Kurčevit stav novopečenog vlasnika male trgovinske radnje mešovitom robom(prčvare), čije samopouzdanje ne može da naruši činjenica da su predhodna deset vlasnika bankrotirala i da u toj branši nema leba.

33 : 6

Vozila ga žena pomorca

Dedzon 2012-01-23 14:34:30 +0000

Crnogorski pandan onoj čuvenoj "vozio ga deda iz Švedske, prvi vlasnik, voli ga kao svoje unuče..."
Simbolično opisuje da je auto novo, dobro očuvano, te da ga vlasnik ne prodaje zato što hoće, no što mu je preša i mora.

- Pošto?
- 2500, na tvoje ime.
- Mnogo!
- Brate, pogledaj ga kakav je! Nov! Vozila ga žena primorca, samo do pjace, a znaš koliki je Bar. Prkno! Nje preša mnogo!
- Znam, ali golf 2 , 2500, mnogo. A što su mu vrata druge boje?
- A što ja znam, to joj muž kupio u Italiju, valjda je tamo moda takva. Jesi ti doša da me zajebavaš ili da kupiš? Ajde polako, ćeraš mi mušterije!

22 : 0

Evo

Kokinho 2010-08-19 10:01:02 +0000

Rec koja oznacava vremenski period od 10 do 20 min. izvrsenja neke radnje, iako bi, u principu, trebalo da znaci 'odmah'.

- Sine, 'ajde da jedes, gotov je rucak!
- Evo, idem...

- Milorade, donesi mi ona klesta iz spajza.
- Evo odma'...

89 : 17

Eno ga onaj

blinddogdope 2012-06-04 11:54:01 +0000

Kada si u drustvu i vidis nekog ko te nervira, upotrebljuje se "Eno ga onaj", jer ga neko od drustva mozda poznaje.

Primer #1
Ti: Vidi onog slepca.
Individua iz ekipe: Pa to mi je burazer.
Ti: A, pa dobro, nije on bas uvek slepac...

Primer #2
Ti: Jao eno ga onaj.
individua iz ekipe: To mi je burazer.
Ti: A znam ga, kul lik...

9 : 4

Keva ga isprdela

Скелетор 2012-01-02 15:02:26 +0000

Smrad od čoveka još od kad se rodio. Genetski predodređen da uvek gleda svoje dupe prvo. Takva osoba ne zna šta znači ispoštovati ortaka, uraditi nešto za drugara. Možda zato što i nema prave ortake.

- Je l', si vido negde malog Mlađu? Duguje mi dve 'iljade još od septembra jebote a hitno mi treba ta kinta.
- E moj ti, pa ti ko da ne znaš da njega keva isprdela iz pičke kad se rodio, smrad bio i smrad ostao. Oprosti se ti od te kinte.
- Ma ću se oprostim od njegove mame ja, samo kad ga nahvatam.

507 : 60

odabrana

Kurac nema oči

ManUtdOwn18 2011-10-03 21:42:14 +0000

Poslednje reči u raspravi dva ortaka koja se svađaju dal bi opalili neku likušu koja je srednje očajna. Na ovo nema ništa da se pridoda.

-Brate jel bi umočio ti u onu Milicu?
-Ne brate, ružna je, ima krive noge, kedla, nema ni bulju nikakvu, a i sise su joj očajne.
-Al brate, kurac nema oči.

38 : 8

Nagekaj ga!

Negroidno Govedo 2009-08-13 12:37:40 +0000

Juznosrbijanski izraz za bilo kakvo punjenje *do kraj, do vr, tj do jaja...odnosno punjenje s merak. Mogu da ga prevedem i "Napuni ga!"...al gubi se ovo posle zvezdice u prevodu.
P.S. Kad nemate inspiraciju uvek vam dobro moze doci dijalektsko znanje.

Pumpa u Beogradu...
Benzioner: Koliko?
Vranjanac benzioneru: Nagekaj ga!
Benzioner: ?! Molim...jeste Vi iz Makedonije?...
Vranjanac: Napuni ga be prike do vr'...

25 : 4

Nema svrša u rolju!

zazleni 2012-06-17 13:34:31 +0000

Manifestacija prolaznosti vremena! Nekada, u detinjstvu, igrao si se klikera i slušao pravila "nema tuša pre rolje"!

Posle dvadesetak godina naćiće se neko drugi ko će da propisuje pravila, jede ti džigericu i sputava tvoje životinjske nagone! Sve u svoje vreme.

Ja: Haaaajde malo bez kondoma, da pročistim staru žilu!
Ona: Aha, je l imaš stan?
Ja: Jok, što?
Ona: Jesi završio faks?
Ja: Jok, što?
Ona: Imaš stalni pos'o?
Ja: Jok, što?
Ona: 'Šupičkumaterinu onda! Nema svrša u rolju!

