Vukajlija

Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "game đổi bài thưởng『⑨YouWin。com』game đổi bài thưởng⭕tài xỉu online uy tín🔫casino trực tuyến uy tín"

Letnje osveženje

Стевџа 2019-05-23 22:30:28 +0000

Kada te, dok kenjaš, zapljusne voda iz šolje po guzici.

Leto, 37 stepeni, ne smeš napolje u fila papučama jer se tope u dodiru sa asfaltom.
Odjednom, osetiš bol u stomaku, kao da ti digestivni trakt igra boćanje.
Shvataš da moraš da napustiš online igricu u kojoj neviđeno dominiraš jer ti se prikenjalo još pre sat vremena, a ako prdneš usraćeš se pa ćeš morati da menjaš i stolicu, a i moraćeš kevi da objašnjavaš kako se online igra ne može staviti na pauzu.
Odlaziš do wc-a, konačno, sedaš na šolju, kreće istovar.
Mislio si da će ovo da se završi lagano, bezbolno, he he he, varaš se. Bitka već uveliko traje nekih 20 min.
Odlučio si sa mu daš ime, red je, pa i žena kad se porađa da ime detetu odmah, zar ne? Nemaš pojma lupio si, nema veze, moraš se koncetrisati. Okej, osećaš da je kraj blizu, poslednje napinjaje i trebalo bi da se završi ovaj egzorcizam.
Konačno izleti napolje brzinom od četiri maha, naravno pogadja vodu u šolji koja zbog jačine udara pravi cunami koji ti zapljusne guzicu, pomisliš kako sad ni ne moraš da se brišeš, realno te je rashladilo i osvežilo na neki uvrnut način. Baciš pogled da vidiš sta si rodio...realno po veličini i obliku izgleda ko ona gumica gde je jedna strana predviđena da briše običnu olovku, a druga, plava strana, za hemijsku (ili bar tako kaže legenda).

20 : 10

Bend od jednog čovjeka

kryptonite 2012-01-22 19:20:33 +0000

Kaže se za osobu koja obavlja posao koji obično radi vise ljudi.

U ovoj maloj seoskoj školi ovaj čovjek obavlja posao direktora, univerzalnog nastavnika, savjetnika, pedagoga tako da bih ovu školu predstavio kao bend od jednog čovjeka.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
...radnju u poslednjih desetak mjeseci vodim ja, gazda je na odmor u Spuž znate.. Tako da ja obavljam posao prodavca, radim sa dobavljačima, knjigama, računima.. a i za popravku bi se morali meni obratiti. Uan men bend kako bi se na zapad reklo.

20 : 6

Zgužvana kao Politika

Ал Банди 2013-03-22 12:58:50 +0000

Izraz za feme koje misle da sa pedeset izgledaju isto kao sa dvadeset. Eksponiraju se i vucaraju po tabloidima, a jedino osećanje koje bude kod čitalaca ili gledalaca je mučnina.

- Gledaj ovu Oliveru Jovićević, Tijanićevu ovcu... slika se nešto, a izgleda k'o da ju je poplava izbacila.
- Ma bre umišljena, zgužvana je k'o Politika.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pun mi je kurac više ove Bebi Dol, gde kog se okreneš, njena slika, a pre bi' gledao striptiz u staračkom domu!
- Brate, samo ona to ne vidi, zgužvana je kao Politika...

32 : 3

wireless lan

zelena_trava 2011-02-05 14:23:51 +0000

Oko njega jednostavno mora da se laze. Bilo da komsa pita gde si,ili 'pak,neka devojcica.. Mesto na kome se trenutno nalazite nikako ne sme biti otkriveno....uglavnom! laptop je,naravno,neizostavan.

komsa: o gde si mali,kako to da si online?
lik (iz spajza): ma evo dosao malo do druga pa da vidim sta imam ovde.
komsa: ajde sinovac polako. i kazi onom malom smradu Jovanu da cu koske da mu polomim sto mi se kaci na kvarno.
lik: prenecu mu obavezno!!

devojcica: hey! Pa gde si mi ti? Sta se raadi? (:
lik (sa wc solje): E cao lepa. Ma evo kuci,smaranje neko,gledam film... ti?

