Delimično izbegavanje obaveza.

Devojka za hopa-cupa ili ona koja služi samo za razonodu.
Sa njom bismo rado telesno uživali ali ne i razmenjivali emocije na jednom višem nivou ili dalje nadograđivali partnersku povezanost.
Poželjno je u imeniku imati poddirektorijum "Hopa-cupa devojke", pogotovu u prazničnim a samotnim zimskim noćima....

Lik koji više nema šta da traži u teretani, toliko je nabildovan da nema više ni sklekova da uradi.

Kada te pritisnu sve moguće muke koje u životu mogu da te snađu:
posao koji te smara
ispitni rok od kog ti puca glava
devojka koja je kučka
ortaci koji to nisu
škola u kojoj te maltretiraju
brat ili sestra daveži
žena koja je kurva
deca koja ti piju krv
roditelji koji ti jedu džigericu
penzosi u busu koje bi najradije $%@&*^&@$#$@#!!!
politika od koje ti se povraća
SEKA koja je samo farsa...
i kada pred kraj napornog i beskrajno dugog dana uđeš u kadu u nameri da se malo opustiš i provedeš neko vreme u radosnoj igri sa svojim vršnjakom, tada neka nevidljiva sila odluči da je vreme da ti isključi vodu, a i da ti struja baš nije neophodna.

Nakon 20 godina, kao posledica korišćenja bugarskog šampona, duge kose iz dana kada si se ložio na metal, stiže i ona, kurva, izdajica, jedna od 10 najvećih briga muškaraca. Ne, nećeš imati finu, lepu ćelu, kao Brus Vilis ili onaj transporter, ili čak kao Patrik Stjuart, NE, imaćeš najodvratniju moguću ''frizuru''. Preparati ne pomažu, a i ne želiš da rizikuješ neki tumor ili rak kože (mada u poređenju sa takvom kosom, i to bi bilo dobro), zato ošišaj se skroz, pa nek ide život. Zajebavaće te narednih meseci, al' jebiga, il' sve il' ništa. KOSO JEDI GONA!

Kada obdareni gospodin izgubi veću količinu krvi, koja je plasirana u njegov polni organ, koji trpi šlauf vezanje, eventualno leptir mašnu koja je namjenjena za svečane prilike.

Šmekerski otpozdrav markantnog gospodina posle večeri provedene sa majstoricom najstarijeg zanata.

by: lilymery
on: 02.06.2020

Oduvek sam bila veliki fan ovog naizgled jednostavnog jela, ali nisam ga nijednom zaista probala dok nisam otišla u Andaguziju i probala orginalni recept, koji lokalne bake prenose sa kolena na koleno vec 1000 godina. Koliko god sam pokušavala da tačno sledim uputstva, nikako nije moglo da uspe. Dok nisam probala u orginalu... Bože, kakva rapsodija ukusa.

Bila je 2012, samo što sam završila fakultet i nisam znala šta ću raditi sa životom kao i svaka sveža šiparica i rešila sam da je vreme da se putuje. Nisam nikad razmišala o Andaguziji, ali mi je tadašnja najbolja drugarica, kažem tadašnja jer je kurva raspala što voli da se jebe sa tuđim verenicima, ali nema veze, to što je ona kurva ne utiče na dalju priču. Da se vratim na recept, ova kurva, dabogda joj se sise osušile, mi je ubacila tiho ideju da Andaguzija ima vrlo lepu prirodu, i rekoh što da ne, vredi probati, i tako sam se našla u avionu, sama, u avanturi života.

Kada sam stigla tamo, odmah sam primetila da je hrana drugačija. Pitala sam se koja je tajna, i kako spremaju, i zašto ja nikad nisam uspela sama tako da spremim, i koliko god tražila odgovor, ljudi su mi samo pričali isto što sam i znala, ali znala sam da postoji neka tajna, nije moguće da je toliko ukusnije.

Umalo sam odustala, ali onda se pojavio on... Raul. Ne mogu više da pišem u licu lilimery jer me mrzi a i sad bi morao da opisujem Raulov kurac i kako jebe uz obećanje da će otkriti recept, ali uglavnom, jedenje govana sa ilustracijama, od jedno 300-400 redova, što na kraju nije ni bitno jer kad već dođeš dovde u čitanju, u nadi da ćeš naići na uputstvo, već počinje da ti se prevrće stomak, da preispituješ na šta si jebeno potrošio poslednja dva minuta, da mrziš i internet i život i da ti se ne jede više to što si se bio nameračio da spremiš jer ne možeš da nadješ normalan recept nego sve neke životne priče isfrustriranih žena dok najzad ne iskroluješ i ne dođeš do recepta koji je obično ovako neko sranje:

Sastojci:
2 jaja

Priprema:
Slomiti jaja u tiganj na ulju, i pržiti 2 min. Posoliti po ukusu.

Uredjaj koji je proslavio mnoge devojke prezentujuci njihovo seksualno umece u video formatu. Mesta radnje su obicno ucionice, wc-i, garsonjere, parkovi, liftovi itd.
Kada ti klipovi dospeju na internet, dobijaju specificne nazive radi lakseg nalazenja.

Naziv za devojku koja voli da "švrlja".Ima iste karakteristike kao kurva,samo što zijanćerka radi džabe i radi na svoje zadovoljstvo.
Ponekad je možeš videti kako stoji sama ispred zgrade i čeka svog zagondžiju da dođe po nju automi da idu u zijan.Ako je sutradan pitaš npr."Ko ti je onaj?" ,odgovor koji ćeš dobiti od nje biće "A to mi je rođak sa prababine strane,ne znaš ga.".
Može se i sresti u kasnim večernjim terminima kako ide sama kroz mračnu ulicu u kratkoj suknjici.I kada je pitate gde ide,ona će reći:"Odoh kod drugarice da učimo".

