Osoba koja plaća.

Manifestacija kojoj ni vencanje engleskog prestolonaslednika nije ravno svojoj velicanstvenosti i impozantnosti. Duz makadama u centru sela (onaj deo gde su prodavnica i kafana) poredjane su satre, ispred kojih stoji poveliki broj traktora,poneka zaprezna kola i lada riva iz '83.
Pod satrom atmosferom diktira pevaljka u ''sismis'' polozaju, okacena na sipke, dok joj ispada sisa na odusevljenje mase koja to pozdravlja grupnom erekcijom.
U uglu izbija tuca oko sledece pesme, jer je in najveceg gazde trazio ''Malo Sladja, malo Zorka'', al i Milojica iz Donje Zajebice tutnu Jani pevaljki dva'es evra za ''ima, ima stila''
U 2 posle ponoci pijani seljaci spavaju pod satorom, uvaljani u srcu i blato, dok se pevaljka trsi sa vlasnikom poljoapoteke.

Trenutak nakon kojeg zaplet postepeno prelazi u rasplet.

Kuća iz vremena između dva rata ( svetska) stacionirana u Zemunu na potezu od mekdonaldsa ka keju u onim uskim uličicama. Krasi ih raspala fasada, zidane ograde od opeke koje se naginju na pešake i automobile, limene kapije pojedene od korozije i neveštom rukom zamaskirane zelenom farbom, drvene tarabe sa natpisima " ne parkiraj majmune", " nosi pauk", " izbušiću ti sve četiri gume"..
Samo Bog zna zašto još uvek stoje tu i prkose domaćim poštenim ljudima koji su se snašli pa sada žele tu da posade zgradu na četiri sprata i peti bespravni. Kada sam pitao, leteli su neki milioni, milijarde i ne dam ispod!

Danas vrlo popularna pojava, svaka druga folk pevačica koja 2 veze nema sa pesmom kada ne zna koju glupost više da peva u mikrofon oseti potrebu da napiše autobiografijsku knigu o tome kako je pre 10 godina pevala u zadimljenim kafanama i kako se mučila ko Isus kroz život da bi postigla ovo što sad ima u životu, a u stvari je našla bogatog sponzora sa dimenzijama 80 - 10 - 200 sa 150 (godine - novac na računu u banci u milionima evra - i pritisak), e sad najgora stvar je što ona čak tu knigu nije ni napisala lično nego je platila obrazovanog književnika da napiše knjigu umesto nje jer sa svojim koeficijenom inteligencije ne bi znala da napiše ni sastav " Kako sam se provela na letnjem raspustu".

Dam ti kurac. Ne zato što imam a ne dam to što mi tražiš, znaš da nisam takav, već zato što je opštepoznato da to što tebi treba niti imam, niti sam imao, niti ću imati. Zaista se čudim otkud ti uopšte ideja da me to pitaš.

Paketić koji poseduje jako veliku isceliteljsku moć i zbog svoje nadmoći nad istim proizvodima drugih proizvođača biće obavezna u svakom srpskom automobilu.

Omiljeni izraz naših komentatora a posebno Zvonka Mihajlovskog koji je obuhvatao sve osim igrača. Postojanje izraza služilo je, a u šta smo se ovih meseci uverili, da jednim imenom obuhvati sve članove cirkusa: trenere, fizioteraperute, sudije, delegate, predsednike, podpredsednike fudbalskih saveza, zajednice prvoligaša, drugoligaša, trećeligaša, zonaligaša, članove uprava, disciplinskih komisija... jednom rečju sve one koji su se tu nešto muvali a bogami i nafatiravali, a trenutno, ili, još bolje, nikad nisu ni igrali. Najgore od svega, što je to fudbalski poslenici ili još bolje radnici, rečeno iz poetskih usta Zvonka Mihajlovskog zvučalo kao da svi oni u najmanju ruku rade za 250 evra, plus kartica, topli obrok i regres, kad ono, opa bato! I djuveč i mulećina!

Poznati italijanski ilegalac, mada dela u svim delovima sveta, kako u razvijenim tako i u nerazvijenim. Njemu su sva vrata otvorena, dovoljno je samo da se pojavi pred predstavnicima zakona i isti ce zazmuriti na jedno oko.

Covek koji svojevoljno menja vecu sumu novca za manju.

Izraz koji se obično koristi kada ste naizlged sigurni u nešto, iako, verovatno, niste. I kada se kladite obično je to u pare, koje se nakon opklade obično ne isplate. Ali, ako su u pitanju šljage, ćuške i čvrge, to se uvek naplati, obično petoduplo.

Nešto kao desilo se. U stvari, šanse da se tako nešto desi ravne su šansama da Romulanka ostane intakta i posle dvanaeste, ali kad već moram da slušam tvoju smaračku priču daj da te barem malo podjebavam. Takvih slučajeva niti je bilo niti će ikada biti, al' 'ajde kad već misliš da sam idiot ne pada mi teško da glumim idiota još neko vreme. Bolje i to nego da ti jebem sve po spisku, barončino smrdljiva!