11 : 6

Kladioničar

LeightonBaines 2011-08-22 01:54:12 +0000

Osoba muškog pola od npr 14 do 75+ god. Kladi se svaki dan, u proseku 2 do 3 tiketa dnevno.
(1.rani ili jutarnji tiket. Parovi što pocinju do 16 h (ako je vikend Italijani 15 00, Nemci 15 30, Englezi 13 45 i 16 00...uz eventualni dodatak iz Španske ACB lige, ako nema sta da se igra. Ako je radni dan u pitanju tu je tenis)
2. Kada padne prvi tiket, obavezno ide i ''popravni tiket'', koji sadrzi Belgijance 20 45, Francuze 21, Špance 22 00.
3. Kada padne i popravni tiket, trči u kladionicu i sastavlja noćni. Uglavnom nema pojma šta igra (NHL, MLB, NFL, MLS i NBA koji kao poznaje (ali iz doba Peđinog Sacramenta)
Kada sve padne negde oko 3 ujutru, psuje sam sebe zašto nije sproveo online betting da stigne na Japance (Japanski fudbal koji pocinje oko 7 ujutru, dok kladionice ne rade) Sledi prazan i siv osećaj, sa bacanjem oka na sutrašnje parove.Zaključuje da ima dobitni tiket, za sutra.

Ako je mlađi, do 30 god, obavezno ima seksualne fantazije o radnicama iz kladionice, svaki dan pokušava da ih šarmira na njemu svojstven način. (Joj kad gurnem 50 e na tiket ima da padne, ma lože se na keš kurve, znam ja..Šta ti je)
Obično savetuje sve kako i šta da igraju, i kako se dižu pare. A poslednji put je dobio 2004 i to nekih 13,52 eura.Obiluje mudrošću i veliki je poznavalac sporta (naravno u sopstvenoj glavi)
Uvek pada na jednu i po mogućnosti zadnju utakmicu na tiketu uz konstataciju NAMEŠTENO, PIČKE!
Alfa mužijak jebe svaki dan.
Ako je penzioner, obicno minimalac uplaćuje na tiket uz maksimalan broj odigranih parova.Obavezno smrdi i ima univerzalni nadimak Deda. Iza njega se obavezno stvori red, jer gotovo uvek pogreši neki od 64 para, pa sledi navikivanje sa devojkom koja radi u kladionici.
Posle svakog pada, oseća prazninu, ali motiv da im jebe mamu (kladionici) nikada ne pada.

66 : 6

Gagani

Qwebeck 2013-03-26 14:09:03 +0000

Gani koji se ponašaju i oblače kao belci, i belci koji se ponašaju i oblače kao gani.

- A, brate? Jesam fensi ili šta?
- Da vidimo... Bebi roze majica sa raznoraznim presijavajućim srebrnim kurcima na njoj. Upasana u crne farmerke koje su i izlizane i iscepane. Upasane u najšarenije erljaks. Kilo gela, zulufi u špic, litar parfema, zlatni kaiš... Nisi fensi. Ti si jebeni GAGAN! Baš kao i ovaj Kristijano, mamu vam jebem!

17 : 6

Antivirus programi

talentovano_glup 2010-08-16 20:02:41 +0000

Programi cija je primarna svrha da vam uspore racunar i da vas nateraju da dokupljujete jos rama,jaci procesor i sl.
Sekundarna funkcija im je da vas racunar zastite od virusa i ostale gamadi sa interneta i to ,uglavnom ,rade lose.Istina ima i jako dobrih antivirusnih programa,ali oni se placaju i sto su bolji, to su i skuplji.
Antivirusi su cesto gori i od samih virusa,zato sto su u stanju da zakucaju masinu ili da je toliko uspore dok skeniraju diskove,da je rad na njima mucenje.

Moj racunar je online 24 sata dnevno i jedino to uradim,jeste da ga povremeno resetujem,svakih par nedelja....Antivirus programe ne koristim osim ponekad,svakih par meseci ,kada instaliram neki cisto da proverim stanje gamadi u raciunaru i posle ga deinstaliram.Obicno mi nadje par virusa i nesto trojanaca i gomilu trackin cookia,za koje me nesto zabole.Nikada mi se nije desilo da mi virus osteti neki fajl ili da mi obori sistem,osim kada sam to radio namerno,kada ubacim disk sa virusima,koji sam namenski napravio za testiranje masina i operativnih sistema.

43 : 29

U nekoj sam frci

Bushido 2010-02-11 20:39:12 +0000

Uobicajni izgovor-laz profesionalnih blejaca, koji sebe lazu da imaju obaveze i to ovom frazom kanalisu u spoljni svet.

1.
Blejac sedi udobno zavaljen u kaficu vec 7 sati. Keva ga zove na mob:
"Milorade kretenu, rodila sam parazita! Kada ces da bacis djubre iz sobe koje obecavas vec nedelju dana???!!"

