraz je inspirisan reklamom u kojoj radnik sa šlemom na glavi, glasom koji ukazuje na sprženost glasnih žica alkoholom, nabraja šta je sve urađeno u toku mandata aktuelne gradske vlasti, i šta se sve planira. Poslednja rečenica u toj reklami glasi:”I da ne zaboravimo obilaznicu kod Careve Ćuprije(koja bi tek trebalo da bude urađena – nema je /primedba RD).”
A:”Jebote popizdeću jaše me ko stigne.”
B:”Šta da ti kažem matori...nema obilaznice oko tvoje bulje!”
-----------------------------------------------------------
Kroz dva dana
B:”U pičku materinu, al’ me danas svi napinju, da sam normalan poludeo bih!”
A:”Batice, i sam znaš, nema obilaznice… ”
Rečenica posvećena svim zavisnicima od električnih uređaja, njihovih funkcionalnosti, i onima koji se tako osećaju.
Kada dođu do stadijuma da bi prodali majku i oca, bližu i širu familiju, pa čak i od šuraka pašenoga za svoj elektrikus simpatikus, zalivali banderu svakog dana samo da bi imali struje, zalepili na "off" dugme papir sa rečima "Ne gasi!", trpeli ujede bezbroj komaraca u parku samo zato što tamo ima wireless, propustili svaki veći i manji hepening samo zato što su zaglavili na 23. nivou igrice i zainatili se da ga pređu - došli su u situaciju da postaju briga cele porodice, tačka nagomilavanja svih optužbi i zakeranja, a i elektrodistribucija im je broj telefona stavila na crnu listu i traži specijalistu za razgovor koji će objasniti da izmena električnih kablova nije vršena zadnjih 40 godina i da je stanje po tom pitanju više nego alarmantno.
- 12h popodne - Lazar ustaje iz kreveta, trlja oči i pali računar (umivanje je sasvim nepotrebno trošenje vremena, a bogami i vode)
- 12:30 - postavljen je doručak, doći će, čim ubije bossa
- 12:40 - još jedan poziv na doručak, boss još uvek nije ubijen, pukla konekcija ka serveru
- 13:05 - oduzima mu se miš; na (ne)sreću, ima još par komada u vitrini(ostalo od kad se zatvorila ćaletova igraonica), doručak odbija iz revolta
- 14:25 - oduzima mu se napajanje za računar
- 15:07 - telefonski pozivi svim drugarima; na (ne)sreću, Pavlu su isključili net, komp je izgubio svaku funkciju, može da se pozajmi kabl
- 15:35 - skupljaju se igrači online da zajedno odrade poslednji quest
- 15:58 - majka upada u sobu, u višedimenzionalnom svetu se iznad njene glave vidi oblačić iz koga šiklja para, čupa sve moguće i nemoguće kablove koji vode do računara i odlazi sa rečima:
Ako ga upališ, ugasio si ga!
Doskočica upućena gostu na slavi koji nikako da se odluči koje parče prasetine da transferuje u svoj tanjir, već neodlučno prebira viljuškom po ovalu.
Crno. Crno pa precrnjeno. Crno bez ič belog. Baš crno. Mnogo crno.
Scena: Neko poliva najveće zlo na svetu, osobu koja bi te prodala za dinar i po i ne vredi koliko i crno ispod nokta, benzinom. Nigde nema vode. A tebi se piša. Možeš da ga poniziš i da ga popišaš i spasiš mu život na tako okrutan način. Ali ti ga puštaš da umre. Nije zaslužio ni da ga popišaš.
Glavni argument u raspravi o automobilima, džaba novom Pežou ili Sabu sva moguća i nemoguća tehnologija kad je Golfa keca pravio Nemac. Jeste Golf star 30 godina, malo čuknut i ni malo održavan ali ga je za razliku od našminkanog Saba pravio Nemac, a Nemac kad pravi rat i auto pravi ga da bude svetski i tu nema rasprave.
Zanimljivo je da ovaj argument uglavnom potežu oni čiji su automobili kupljeni malo posle rata, tog svetskog koji pominju.
-Kakva bre Tojota, prodam ti Mercedesa što sam doterao preko grane, vozila ga neka baba, sve vreme bio parkiran u garaži, a znaš da kad nemac pravi rat i auto on ga pravi da bude svetski, nemoj da si smešan sa tim kineskim krševima.
Ponos svakog moderatora.
Idealan odgovor na svakodnevna smaračka pitanja tipa-šta ima, šta radiš, jebeš li šta.
U situacijama kada smo sami sebi teški ovaj odgovor je najbolji.
-E ćao, kako si, šta radiš?
