Blago rečeno najebao si. Gratis dobijaš polomljenu nogu/ruku nos i šljivu ispod oka. Ni to što si brz neće da ti pomogne, jer je on brži. Kolko god da si jak on je jači. Ti si naspram njega nož za tortu a on je jebeni Avtomat Kalašnjikov sa oznakama 47. Jednostavno si ga ispušio.

"Ima slika nema ton": Razbio si se od rakiještine i pivčuge k'o guzica. Ortaci te izveli napolje da ti gazda kafane ne bi naplaćivao krečenje. Oko tebe zuje i muve i avioni, buka je nepodnošljiva, zviždi pritisak u ušima k'o da si u džambo džetu. Bauljaš i rigaš u isto vreme, pogledaš drugare koji mašu rukama, igraju pipirevku oko tebe, otvaraju usta, a ti misliš da te tripuju da si u nemom filmu... Čuješ samo svoj želudac koji se grči...

A onda vrhunac: BLJJJJUUUVVVVV!!!

Pritisak popušta, polako se vraćaš u stvarnost i ton se polako pojačava... Pored svog disanja, čuješ smeh ortaka koji gledaju tvoju izbezumljenu i izbečenu facu:

"ŠTA JE, MATORI!?! IMA SLIKA, NEMA TON, A!?!?!"

Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.

Pitanje koje te ne moze zaobici pa makar sedeo na stolici ispred kuce i ne radio nista.
Pitanje koje ce ti postaviti 99,99 % prolaznika(tj.komsija)..
Najcesci odgovori na ovo pitanje(a samim tim i kraj konverzacije izmedju osoba a i b)su:
1.Ide,ide
2.Oce,oce
3.Evo pomalo
4.Oce,jebi ga
ili u celokupnoj verziji
5.evo ide,oce pomalo,jebi ga..

Rečenica koja istog trenutka izazove razočarenje i bes kod muškaraca koji su se upravo dohvatili sa nekom ribom koju vide prvi put u životu.

Ima.

Ovaj izraz definiše sam pogled koji teško opisati. To je pogled dunđera, građevinci ili bilo kog drugog majstora kada ga pitate sledeće "Da li pijete vinjak?"

Fora koju ortaci međusobno izgovaraju kada vide neki luksuzni auto na parkingu. Onaj koji ga prvi primeti je šatro vlasnik i izgovara navedenu rečenicu, dok je ovaj drugi vozač koji ga je uparkirao na pogrešno mesto.

Koristili smo kad smo bili mali da bi kupili neko energetsko piće ili alkoholno... Jer tada nisu davali deci ispod 18 godina.. a danas daju svima...

Odgovor na neko potpuno besmisleno pitanje, ili pitanje na koje ne želite da odgovorite.

Odgovor na pitanje kada je mali krap najslađi.

Fraza koja može često da se upotrebi kad vidiš na ulici nikad bolju pičku koju šeta nikad gori lik.

Nenadjebivi argument roditelja koji opravdava sva sranja počinjena od strane mlađeg brata ili sestre. Često nerealni, roditelji im opraštaju stvari koje vama nikako ne bi prošle nekažnjeno.

Izraz negodovanja, kada roditelji momku spremnom za ženidbu pokušaju da nabace curu sa nezadovoljavajućim kapacitetom pluća.

Setna fraza koja glorifikuje nekadašnje bratstvo i jedinstvo, kao i najvećeg sina naših naroda i narodnosti. Obzirom da je On bio (i ostao) najbolji drug svima kojima je u amanet ostavio sve što je ostavio (a bolje da nije ostavio), otkad njega nema, može se zaključiti da se više ni druga nema.
Često je koriste privrženici starog soja, kojih, vremenom, ima sve manje i manje, i oni to zaista tako i misle, a može se čuti i među omladinom, ali u tom slučaju se mahom koristi kao satira na sve što nam je doneo (čitaj-odneo) komunizam i zajedno sa njim naš drug Tito.

Kažemo za osobu koja nema nekoliko prednjih zuba.

Opaska abnormalno glupoj ili napornoj osobi čiji nestanak sa planete prizivamo ovim izrazom. Bože vrati ga odakle je došao mu dođe isto, bitna je poenta koja kazuje da želimo sve najgore pomenutoj osobi i odlazak sa planete zemlje.

Izraz kojim sagovorniku stavljamo do znanja da smara ili, još češće, da se ne slažemo sa njegovim idejama, predlozima, željama. Koristi se i kao prva linija odbrane u slučaju verbalne provokacije, tj kada neko krene da vas zajebava, dok ne smislite kako da mu uzvratite, vi mu odbrusite "obrij ga!".

Najčešće se izgovara brzo, tako da zvuči kao da smo izgovorili "obriga!" (akcenat na prvom slogu).

Nema zajebancije, zabušavanja, ošljarenja, ima da začepiš gubicu i slušaš šta ti se govori. Kao kad si prizetko. Kao kad tucaš nimfomanku. Kao u JNA. Ili u Rusiji.

Sponzoruša koja je toliko zahtevna da za nju nema kinte da je sponzoriše ni jedan od najbogatijih ljudi na svetu.