Blejac: "E, KEVO,ZAVRSICU TO KASNIJE. NE SMARAJ ME - U NEKOJ SAM FRCI."

2.
Blejac sedi u svojoj sobi, iscekujuci neku od svojih virtuelnih kucki da se pojavi na chat-u facebook-a. Zove ga ortak:
"Alo indijanac?! Gde si 5 dana, covece, nema te da se javis. Znas kako je dobro bilo na zurci kod Mihajla...."

Blejac: "TEBRA, ZNAM DA ME NEMA. U NEKOJ SAM FRCI JEBIGA, POMAZEM CALETU OKO FIRME. EVO I SADA SAM U FRCI!"

Ortak : "Brate, koga lozis, online si na fejsu upravo?!?!"

52 : 6

Misija lazni profil

zevonja 2009-11-09 15:34:53 +0000

Misija lazni profil je glavno sredstvo devojke za proveru vernosti njenog izabranika,o cemu je rec? Devojka pravi lazni profil sa ne toliko preteranom ribom,ali lepom. Ne startuje vas odmah sa laznog profila nego ga malo izgradi,a moguc je i slucaj da koristi lazni profil koji je izgradila jos pre godinu dana kako bi proverila tadasnjeg decka. Lazni profil je dosta uverljiv,updejtovan je,sa slikama sa stvarnim ljudima koji su tagovani,kao i na stvarnim lokacijama. Status laznog profila je uvek single,iliti slobodan. Lazni profil vas zatim startuje,ali ne toliko providno, i on se malo necka! Kada vec zakazete sastanak,cesto u roku od 30s dobijate poruku od devojke kako vas pozdravlja *ime i prezime* laznog profila.

Jelena te je dodala za prijatelja.
Miki i Jelena su postali prijatelji.
Jelena likes one of your photos.
Miki vidi da je jelena online i javlja joj se..

Miki: ehej,znamo li se hehe?:)
Jelena: caos,pa ne znamo... ali sam ti videla profilnu pa si mi sladak
(tu vec miki pada,jer jelte ovo je bio frontalni napad)
Miki: ijao pa pocrveneo sam sada.. :) iz kog si kraja?
Jelena: vozdovac,a ti slatki?:)
Miki: jao znaci komsinica :) da nisi ona sa drugog sprata?:))
Jelena: hehe nisam :) sto,zar je bolja od mene ?:)
itd.. itd..

Miki: pa mogla bi sutra na kafu,blizu si ;)
Jelena: hmm pa jel moze u 7 ?
(Miki zna da ima dogovoreno sa svojom devojkom Draganom u 7 i u tom trenutku salje poruku kako ne moze sutra da se vidi sa njom)
Miki: e super,moze 7 ;)

U tom trenutku stize poruka od devojke Dragane: aa Jelena ti se vise svidja,pa dobro nema veze doci cemo obe...

Tada znate da ste zabetonirali..

**Svaka slicnost sa mojim nadimkom i imenima devojaka je slucajna.**

122 : 7

švalerka

petarjak 2009-01-29 16:09:22 +0000

Ljubavnica, ženska osoba koja je u ljubavnoj vezi sa, uglavnom, oženjenim muškarcem.

To je ona teta kod koje je tvoj ćale odlazio na poslovni put sa poslovnim partnerima ili na produženi radni dan :DDDDD (šalim se, naravno).

Naivna supruga: gde si mili?
Muž: e, upravo sam hteo da te zovem da ti kažem da moram da završim neke fakture, nagomilalo se posla. To ću raditi još dva sata, pa mi onda dolaze poslovni partneri. Sve u svemu, vraćam se u 23.00
Naivna supruga: ok mili, ćao (razmišlja o tome kako njen mili mužić radi da zaradi pare da joj obezbedi pusto ostrvo i ostalu romantiku).
Muž: ehehe, al sam zezno ovu moju kalašturu.
Švalerka: ahaha
Muž i Švalerka: prc, prc, ah, truć, njak, prc, prc...
Muž je zaspao i probudio se sutra ujutro.
Naivna supruga: halo, pa gde si ti celu noć
Muž: evo mila, dolazim, imao sam poslovne partnere.
Naivna supruga: ok
...