-A evo malo, ti?
-Još manje.
-Ooo pa gde ste momci, vidi ih što se spremili, jebete li vi šta?
-U glas: A evo malo
-Šta bre evo malo? Jesu ovi normalni?
-Odmaraš, a?
-Evo malo.
-Varite buksnu, a?
-Evo malo.
Govorimo kada se neko zali kako nema para, a da nema istih ne bi zakljucavao kucu jer ne bi niko imao sta da mu ukrade.
Prolazi komsinica i zali se: Joj ova kriza ubi. Nema narod para ni za hljeba, a kamoli nesto vise. Samo gledaju kako ce da nas ostave bez dinara. A ti se brate moj snadji.
Moj brat: (u trenutku kad komsinica otkljucava vrata stana) Ma daj Boga ti. Sve se nema a vrata se zakljucavaju!
Izumrla fora. Koristila se u periodu od hapšenja Radovana Karadžića sve do hapšenja Ratka Mladića. Pošto je Radovan pustio kosu i bradu da ga ne bi prepoznali, nakon hapšenja bi svakog zaraslog čoveka na ulici prozivali sa 'Eno ga Ratko!' Veći deo srpske populacije od 15 do 25 godina je bio razočaran kada je pronađen bez ikakve maske, mnogi su ga zamišljali kao Gandalfa, Predraga Markovića ili Bilija Gibonsa. Fora je ubrzo zamenjena sličnom, predhodnom: 'Eno ga Robinzon!'
-Eno ga Ratko!
-Gde?
-Eno ga, onaj zarasli...
Još jedan pomoravski lokalizam.
Nekog mrzelo da izgovara predugačko:" Da ga jebem"
pa skratio na :" Da ga bem".
Masovno ga koriste pomoravski flegmatici.
Živadin - Je Milojko,si čuo da će da nas opiči neki meteor po nove godine.
Milojko - Da ga bem. Nek udara kad baš rešio.
Grmalj. Grdosija. K'o od stijene odvaljen.
Lokalni mangup koji uliva strahopoštovanje samom svojom pojavom. Lijevom ubija, a desne se i sam plaši. Ne b' ja tu ništa dirao, ako me razumiješ.
- Čoeče, što je to? Što si plav? Veliki štrumfe jes' to ti?
- Skini mi se s mrtva života. Juče popio, pa dobio muda i onaj Žika Ormar me nešto poprijeko gledao i ja ga pitao ''Štae šta gledaš pičko oš te polomim?'' i nisam ga polomio.
- Hnjo hnjo. A đeš na Rusiju bez tenka? Ja da ga zateknem sa mojom Živanom u krevetu, pokrio bi ga i ušuškao, da ga slučajno ne probudim. Bež' ukurac, biće žena, život je jedan. I još bi mu otpjevao 'Šušti šušti bambusov list'.
Ako vas put nanese u ovu jadnu, lepu i napaćenu zemlju, odmah ćete primtetiti sledeće:
Kuće su taze napravljene, sve su ofarbane u crveno, to jest nema fasade.
80% automobila su, pogadjate, GOLF dvojke.
Nema tog prekršaja koji ne može a da se ne reši sa 50 KM.
Dosta puteva je izgradjeno, ali imate osećaj ko da su ih stari Rimljani pravili, koliko trucka.
Možeš pogoditi u kom si delu rep.Srpske u zavisnosti kako te ljudi pozdravljaju:
djes bo- Semberija, dje's ba - Sarajevski deo, dje's buraz- Krajina, dje's crni kukavče- Pale, Sokolac, Foča, Trebinje.
Slikovit izraz koji opisuje izrazito ružnu osobu. On ima lijepe crte lica samo loše raspoređene. On je Kvazimodov izgubljeni brat. On je otjerao Goluma u šumu. On je otac Vejna Runija. Sa njim se druži Marija Šerifović da bi liječila komplekse. U porodilištu su ga držali u WC-u da ne plaši ostale bebe.
Srodna duša Isidore Bjelice.
-Čoveče, sinoć vidim Mitra šeta sa nekom vr' pičkom.
-Ne seri!? Onaj Mitar?! Mitar Černobiljski Šrek?! Jebo te, pa njega su daunovci od plastelina pravili, mora da je neka iz UNICEF-a došla da ga pokupi, drugog objašnjenja nema.
popularni odgovor učenika na ono uoobicajeno profesorsko "koga nema"
profesor: redari, koga nema
neko iz zadnje klupe: pa svi ga imaju
profesor: znači neka tebe, da te zapišem
taj iz zadnje: što mene, nisam ja ništa rekao
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.