
Čika što da 50 evra ćerki Ane Bekute da se izgubi na sat vremena iz kuće.
To je ona greb greb srećka koja te istripuje tako što na prva tri mesta ima znake mercedesa, a na četvrtom ti uvali kurčinu u vidu 100 'iljada evra.
-E, jeb...!
Ovaj gospodin je postao besmrtan u slengu jer je u srpskim kvizovima osvojio oko 65.000 evra bruto. Omer Ekić je sinonim za Vikipediju u malom prstu, posedovanje odgovora na svako pitanje i potpitanje. Drugi pametuju, Omer zna.
Pera: Čoveče, koji neredi u Tripoliju! Libija je sad…
Žika: To je Velika Socijalistička Narodna Libijska Arapska Džamahirija. Pun naziv.
Pera: Ma ok… nego tamo je baš sranje. Ovaj Gadafi…
Žika: Moamer el-Gadafi, na vlasti od 1969. kada je predvodio revoluciju protiv kralja Idrisa.
Pera: Jebote, šta si ti, neki Omer Ekić?
Karakteristična vrsta masaže koja traje pola sata i košta 40 evra. Od ostalih vidova masaže razlikuje se po tome što mušterija masira maserku, uglavnom zguza.
-Hoćemo prvo masažu?
-Ma jok, nešto sam tanak s' kešom. Samo skini gaće i naguzi se!
Nekad: Idemo na more? Važi!
Sad: Dva žiranta za kredit, potvrda iz kreditnog biroa, lična karta, pasoš, zdravstvena knjižica, izvod iz knjige rođenih, krštenica, rentgenski snimak gornje i donje vilice, osiguranje (međunarodno), potvrda o vakcinisanju i 100 evra zanedajbože
To je situacija kada ti lik prodaje usisivac za 3000 evra i ubedjuje te kako ti zivot nema smisla ako ga ne kupis.
top shop
Mica (izblajhana, nakvarcana, voditeljka)
Mr Cistko (nabildani menadzer prodaje koji promovise proizvod koji se zove "multipraktik ultranamjenski visokotehnoloski najnoviji ...............usisivac)
Mica: Dobro dosli u jos jedan TOP SHOP (publika sastavljena od penzionera aplauz). Danas cemo se druziti sa Mrrrrrrrrrrrrr Cistkom (baka u prvom redu pisnu)
Mr Cistko: (izlazi u uskoj beloj majci sa podignutim rukama, a bake opet aplauz)
Mica: sta si nam Cistko danas doneo
Mr Cistko: nesto bez cega jedna savremena, prakticna, moderna ...domacica definitivno ne moze
Mica: (kao znatizeljno) pa pokazi nam Mr Cistko, nestrpljivi smo
Mr Cistko: (poteze usisivac iz kartonske kutije i poce da bifla) bla bla bla.......i ne samo to, ovaj proizvod.........bla bla bla, a sto je najbitnije bla bla bla..... I to nije sve, ako pozovete odmah uz ovaj proizvod dobijete: peglu, kosilicu, busilicu.............
jebote gde je daljinski
Nezaboravna Novogodišnja žurka! Samo u klubu ''Garaža''. All inclusive. Uživo muzika, trubači u ponoć. Cena karte samo 55 evra....
- Stvarno ću plakat'.
Najjeftinije sudije na svetu. Možete ih potplatiti za neverovatnih 5 hiljada evra, pogotovu da sude protiv Srbije, što dodatno smanjuje cenu.
Prošlogodišnje polufinale protiv Turske i ovogodišnje finale mladih, protiv Litvanije.
Merilo nečijeg bogatstva. Pa Srbima, što je naziv tablice čudniji, to je vlasnik automobila, obično nekog od 50 000 evra, veći mafijaš.
Ćale: ''Gle molim te ovog ispred nas, kakvu tablicu ima: BG 111-01.. U al' je ovaj neki mafijaš.''
Sin: ''Ma budža, ćale, budža, ima se, može se.''
Parola nezaposlenih u Srbiji (najčešće Beogradu) koji neće da rade za 100-200 evra, a nije ih blam da im keva kupuje pljuge.