36 : 9

Jebeš pušku koja nišan nema

Бохор 2015-08-10 14:17:39 +0000

Falinka koju loši ljubavnici nose ceo život sa sobom. Oružje sa razštelovanom mušicom. Bez obzira koliko je puška velika ako nije precizna pišaj je. Materiju moraš duboko poznavati, koliko je barutno punjenje, koji je domet, za koliko vremena zrno stiže na destinaciju a ne retko moraš gurnuti prst unutra da bude vlažan pa ga onda izvaditi napolje da vidiš sa koje strane vetar duva. Džabe ako imaš odličan i kvalitetan alat ko da ga je Nemac pravio ako nisi majstor i ne znaš sa njim ništa da napraviš.

- Bože ženo, što si tako besna i raščupana?
- Ništa me ne pitaj, osetila sam na svojoj koži kako izgleda daviti ko pijan pizdu s tim da ovaj debil nije bio pijan.
- Detalji!
- Ma povatamo se i sve lepo krene ja se taman zahuktala, zavučem mu ruku u gaće vidim ohoho kad kurac. On bije ko ovnić u šljivu. Stavio mi ga dva puta pa ga izvadi, pa krete u dupe reko ajd ok dvojka, ne preferam al daću mu pa odustade i krete da mi ga nabija pod koleno jebeno. Stavila sam ruku na nos ko kad u bazen skačem, reko krenuće gore da mi zapuši nozdrve da se ugušim. Ko zna budali šta može da padne a pamet.
- Jebeš pušku koja nišan nema!
- Ma koja puška, može da mu služi eventualno ko sadiljka za papriku i to je to!

40 : 16

Nema smisla

Љижанин 2008-12-06 17:27:51 +0000

Када гледаш "Без коментара" и упорно појачаваш телевизор.

1093 : 103

odabrana

Nema trika

Johnny Kurajber 2013-03-05 17:19:25 +0000

Izjava koju mađioničar mora non-stop da daje kada nije na poslu, a kući ili u kraju ga smaraju da im pokaže nešto magično.

- Vidi, eno ga Peca Mađija. Peco, dođi 'vamo.
- Žurim ljudi, idem u radnju, pa onda moram...
- Ma na minut samo.
- Ajde dobro, reci Kizo.
- Pokaži nam nešto ludo da vidimo, taman smo se naduvali pa da se tripujemo.
- Ljudi bi ja ali žurim stvarno. Nema trika.
- Ako ne pokažeš neki trik, pokazaću ja tebi moj omiljeni. Kost je čitava, kost je slomljena.
- Dobro, dobro Kizo. Je l' imaš kod sebe neku novčanicu?
- Hoćeš da me pokradeš a?!
- Nema veze, imam ja.....

65 : 1

Evo!

Авенџер 2010-06-19 01:48:51 +0000

Urlik koji koristimo umesto "Dolazim!" u situacijama kada se uživimo u nešto i neko nas zove da dođemo ili da uradimo nešto.

-Ajde, idi više do te prodavnice, rekla sam ti da odeš pre sat vremena!
-Evo, evo!!

61 : 9

Nema svoje ja

Otac Gavrentije 2012-10-01 22:32:50 +0000

To je onaj tip čoveka koji nikada nema jasnu sliku o tome šta želi u životu. Jadni preslikači koji, sigurni jedino u svoju nesigurnost, svoje mišljenje uvek vide kao pogrešno, i ostavljaju ga po strani kao takvo. Sitni paraziti koji se hrane razmišljanjem domaćina uz koje se redovno flasterišu i na osnovu kojeg kreiraju sebe u vremenu i prostoru.
To je onaj tip čoveka koji bi obukao haljinu od mesa Lejdi Dragane za maturu, samo ako bi mu neko rekao da je to tako cool. Danas bi se odrekao čvaraka i slanine kao nezdrave hrane i priključio se udruženjima za očuvanje planete i prava pedera, a već sutra kao skins sa govedinom u ruci mlatio Maria na flafičastoj paradi.

- Je li, keve ti, jel ono mali Zdravko?
- Onaj na stolu u belom?
- :klimoglav: Mhm?
- Jeste.
- Pa šta mu se desilo, pobogu? Do skoro je nosio samo crno, k'o da mu pola familije poginulo, a vidi ga sad, šljašti jebote.
- Jebi ga, tako je to kad čovek nema svoje ja, nego mu drugi kroje pamet. Znaš da se do pre par meseci družio sa Acom Metalikom? E pa, Aca je otišao na fax u Niš, a mali Zdravko je počeo da se druži sa Srdjom Jevtikom. Sad svršava kad mu neko pomene Šemsu. Tuga brate.

23 : 1

Da ga ne ureknem

sunshine 2011-12-22 19:09:25 +0000

Izgovor tetkica, strina, bakutanera i ostale starije ženske čeljadi da na legalan način izvredja prinovu u familiji. Nakon njihovog bajanja roditelji ostaju žgroženi samim detetom i svim njegovim manama, koje do tada nisu ni primećivali.

