Zauzeti poziciju zlatne sredine na svadbi,rodjendanu, ispraćaju... Zlatnom sredinom smatra se mesto izmedju dva ovala predjela. Oba ovala su proporcionalno odmaknuta, ne više od raspona ruku, tako da možeš da mrndžaš iz oba. Zlatni srednjak (u daljem tekstu ZS) ne može biti svako. Mora dobro da te ukenja.

Najčešće pisani komentari na Jutjubu, javljaju se čak i kada video apsolutno nema nikakve veze sa tim da li je neko Srbin, Hrvat, zvezdaš, partizanovac, vanzemaljac, mikrotalasna, lala ili paramecijum. Jutjub "komentator" jednostavno ima potrebu da to naglasi.

Biće slično alfa mužjaku,ubber seljačina,grlato i bahato stvorenje,koje sa alfa mužjakom ima sličnosti samo po tome što su muškog roda.
Prepoznaje se jednostavno,pogotovo u većoj grupi šabana,po tome što ih predvodi i najviše se ističe.On je stručnjak za sve ,iako u životu nije digao ništa teže od kurca,razume se u politiku i da je on na vlasti,svima bi jebao kevu,oblači se isključivo u firmiranu robu,na kojoj obaveno moraju da šljašte etikete.Sam stil oblačenja i nije toliko presudan za alfa šabana,posto ima i onih koji znaju i ukusno da se oblače,ali ih ponašanje uvek oda.Živi kod roditelja ,iako ima 35 godina i ne radi.
Alfa šaban ima veze svuda i ako ga slučajno zaustavi policija zbog nekog bezveznog prekršaja,odmah će da pripreti policajcu iz patrole sa svojim vezama i svadjaće se sve dok ne dodje interventna i ne ubije ga od batina,samo zato sto će sutra biti glavna faca u kafiću,dok u 11 ujutru bude ispijao 3 kafu .Ako ga ikada zamolite da vam nesto završi preko tih svojih vezica,bićete oduševljeni igovorima koje je u stanju da smisli u tom trenutku.
Omiljeni pevači su mu Željko Samardzić,Joksimović,Vlado Georgijev,Sergej Ćetković i slični pičkopaćenici,a seče vene na Dzenana Lončarevica i Sinana i u potaji je zaljubljen u Cecu,Daru Bubamaru i Branku Sovrlić.
Veliki je vernik i slavi sve verske praznike i obavezno postuje crvena slova.Verska obeležja su obavezna u vidu različitih krstića ili krstača oko vrata i neizbežnih brojanica na ruci...

Vreme koje mlade devojke (čitaj devojčice, klinke) koriste da sve koje poznaju ispitaju gde će za Novu, šta će da obuku i tako dalje, dok dok te ne ubiju u pojam i dok ne rešiš da slaviš Novu u kući, sa svojom baba Milenijom, jer, jelte, ona ima više mozga i zabavnija je nego gorepomenute klinke.

Neokrunjeni kralj svih tvrdica!

Paradoksalno, on je odlicno raspolozen i samouveren. Fura neka drevna polu-raspadnuta kola i opet je u tripu da je faca.
Kad ima-on nema, kad nema-rado se grebe.
Ima sitne napade galantnosti koje obilato kiti licnim sharmom, ali kad zavede pokusace da profitira.

Njegov shopping moto: Sve ima kod Kineza!
Sa zadovoljstvom fura modu iz svoje mladosti cak i kad predje 50tu.

Ako letuje, to cini u najjeftinijem mogucem aranzmanu, bez i jednog obroka, ponese gajbu paradajza prisiljavajuci porodicu da jede limenke mesnog doruchka(apsolutne trajnosti) koje on nije potrosio tokom vojnog roka, deci za tih 7-10 dana kupi po 1 sladoled. Cicijasi nad njima u toj meri da ga zena ostavi u ranim godinama braka.

Ako ima neko naoruzanje furace u dusi da je Rambo, sam protiv svih.
To je onaj matorac koji preti tako sto pozove klince, koji se igraju na parkingu oko njegovog auta, na neki budjavi sok i pokaze pistolj u zelji da ih istovremeno i impresionira.
Uopste, rado demonstrira svoju "snagu" na slabijima.
Nisu mu strani ni pedofilni momenti. Smota li balavicu koju samo privodi na gajbu proci ce jeftinije nego da mora da se trosi na neku iskusniju zensku.

Za sluchaj da je video nekad kako se vozi tenk, pricace okolo da moze zatvorenih ociju da poravlja kvarove na njemu,
po istom sistemu ako mu neko kaze par zanimljivih cinjenica o medicini - nakon povratka sa sela (sa tri tegle meda i kesom suvog bilja) ubedjivace okolinu da je postao vidar...od ranije.

Sve živo (i neživo) u blago proširenom smislu.
I veliki i mali, i bogati i sirotinja....ma svi!

Velika opsednutost posećivanjem slava. Osmi smrtni greh.

Murinjo je obavezno osoba muškog pola, starosti od četrdeset godina pa naviše. Obično je bangav u noge, ne zna da hoda, smotan je ko sajla i može mu se dodati još sličnih epiteta, ali itekako se "razume" u fudbal. Čitav svoj život trenirao je fudbal po raspalim fudbalski klubovima kao što su: Arsenal iz Malog Mokrog Luga, Brodarac i tome slično. Murinjo je u tripu da zna sve o fudbalu, da je fudbalski mag poput Messija, Kristijana, Pelea i Maradone, da mu niko nije ravan na kugli zemaljskoj, ali jebiga sjebala ga povreda Latissimus dorsija protiv Čajetine u gostima kada mu je Žika Britva nemilosrdno, sa dve noge, uleteo pravo u slabine, i to mu je načisto sjebalo karijeru inače bi on bez sumnje dominirao evropskim i svetskim fudbalom. Pošto mu je jebiga Žika Britva sjebao karijeru za ceo život (proklet da je, peder raspali!!) odlučio je da svoje fudbalsko znanje prenese na mlađe generacije, jer bi bila neizmerna šteta da toliko znanje jednostavno ponese sa sobom u grob.

Murinjo živi u zgradi na jedanaestom spratu, sa čije se terase jasno vidi fudbalski teren obližnje osnovne škole. Kada god bi Murinjo sedeo na svojoj terasi i video decu kako igraju fudbal, odmah bi se uputio ka svom ormaru, uzeo patike za fudbal, štucne, šorc, znojnice, svoj stari dres FK Arsenala iz Malog Mokrog Luga i odmah bi se uputio na teren.

Naravno, Murinjo je bio svima dobro poznata faca u kraju, kako i ne bi kada je svaki put kada se igrao fudbal u kraju on dolazio u svojoj prepoznatiljivoj opremi, prosipao svoje fudbalsko znanje i pričao o Žiki Britvi (proklet da je peder raspali!!). Tako je Murinjo neko vreme igrao fudbal sa obližnjom decom, dok ga nisu oterali u kurac zato što je previše pametovao u toku igre svojim komentarima: "Gde ćeš poprečnu!!??, "Na prvu igramo na prvuu!!!", "Jel si svestan sta bi ti Žika Britva uradio kad bi se tako sporo oslobadjao lopte?"
Vidno razočaran u današnju omladinu i njihovo razumevanje najvažnije sporedne stvari na svetu, rešio je da digne ruke od njih. Ali znanje ipak nekom mora biti prenešeno, ali kome!? Znam!, setio se Murinjo, brzo obukao jaknu seo u kola i otišao na utakmicu obližnjeg lokalnog tima. Naravno otišao je na mirniji deo tribine, da bi tamo jasno svi čuli i divili se njegovom fudbalskom znanju. Kako je utakmica odmicala Murinjo je počeo polako, pa sve više i više da deli taktičke instrukcije igračima na terenu: "Alo izađi bre na visok presinggggg!!", "Kakav je ovo playmaker ne može jedan pas da pogodi u pičku materinu", "Vidi ga ovaj prima je ko saučešće, eh šta bi im ja uradio kad bi ušao na teren, nego Žika Britva(proklet da je peder raspali!!)".
Posle nekog vremena Murinjo je postao dobro poznata faca na stadionu, nije propuštao nijednu utakmicu i uvek je imao nešto novo da kaže igracima ili pak nekom neznancu do sebe.
Međutim ni to nije večno trajalo... Jednog dana Murinjo je otišao na stadion ne sluteći šta ga čeka. Zauzeo je svoju standardnu poziciju i počeo da kenja kao po običaju.
- "Komšija jel vidiš ti ovog šuntavog sa brojem 8, pa ko ga napravi ovako smotanog?, oca mu jebem. Pa on ne može dva tačna pasa da sastavi! Strašno!"
Komšija ga je samo pogledao i zaboo ga u glavu, očigledno da je dotični šuntavi sa brojem 8 bio njegov sin.