Prototip šabana sa kintom. Seljak koji ništa u životu ne zna da radi osim kurčenja po kraju. Do kinte je došao nekim mutnim radnjama ili mu je ćale neki veliki budža. Nema obrazovanje, glup je k'o tocilo, ne zna da sastavi dve prosto proširene rečenice, ali ima džip od 50 soma evra kojim pali žiljave klinke i lokalne kurave koje bi da se pojebu za svakim za jedan krug. Naduven je k'o da ga je izujedao roj pčela ubica jer se pali na Kristijana, pa se ne vadi iz teretane i pije pola Zorke Šsbac dnevno. Mišići su mu progutali vrat, pa mu je ćelava obrijana glava nasađena direktno na ramena, što mu ipak ne smeta da nosi dva kila lanaca i katanaca u podnožju svoje glave. Uzor je svim malim šabanima koji hoće da budu kao on kad porastu.

Pre svega bih naglasio da ovo nije nimalo upereno protiv Novaka Djokovica koji je sjajan sportista i ponos ove zemlje.
Ovaj tekst bavi se njegovim poludelim oc0m-Don Srdjanom Djokovicem i jos ljudjim strikom-Don Goranom Djokovicem koji su resili da maksimalno iskoriste uspehe svog najpoznatijeg clana, vrlo kompleksne porodicne mreze... DJOKOVIC.

Za razliku od drugih familija slicnih ambicija, Djokovici,La Cosa Nostra, cak ni ne pokusavaju da deluju tajno!

Najjace oruzje su im ucene:

-ako nam se ne pokloni zemljiste i oprema za privatne terene gde cemo naplacivati cas 500 evra, nema nista od odela (ATP turnira u Srbiji).

-zbog sukoba sa jednim clanom nase Familije, predsedniku Teniskog saveza Srbije-Bobi Zivojinovicu, zabranjuje se prisustvo na mecevima Djokovica, i dalje, ne izdaje mu se akreditacija za ATP turnir u Srbiji.
U suprotnom, otkazujemo sve, nema ni kacket da dobijete.

-(najnoviji biser) - Do daljnjeg se zabranuje Nebojsi Viskovicu da prenosi meceve Novaka Djokovica, i od RTS-a se zahteva da momentalno promeni komentatora - jer nije dovoljno dobro navijao za naseg pulena.
Ukoliko RTS ne prihvati ovaj zahtev, ukidamo TV prenose pa vi gledajte reprize.

Ne mogu da se setim jos nekih ucena, mada mi vec malo frka i ne znam dal bih smeo da mi ne udju u trag, ipak je to razgranata i opasna mreza.
Ako me nema par dana, zovite miliciju i uputite ih ka Don Srdjanu odma, garant su me zatvorili u neku supu i zavezali za radijator, te me samaraju i pesnicama razbijaju nosinu i zube.

A u medjuvremenu...

ono sto vidoviti ljudi tvrde da vam se vidi oko glave, a onda vam uzmu 100 E.

Carinike, doktore, konduktere, političare. Sve.

Molitva za hirurga tokom operacije.

Primamo.
Riba smrdi od glave.

Jedan od indikatora koji pokazuje stepen zabijenosti u pičku materinu neke zemlje. Pokazuje bananizam jedne države.
Odeš u normalnu državu Švecku i pitaš "Je l' primate evre?", a kao odgovor dobiješ, u skladu sa viševekovnim skandinavskim gostoprimstvom, prekršajni nalog plus eventualno čeličnu imitaciju Torovog malja u čelenku. M'rš iz moje avlije! Osim, naravno, ako bi pitao neku sisatu Helgu duge plave kose. Od nje bi kao odgovor verovatno dobio: "Ne znam, nikad nisam stavljala sto evra u pičku, al' probaću, i analno."

U nas štošta može svakako. Kad jednu godinu rovare cestu, da naprave kanalizaciju, pa asfaltiraju, pa opet na godinu rovare da sprovedu gas; kad jedan čovek može da bude direktor doma zdravlja, poslanik u skupštini, predsednik mesne zajednice, u predsedništvu civilne zaštite, u predsedništvu foruma za bezbednost, predsednik odbora za budžet i finansije i predsednik komisije za sport, onda je sasvim jasan odgovor na pomenuto pitanje.

Najveća armija umobolnika na svetu, pod vrhovnom komandom Stiva Džobsa. Mozak im je potpuno ispran, pa se ponašaju poput zombija. Predstavljaju glavnu polugu ogromne marketinške mašinerije Apple-a, zato što uvek i svuda reklamiraju njihove proizvode, iako je ponekad proizvod neke druge firme objektivno bolji, a pritom dvaput jeftiniji.

Jedino oružje koje se može unijeti u noćni klub.