Uzima dete i počinje da mu priča:
Čije je ovo ciganče, ovakvo ružno a a a.. A da te nisu zamenili u bolnici, jeste da.
Majka :Priča umesto bebe: Nicam ja ruczan strina, ja cam lepi decko.
Strina odgovara: Ma kako nicam, vidi me cto imam juzan maji nos i kakav sam sav ljubičast u ovom ružnom odelcetu, kao malo ciganče.
Majka: Aj dobro je više strina, iskuliraj.
Strina: Ma to ja malo da ga ne ureknem..
Majka: Dobro malo, ali...
Strina: Camo kakim i pačem, kad ništa ne valjam i sav sam ružan...
Majka: Aj odjebi više, nabićeš mi detetu kompleks.. Nema mu ni 10 dana.

880 : 50

odabrana

Ima slike nema tona

Jeremy Black 2011-05-20 11:03:33 +0000

Simpatičan način da dočarate stanje osobe usrane od alkohola, čije su vokalno-jezičke sposobnosti sa "Pevaj Srbijo" uz poljupce pevačice u poodmaklim pedesetim srozani na mumlanje (koje se nadomešta podignutim jelenom u levoj ruci i tri prsta desnom)
Devetim pivom kojim gasi trinaestu čašicu brlje slede poslednji semantički trzaji; ali sve što junoša izgovori ima smisla k'o tekstovi Neše Galije.
Ali nakon toga "mute". Balsamovanje. Osoba pada u nepomično dok ga ne probude ortaci ili mokri konobaričin zoger. Ili zajedno, koalicionim snagama. Radikalniji slučajevi poznaju i buđenje u toploj postelji, ali u "Dragiši Mišoviću".

-Eeej, šta ima brate? Izgledaš kao ponešen pa ispušten, šta se dogodilo?
-Ne pitaj...juče bili na Železničkoj, Šomi celo veče žvalavio onaj metanol. Tek negde oko jedan smo skontali da ga nema u kafani. Našli smo ga u žbunju u Picinom, ne pitaj ništa...celo veče smo ga kotrljali i cedili od pegle...
-Auu...znači bilo ima slike, nema tona...havarija...

19 : 4

Doveli ga za ruku da ga prijave

highlander007 2013-08-06 00:04:12 +0000

Rijetko koji narod, kao naš, ima toliku potrebu da pokaže koliko je bolji od drugih. Volimo da budemo prvi, pa to ti je. A, volimo i da zaobiđemo pravila, da se tako blago izrazim, sve u Viktorijinu slavu. A, što tek uživamo kad nekog tako zajebemo... Tu nam ni Argentinci nisu ravni.

Najčešće manipulacije prave se sa falsifikovanjem godišta. Dobro, da čovjek i razumje slučajeve u seniorskoj konkurenciji, poput Obafemi Martinsa ili Taribo Vesta - hoće ljudi da se bolje prodaju, a još su u snazi, ali kako razumjeti navlačenje godišta u juniorskoj konkurenciji? Šta - bićeš regionalni prvak sa pjetlićima, vajni treneru? U, jeee... Uspio si u životu.

- Povlačim ekipu sa terena! Neću uopšte da igram!
- Ali, zašto, dragi kolega?
- Zato što ste prevaranti! Vidi ti zadnjeg veznog! Za dvije glave viši od ostalih!
- Uvjeravam vas da je isto godište kao i ostali. Napredno dijete!
- Kurac moj isto godište! Možda su ga roditelji te godine za ruku doveli kod matičara da ga prijave. U stvari, momčina je najvjerovatnije sam došao po JMBG. Eno mu posjekotine od brijača kraj desnog uva!
- Garantujem vam da...
- Hajde mi pokaži njegov pasoš, ako smiješ!
- Pa, ovaj... Napraviću izmjenu, ako baš insistirate.
- E, tako! Neka pobijedi bolji!
.
.
.
- Napravi ovaj izmjenu.
- Napravi, jašta!
- He-he, a kad bi samo znao da smo pozajmili napadača, lijevog beka i desno krilo od državnih prvaka, he-he!
- Ko ga jebe kad ne poznaje materiju. Evo ti moj novi broj mobilnog. Biću u kafani. Zovi me samo ako ovi spuste ispod tri gola razlike.

18 : 2

Evo idem

jolerose 2010-08-11 13:39:09 +0000

Odgovor koji obicno usledi na bilo koji zahtev od strane roditelja.

Roditelj: Ajde da bacis smece!
Dete: Evo idem!

Roditelj: Ajde da usisas kucu!
Dete: Evo idem!!!

Roditelj: Ajde da odes po sestru u vrtic!
Dete: Evo idem!!!!

Roditelj: Hoces ti ustati vec jednom!?
Dete: Evo idem!

95 : 23

Rekli o sajtu

Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!

Biznisblog · 26. Decembar 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt