Strategija u muvanju cura gde je jedini adut veličina stojka koji je kao držalo od budaka, a inteligencija na nivou blaže retardirane amebe. Prodecura se sastoji u zauzimanju takve poze u izlasku, često i na bazenu, gde se tarzanski stane, dupe isturi napred kako bi stojko došao do izražaja, i pozira, u nadi da će neka riba da zagrize na crva, drmajući plovak sopstvenog ega dotičnog tetreba.

Mit koji srmrdi poput bangladeškog čučavca, sve i da cura sliči Pakmanu, efekat "trenutka slabosti" nemojte podcenjivati.Od Adama i Eve do Karleuše i njenog telohranitelja - samo jedno je izvesno.
Svako od vas ima dva primera kojim će, neubedljivo i samom sebi , pokušati da dokaže suprotno - "on/ona mi je prijatelj/ica godinama i ništa nije nikada pokušao/la" (ti pritajeni su najgori, tutnuće vam sočnu ošašavljenu špansku mušicu u najodsudnijem trenutku )

Indikator ženskog raspoloženja, prilikom svakog oblika pisane komunikacije (chat, sms,itd) sa gore navedenim.

Sitripio i Artuditu - dva nerazdvojna ortaka u ekipi. Oni su Lolek i Bolek, Stanlio i Olio, ne možeš da pomisliš na jednog, a da ti ne ispliva iz malog mozga i drugi. Ako cura šmeka Sitripioa, ovaj joj neće prići ako ona nema drugaricu za Artua. Veće su šanse da vratiš vreme unazad i sprečiš Anakina da bude obuzet mračnom stranom sile i dobije masku od koje će disati na "Kšššš... Kššššš...." fazon, nego da njih dvojicu rastaviš.

Južnjački termin koji opisuje subjektivni doživljaj neke osobe koja je bila u situaciji da se žestoko izblamira. Doživeo blamčinu zbog koje mu došlo u zemlju da propadne, da nestane, ispari.
Međutim, postoji jedna fina nit koja razdvaja značenje izraza na bukvalno i ironično-podjebavajuće. A to je glagolsko vreme koje se uz izraz koristi. Najčešće, ako pričamo u prošlom ili sadašnjem, stvarno nas je sramota. Već ako je u budućem, u pitanju je podjebavanje.

Rečenica koja izlazi nastupa u društvu, kada svi počnu da prosipaju fore, i svi se smeju i svima je lepo. Onda naravno to prestane i nastavlja se dosada. Onda najžiljavija cura u društvu kaže onom ko je počeo sa seansom zezanja kaže tu rečenicu, onda je svi gledaju kao zadnju spičvajzlu, a on zbog nje pokušava da bude "smešan" što mu naravno ne uspeva"

Opera koja se peva pod tušem.
Kao i sve opere najčešće je tragična - dok se ti dernjaš "Figaro laaa, figaroo muu" - komšije lupaju sa svih strana, a ti ih ne čuješ. Provališ, tek kad vidiš izljuskan zid.
Može da bude i komična kad te ostavi cura pa pevaš - "Donna e mobileeee" čisto da joj se osvetiš, pa baš tad nestane vode.

Uvažavati mišljenje iako za njega nije stopostotno utvrđeno da je ispravno, ali je približno i zadovoljavajuće, te je stoga, u nedostatku tačnog i sa dozom rezerve, prihvaćeno kao validno.

Cura koja da je malo ljepša,zvali bi je gabor! Ne bih joj dao ni ulje na fići da mi promijeni, krmadima da mi ulije. To su rijetki primjerci i uglavnom , po nepisanom pravilu,nemaju sve zube u glavi,pa ako nam se zalomi da jednu takvu pijani safatamo, sutra joj pjevamo "Moja mala nema prednjih zuba,kad me ljubi,jezikom me ubi".

Mitski tip čaja koga je pio Ahil da bi izlečio ranu na peti.Posle njegove smrti čaj od brezove metle je bačen u najveće dubine Durmitora.
Trag mu je bio izgubljen sve dok se nije pojavio određeni tip cura čija je rodbina inače sa Ahilove strane i počeli su da se zapitkuju za čaj od brezove metle.

Parada u skupštini Republike Srbije koja se održava na svake 4 godine uz manifestaciju proslave odabrane nove Vlade. Paradu posećuje više od 250 učesnika i takmičara, s propratnim maskenbalom gde su svi obučeni u fina odela, a održavaju se i takmičenja u raznim disciplinama kao što su: pljuvanje u dalj, pljuvanje u mikrofon, najdomišljatija psovka, prekoračenje dozvoljenog vremena za odrzavanje govora i slično. Učesnicima je dozvoljena potpuna sloboda govora i ponašanja. Piće i hrana su uvek besplatni. U narodu je popularno nazivaju i "Balavijada".
Moto manifestacije: Para vlada (gde burgija neće).

Vežbanje muške superiornosti isticanjem svojih osobina, tražeći ultimativni argument za priznanje. Jerbo je u svim ostalim sferama života prso, pa je kuća ostala jedino mesto gde su članovi potpisali ugovor na trpljenje.

Devojčica, devojka, cura (u većini slučajeva jedinica) koja ima celu kuću za sebe, dobija sve što poželi, a pod tim misli i na sve mučkarce. Ona nikad ništa ne radi, jer nema potrebe za tim, kad su tu tatine pomoćnice, saradnice, švalerke, sekretarice, i po mogućstvu maćeha. Uvek sređena, jer je tatica spreman sve da uradi za nju, naslednicu tatine kompanije za proizvodnju kondoma.

Najprodavanija vrednost lažnih moralista. Godinama poštenje prodaju lopovi, lažovi i prevaranti, a cenu uvek trostruko plaća crna, poštena ovca.

Ako ti kaže prijatelj znači:
-Ti si glup ko stoka svi te jebu u mozak kradu,lazu a ti ne shvatas, nema vajde od tebe malkonjo!
Ako ti kaže neprijatelj:
-Žalim te malkonjo i jebacu te dok ne crkneš!
Ako ti to kaže cura znači:
-Mnogo si bre glup, varam te sa trojicom, moram da raskinem kretenu!

Tužno ali istinito...

Američko polu-automatsko oružje. Pandan kalašu (AK-47). Ee ... kanter,stari dobri kanter ... znali su me svi klinci iz ulice gdje je bila igraonica. Pa se dešavalo da šetam sa curom, ja kao ozbiljan apsolvent,šta li, kad grupa klinaca viče preko ulice: E,ENO GA MIST! EE MIIST, DE SI CARE! A onda me cura pita: Ko su ti ovi klinci? a ja kaoo: Ma društvo sa kantera ... i crvenim :))

Ljudi koji po filmovima najvše najebu, dok menjaju radio stanicu i sa grohotnim smehom gledaju u retrovizor svoje debele i od ulja prljave obraze, obavezno je tu oko njih neka karakondžula koja če ih žive pojesti ili zgodna cura koja će izvaditi motorku pretvoriti se u Neptunca i isisati njihovu životnu energiju, u svakom slučaju dobro im se ne piše, neki su čak i toliki baksuzi da zgaze popa.

Ružnjikava cura koja izlazi u grad sa najčešće 3-4 prijateljice, koje su između ostalog dobre ribe. Furdu odlikuje umišljenost, najčešće misli da je jako duhovita, zgodna, u trendu i slično. Ako se neko odluči da priđe njezinim zgodnim prijateljicama ona je tu da ga prva odbije defaultnim rečenicama tipa: "Jao kretena", "Vidi ovog papka", "Ae momak nemoj da smaraš" i tako dalje, i tako bliže. Inteligencija nerijetko kao u hendikepirane vidre.

je da se slatka, plava čirlidersica, koja je bila miss mature,i ima sve najvise ocene, nakon zavrsenog koledza uda za najzgodnijeg i najpopularnijeg tipa u školi, koji naravno, trenira ragbi, i pritom je kvoterbek. Zatim zgrcu silnu lovu pošto je on sada jedan od najboljih advokata/doktora u gradu, i od svog truda i rada, kupili su kucu u nekoj dobroj četvrti, kola (po mogućstvu dvoje), i vikendicu u Hemptonima. Imaju dvoje dece, musko i zensko,koja su fina, kulturna i lepo vaspitana,i kucnog ljubimca koji iz doceka svaki put kad dodju kući sa posla ili iz škole.

Čovek koji jebe kurve.