Likovi koji gaje najneobicniji pristup i nacin razmisljanja o nekom dogadjaju, pojavi, obicno su svedoci svih gradskih mitoloskih dogadjaja ( videli su uzivo ubistvo Ljube Zemunca, Arkana), znaju uzroke i povode za raznorazne svetske probleme ( glad u Somaliji, rat u Vijetnamu...). Najveca fora je sto ta suluda prica poseduje neku logicnost tj. nije kontradiktorna i moze da se proguta kao neka celina, dali je tacna to je druga prica. Obicno nemaju ni zavrsenu osnovnu skolu ali imau vokabular jednog akademskog gradjanina. Vecina ih je bila zesci talenat u basketu, trenirali su u Partizanu ali kako je vec zivot kurva i kako krivda vlada svetom oni su bili zrtve visih interesa te nisu uspeli.

Do koske zatucana devojka koja nikad nije imala dečka. Nije toliko u pitanju izgled koliko njen stav da su svi muškarci ološ i da nijedan nije dovoljno dobar za nju. Ona bukvalno čeka belog princa, sa dva crna kurca, na roze jednorogu. Budi inat kod najvećih šmekera i jebača koji su prejebali sve i svašta. Mnogi su bezuspešno pokušavali. Prokleta kurva je za nju malo dete. Lakše je regularno osvojiti našu fudbalsku ligu ili ući u EU kao predsednik Somalije nego nju smuvati. Pička joj je videla manje sunca nego čileanski i kineski rudari zajedno, jer taj skroviti deo tvrđave može posetiti samo gore pomenuti princ, koji živi negde iza duge i ima doktorat sa etf-a.

dva vrlo nekompatibilna lika

Stilska figura tako popularna na našim prostorima. Koristi se zbog diskreditovanja i podle konstrukcije i ima za cilj potpuno negiranje ličnosti bez obzira na okolnosti.

Potresna priča.

Keva živi u šumi, ima ćerku dronfulju najveću, koja se potajno već duže vreme vata sa Bakijem, šumarom. Htela žena jedno pre podne da obiđe stara-majku koja je imala kuću tu blizu, preko brda. Put do bakine kuće bio je asfaliran. Normalan. Sasvim običan za seoski put kod nas. Međutim ova Crvenkapa dronfulja se seti da kao bude fina i uzme da odnese ručak, a usput svrati do Bakija koji je krao državnu šumu, malo dalje od glavnog druma. Krenu ona putem zatim, uđe u šumu. Ide ona ide, ptice cvrkuću ona peva "Ja sam kurva mala džiberu sam dala" i odjednom šušnu žbun. Kad iza žbuna Vuk se uštekao, ušiva čarapu čo'ek, ide zima, žena ga ostavila i čopor mu pobego. On onako gladan, nikakav k'o cigan ispred pozorišta, pita Crvenkapicu da mu da neki dinar ili nešto iz korpe.Crvenkapica mu opsova milosnu majku onako kurvinski. Vuku je to jako teško palo jer ga je keva sama podizala i on je bio mnogo vezan za nju, dok je nije pojeo kad je udarila zima. Vuk razjaren onim što je čuo poče da juri kurvu.Nije bio mnogo brz pošto je bio jako gladan, a crvenkapa uhranjena dugonoga kurva brzo je trčala. Spustila se na drum jer joj je tu bilo lakše da beži i krenu trkom ka bakinoj kući. Uđe u kuću, dok je vuk jurio za njom. Ona mu ona zalupi vrata ispred nosa. Vuk kuc, kuc, baba reče "ko je"?Vuk se razdra "Ja sam, mamu vam jebem, otvaraj oću da ubijem kurvu". Baka skinu dvocevku sa zida reče vuku da gvirne kroz špijuna, on gvirnu, ona opali, posle dođe i šumar da utvrdi da je ovaj Vuk stvarno mrtav i svi zajedno sedoše da popiju kafu i da se dogovore oko procenta koji uzima šumar kada proda Vukovo krzno.

Muškarac koji je toliko dobar i kultiran, da i kada zajebava nekog, deluje kao da mu daje komplimente.
U prisustvu ove osobe, osećate potrebu da se sve vreme smešite, iako vam ništa što on govori nije smešno.
On je zet iz snova, i dok vaša majka primećuje kako je kulturan, vaš otac kometariše kako je prilično duhovit i inteligentan.
Njega prosto ne znate kako da odbijete, jer iako vas ni najmanje ne privlači, ne možete da se naterate da mu slomite srce, jer vam je proradio majčinski instikt i imate jaku potrebu da ga zaštitite.
Obično se odlučujete da ga ipak odbijete kada izvadi gitaru i počne da peva Galijinu pesmu ili kada izjavi kako je lud ovaj Amidžić i njegov lik Oskar.
Hobiji su mu filatelija i sakupljanje starih razglednica, a najomiljenija nauka istorija.
On za sebe misli da je dobar frajer i dobar za društvo zato što je lud.

Posle svakog raskida, obavezna fraza kojoj se prilaknja većina ostavljenih muškaraca. Volimo je više neg' 'leba da jedemo. Kad te sjebe drolja, dovoljno je da nakreneš flašu i sve se vraća u normalno stanje.

Kad nazoveš ribu kurvom, zato što ti nije dala pičke.

Čest obrok upadljivo mršavih ljudi, koji ne vole da nešto posebno uživaju u njemu, nego da ga samo zgutaju na eks.

Vino je istina. Ko se napije od vina krene u besomucno smaranje okoline, realnim stvarima i nezaobilaznom istinom.