Od tada Murinjo sedi u svojoj fotelji i preko malog ekrana deli savete Ser Aleksu Fergusonu.

Jako popularna knjižica dok ste još kod učiteljice. Svaka devojčica je imala po jedan, pa možda i svaki dečak. U spomenar su se upisivali razni podaci, od kućne adrese pa do toga na koju nogu ustajete. Mnogi su se radovali novim spomenarima jer im je to bila još jedna prilika da pokažu drugoj deci koliko su duhoviti (to ti je kad ne napišeš da slušaš Cecu i da ti je omiljeno jelo pica a omiljeno piće koka kola). Takođe se moglo videti ko je čija simpatija, pa su to svi rado čitali čim bi ga neko popunio. Kada u srednjoj školi nađete svoj stari spomenar i vidite šta ste sve lupali ponese vas želja da ste 10 godina mlađi pa da možete barem još malo lupate. A tek kad se prisetite kako je lepo bilo kad saznate da ste nečija simpatija...

što u srpskom jeziku znači kad se netko lepo nalije. Kako bismo to preveli na engleski ''to kill yourself with alcohol''. Super smo narod! Kaže se ''Pij umjereno''. Tko će pit umjereno? Ubijamo se od alkohola.. Da možemo, napravili bi još i rupu na želucu, tak da ima protok odmah van dok levamo u sebe. I još je sve to prihvatljivo i dio naše divne srpske tradicije. :)

Isprepadana, preplašena osoba koja se zenta sopstvene senke. Ovakvi primerci poskakuju na bilo kakav iznenadni zvuk, a nekontrolisano štrecanje neretko prati i podvriskivanje koje izaziva salve smeha ili dovodi u pitanje već poljuljanu muškost.

"Poslovica" koju ne treba bukvalno shvatati.

Izraz koji će i najiskusnijeg matematičara ostaviti bez teksta, te će se isti dati u višesatno objašnjavanje da to nije tačno.

U filmovima i emisijama na TV-u nabija se glasnom i obično nepotrebnom i iritantnom muzikom klavira ili violina u, nazovimo, važnim trenucima podržana odgovarajućim izrazom lica glumaca/voditelja/učesnika.

jedan od najboljih odgovora za udaljavanje i ućutkivanje retardiranih smorova koji po ceo dan zapitkuju i time trose i svoje i tvoje vreme...Naravno, potpuno je nebitno kakvog je tipa pitanje, jer je odgovor tu samo da bi otkantao ili eventualno zbunio navalentnu osobu...

Majami, Njujork i Las Vegas mogu da se kurče zato što ih je gospodin Brukenhajmer "pojačao" za veoma popularnu seriju, ali ih taj isti gospodin pravi po istom, ali potpuno istom šablonu.

Ekipa se sastoji od sledećih članova:

1. Vođa tima - mnogo zajeban dasa (najzajebaniji Horejšijo), glavni faca u seriji, oko njega se sve vrti. On je za ekipu non-stop u stanju da zajebe Čaka Norisa, i da stavi svima do znanja da ima muda. Obično je to samac (nema ženu, eventualno ima dete), iako mu se nude jebozovne ribe iz ekipe(obično je to samo jedna, ali u slučaju Horejšija su 2) koje on odbija da tarlaha.

2. Policajac - obično neki krkan sa raspalim živcima, kurči se pred svim i svakim , ali je ipak iza vođe po zajebanosti.

3. Šenuti patolog - svaka od ekipa ima patologa koji baš i nije u vinklu. Jes on stručnjak za mrtvake, ali kad ga pogledaš, prosto sažaljevaš njegove roditelje koji su ga odgajili.