28 : 11

Stara imena svetskih zemalja

pavlodonix 2010-12-29 16:47:27 +0000

Često u razgovoru sa starijim ljudima čujemo za Rodeziju, Gornju Voltu, Dahomej, Bijafru, Katangu, Sijam itd...To je posledica činjenice da su se Zimbabve, Togo, NR Kongo, Tajland tako zvali kada su oni išli u školu. I ne samo to što su neke udaljene i egzotične zemlje promenile svoja imena nego što ova populacija ima problema sa imenom sopstvene zemlje te je oni i dan danas neretko zovu Jugoslavija, a od drugih izdvojili bi Čehoslovačku, Abisiniju i Cejlon.

Zanimljiva geografija...

Ja: Zemlja na C - nemam
Deda: Cejlon - 20 poena
Ja: Alo bre, deda, ne zove se više tako....
Deda: Nemoj ti meni, ja sam tako u školi učio....bla,bla,truć....

Atletika...

Ja: Vidi ga ovaj Kenenisa Bekele, trči kao ludak....
Deda: Odakle je, sine?
Ja: Etiopija,deda...
Deda: To neka nova država???
Ja: Nije, deda!
Deda: Nikad čuo!
Ja: Ma znaš bre,vladao car Hajle Selasije...
Deda: Aaaaa,Abisinija,što ne kažeš tako! Znaš ti sine da je on s Titom bio dobar, dolazio u Sarajevo....

čitanje novina....

Deda : Slušaj ovo (čita) SRBIJA je u svetskom vrhu po broju srčanih bolesnika...bla,bla,bla....(spušta novine) pa kad je u JUGOSLAVIJI cele zime praznik, te slave te Božić, Nove godine.....pocrkaće od mesa i masnoća!!!A vamo pričaju nema se para...

39 : 2

Misliti, srati i cvece brati nije isto

CIGANIN-X 2015-08-24 23:30:09 +0000

Razlika izmedju teorije i prakse, najprimerenija muškom hvalisanju na temu seksa

Puš pauza na poslu...
Kolega: Eto sve žene u našoj firmi su nezadovoljene, Nataša jeste da je razglavljena ali nije osetila pravo muško do sad, a Sanja se pravi neka riba, kapiram da je drnda od frustracije svaki put kad ode u klonju, Jelena se loži na lovu, a brate ta nikad nije osetila orgazam pored onih naših mlohavih direktora, dok Marija iz računovodstva jeste gabor, ona stvar joj seva iz očiju, ali i njoj bih pomogao, jer se žrtvujem zbog kolektiva, ... bla bla bla truć, al ja sam suviše dobar frajer za njih...
Kolega 2: Znaš... Misliti, srati i cveće brati nije isto!

5 : 11

Licence Agreements/Terms of Use

Il Capitano 2009-11-06 12:09:42 +0000

Nalazi se u instalaciji svake aplikacije.Citanjem tih pojmova mozgu se automatski salju komande da preskoci sledecih n redova.Ko je nekada u zivotu procitao Licence Agreements/Terms of Use svaka mu cast.Velika je umetnost to uraditi svojevoljno.
p.s. Ko ne klikne "I accept" nece nikad zavrsiti instalaciju.

Tipicni primer:
"PLEASE READ THE FOLLOWING Megaupload Toolbar LICENSE AGREEMENT CAREFULLY.

YOU ARE GRANTED THE FOLLOWING LIMITED RIGHTS:

A. You may use Megaupload Toolbar for personal
purposes. For commercial use, you need an
express written permission of Megaupload Limited.

B. You may not reproduce, distribute, transmit,
print or transfer information related to
Megaupload Toolbar.....i tako u nedogled
"
Netipican primer,primer zanimljivog licence agreementa :D :
"This program is freeware, you can copy it as much as you like.

If this program accidentaly screws up and destroys data on your PC, electrocutes you,makes your monitor explode in your face, set's your house on fire, kills you, causes everyone on the planet(and beyond) to try to kill you, hacks into a nearby nuclear misile and targets your house, changes your bank balance to $0, gets you banned from online games, adds your name to a hitman's list, sucks you into the computer and plays pong with you(with you as ball), causes secret agencies to come after you, makes you believe you got maggots crawling under your skin, turns your room into a gate to hell, becomes sentient and starts killing everyone on this planet, gets you sent to jail with a guy named big bubba or does anything else you don't want it to do, don't blame the author of this program!!

Do you agree to this?"