Nisam lud da radim! Šta! Da radim za 12 hiljada? Brate dok platim markicu, uračunam doručak i cigarete (duplo više pošto se nerviram) pa brate još sam u minusu! Jebem ti poso! Bolje sedim kući. Jeftinije mi, majke mi!
Ono zbog čega su svi zaboravili da uživaju u životu.
Instant kafa - odjednom nema više vremena da se čeka.
Instant pasulj - zvekneš iz alu-posude i miran si.
Instant studije - svaki pa i najopširniji predmet je jednosemestralan.
Instant seks - daj nešto da se mlatne na žurci, ko bi se upoznavao?
Instant zarada - bolje da radim promocije za 40 evra nego da ustajem svako jutro pa na posao
Instant uživanje - paket vutre, spid, ekser(da se napijes treba vremena).
Instant informacija - internet, pa znaš ti gde je biblioteka?
Pored svega: "Ne mogu brate, nemam vremena, žurim, moraćemo nešto za 1. maj(a sad je februar), evo me u taksiju neću stići, raskinuli smo ona nema vremena za mene, ne mogu se cimam do pijace uzeću u maksiju degenerisane paprike..."
I sve samo prolazi, prolazi, prolazi...a mi ko kante trpamo, trpamo...
Zvanični odjeb starešine manastira na pitanje da l' bi mogao da dođe da radi krštenje za 20 evra.
upaljač je nešto sto se krade više nego bilo šta u srbiji.... izmedju upaljača i 100 evra svaki prosečni srbin izabraće upaljač
-brate jesi video moj upaljač?
-ne brate
-pa tu sam ostavio mali crveni
-neam pojma moj je plavi...
Vrlo zgodna stvarčica, ako je kurs evra kao kod mene: 1€ = 2KM. Vjerujte mi na riječ, kada se godine iskažu u evrima, izgledate duplo mlađe.
Rečenica kojom strike, deke, bake, tetke i ostali "evo ti 50 evra za čokoladu" rođaci iskazuju emocije i ohrabrenja kad nešto zeznes, a kad malo razmisliš... To je apstraktno bolesna radnja!
Baba, deda, par baba i deda ili grupica od više baba i deda, obično iz Nemačke, pobesnelih od velike penzije koju ne znaju gde da potroše pa kupe bicikle od po hiljadu i kusur evra, opremu od još toliko i krenu na put dunavskom magistralom kroz celu Evropu. Voze samo danju. Perfektno govore engleski. Obožavaju srpske kafane. Uglavnom jedu roštilj i piju špricer. Krvožedni konobari posebno cene nemačke bicikliste jer su im laka meta.
Lik 1: -Brate, radio ja danas prvu i dodju mi u kafanu neki fosili na bajsevima, Nemci valjda, jebem li ga šta su. Ja tu s' njima malo engleski, malo srpski, malo ruke-noge i sporazumemo se nekako. Cepaju ćevape pa pršti samo. Braaate, gazda nije bio tu, sve sam duplo naplatio, znači boli me ovaj moj veliki kurac, i još mi dali 5 evra preko.
Lik 2: -Koj si ti car, aj' sad da platiš pivo.
Čokolade i sladoledi koje se kupuju samo teorijski. Novac koji dobijemo od ujaka, kumova, strina, tetki, i ostale rodbine koje možda i prvi put vidimo, i daju po neki dinar da bi deci nadoknadili to što im nisu doneli ništa na poklon. Gorepomenuta suma koju daju, seže od 1000 dinara, pa čak i do 100 evra, kad se teča gasterbajter zapije. Pare konkretno služe da deca kupe zalihu majci, čarapa i patika, dok sladoled može da pričeka.
-Evo ujče da ti da neku paru (vadi 20 evra)...da kupiš čokoladu, nismo ti doneli ništa...
-Ih, hvala ujče, al ne treba...(uzima pare)...Hvala... To će da bude baš velika čokolada...
-Uzmi, uzmi... I svrati bre, znaš gde živimo. Nemoj samo k'o položajnik, jednom godišnje.
-Hoću, važi... Vidimo se...(to bre, ima Boga, mogu da kupim onaj ranac iz Đaka, gledam ga već mesec dana)
Fotokopiranih 100 evra što se turi na sanduk pokojnika, kako bi mu posetioci ostavljali što više para.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.