4. Muški istražitelji - obično 2 ili 3 lika u mlađim godinama, koji su poznavaoci svega i svačega, i jedan od njih mora, ali mora da na kraju (ili početku) pojebe koleginicu. Stavljeni su u seriju kako bi obožavateljke imale za čime za piškaju. Jedan od njih mora da bude čamuga, kako ne bi bilo rasne diskriminacije.

5. Ženske istražiteljke - Obično 2 ženske osobe, od kojih jedna mora da bude jebozovna (u slučaju Majamija su 2), koje su tu da bi i mudonje imale na šta da balave. Ubačene su kako bi bilo i malo ravnopravnosti (tj. da nisu samo muškarci pametni i poremećeni).

Scenarija serija su manje-više ista i prenose se iz jedne u drugu franšizu sa malim promjenama.

Sleng izraz koji se koristi za:
1)Radnja (obavezno sadrži neki pokret, facijalnu ekspresiju, mimiku ili imitaciju) koju prilikom objašnjavanja nekome moramo da uradimo, da bi mu verno prikazali kakva je unikatna radnja za nas u stvari bila. Naravno, naš sagovornik nije bio prisutan.
2)Ili je bio prisutan, a mi mora da mu pokažemo na koj način smo doživeli tu radnju, sa naglaskom na koji deo radnje treba da se obrati pažnja.
3)I u mnogobrojnim drugim slučajevima gde smo se uživeli u ulogu naratora.

Mukotrpan proces koji započinje samom idejom - DUVAN JE ODVRATNA STVAR KOJA ME POLAGANO TRUJE,BOLJE DA JE OSTAVIM DOK SAM U NAJBOLJIM GODINAMA, najčešće prouzrokovanom osećajem mučnine,posle teške pijanke na kojoj si popušio tri pakle cigara i još žickao od drugara da bi popio poslednje pivo u slast.
Jutro prolazi bez problema,jer ti je toliko muka,da ti disanje predstavlja preveliki napor,cigare ti nisu ni na kraj pameti.
Podne ti daje osećaj da si baš velika faca,jer si izdržao dug period bez cigarete,a ranije si palio čim otvoriš oči.
Veče je. Potpuno si se oporavio od mamurluka. Drugari te zovu na pivo ili kafu da sumirate sinoćnju žurku i gledate utakmicu. Javlja se prva prava potreba za cigarom. Uši svrbe, žuti mravi počinju svoj marš po tvom telu, znojiš se i suva su ti usta. Želiš je. Čini ti se da bi sve dao samo da je dodirneš usnama,da osetiš dašak toplog otrova u grlu i blagi osećaj vrtoglavice posle njega, ono što nikada ni za jednu ženu nisi osetio, o baš je jako želiš.
Moguć kraj :
- Shvatio si da se samo jednom živi i da nemaš nameru da žrtvuješ sva svoja zadovoljstva,uostalom,možda te sutra zgazi kamion i šta si onda uradio - samo si se mučio bezveze. Nastavljaš da pušiš,sa strašću jačom nego ikada.
- Ostaješ mazoihista,zainatio si se,jer si svestan da si u stvari zavisnik,želiš da se oslobodiš,da nikada više ne budeš rob ni jednoj navici,niti jednom otrovu. Mučiš se, znojiš i nervozan si mesecima, ugojio si se 20 kila,shvatio da je previše i počeo ponovo da pušiš,da te ne bi ostavila žena zato što si postao debeli krmak.
- Zaista prestaješ da pušiš i do kraja života ne pališ ni jednu jedinu cigaretu.

Izraz korišćen prilikom ugledanja osobe veoma sumnjivog izraza lica, zbog koje bivamo uplašeni za svoju bezbednost. Može se upotrebiti i u podrugljivom kontekstu gde ismevamo osobe čudnog izraza lica koje liče na sve, osim na ljude normalnog izgleda.

Koristimo izraz za nešto što je neukusno u pičku materinu. Posle tog jela ti je čak ukusniji i konzervirani vazduh.