39 : 7

Projekat

Dioklecijan 2009-05-07 13:20:02 +0000

Izvorno značenje riječi projekat se danas potpuno izgubilo jer se ova riječ koristi za sve i svašta.Na tv-u,radiju i u novinama projekat je:

1.) postavljanje mrežice na obruč i farbanje linija na košarkaškom igralištu u MZ Nedođija I i Nedođija-Istok
2.) postavljanje rampe na ulaz u fabriku Partizan uz kupovinu novog stola i dvije stolice za portira koji radi u krugu iste
3.) odlazak penzionerske družine Veseljaci na Palićko jezero u trajanju od dva dana (uz pomoć NVO-a)
4.) Upozoravanje na građansku svijest ruralnog faktora (dijeljenje letaka,posjete od vrata do vrata uz 200 grama kafe)
5.) Prikupljanje potpisa za asfaltiranje ulice dužine od 10 metara
6.) Raspored uvođenja novih autobuskih linija u gradskom i prigradskom saobraćaju.U međugradskom to postaje projekat od velikog značaja.
7.) Mijenjanje registarskih tablica širom zemlje
8.) Projekat protokola dočeka uvaženog Veličanstva od Zambije šestog prilikom posjete našem predsjedniku
9.) Projekat dodjele nagrade u novčanoj vrijednosti od 100 eura uvaženom piscu uz ručak i druženje sa intelektualcima
10.)Projekat upozoravanja da se čuva okoliš ponovo letci uz neizbježne hostese u zelenom,par penzionera koji ličnim primjerom dokazuju savjesnost i par tipova koji se pojave na par minuta pa poslije dijele pare(opet NVO)
11.) projekat dočeka tenisera ispred Narodne Skupštine
12.) projekat testiranja znanja o Evropskoj Uniji naših dičnih ministara njihovih zamjenika i poslanika koji teoretski traje tri dana a obično se završi nakon par sati
13.) projekat online analiziranja korisnika (koje ste godište,šta jedete,šta čitate,imate li babu živu,kolika vam je plata?)
14. projekat kupovine hrane za ugrožene kategorije ( i opet NVO)
15. projekat pripreme predsjednika za TV intervju...
I tako redom ova definicija može imati hiljadu tačaka a da ne bude definisana konačno.Najgore je što se nigdje iza svih tih projekata ne javlja riječ projektant.Obično su to "menadžeri",predsjednici koječega,"humanisti", i sl...

23 : 1

Myspace

Morrissey 2013-05-04 12:00:59 +0000

Drugi naziv za mesto koje niko ne posećuje i davno je palo u zaborav. Izraz nastao po davno zaboravljenoj društvenoj mreži istog imena.

"Jel će da prizna ova naša vlast Kosovo?"
"Pa valjda vidiš da jesu već!"
"Kako kada nigde ne piše?"
"Pa objavili su javno na Myspace-u u zvaničnom saopštenju pre mesec dana!"
"Šta lupaš bre? Gle stvarno! Piše da su priznali Kosovo i da ih boli uvo! Ali ovde nema nijedan komentar i piše da ima 0 pregleda! Evo sad je Azem Vlasi lajkovao!"

"Jel idemo sutra u Kaluđericu u onu kafanu gde je rakija 20 kinti?"
"Ma neću bre! Tamo nikada nikoga nema! Više je ljudi online na Myspace-u, nego što kod njih svrati mušterija! Mora da su prodavali Zozovaču!"

18 : 3

Rođen si u prošlom milenijumu

Pakao Juga 2014-01-23 14:53:57 +0000

Glavni argument naše buduće dece u takođe budućim svađama sa njima.

Ja: Izađi iz te virtuelne sobe već jednom, tri dana se igraš u njoj. U moje vreme se bar znalo, par sati budeš na netu, malo drkaš na pornjavu i dosta, ovo sad ludo vreme skroz.
potomak: Mani me ćale tih shvatanja iz prošlog milenijuma. Tek sam započeo sajber razvoj mog alter ega preko online saveza sa Neptunovom alijansom, drknućemo Veneru, a moj hidronski akcelerator biće presudan u toj borbi!!
Ja: E moj sine, a ribe, juriš li makar neku?
potomak: Baš sam pronašao jednu iz sazvežđa Anromeda, mislim da ću sutra sa njom na virtualni dejt.
Ja: Ilinka!! Deder konopac da se obesim, on nije moj!

22 : 2

Brena plače

Др Јанковић 2014-12-05 22:47:10 +0000

Јелен Фреш. Милиграм бенд и Линкин Парк заједно у вашој кући. Пунтић дизел. У преводу- јад, туга, невера, несрећа, беда lvl трипут ресетовало километражу.

-''Бобо драги, ово силно затезање коже имало је неке непожељне ефекте у виду тога да сам прозвана ''жена са 1000 лица- плус минус 999'' као и то да сам капима специјалним принуђена да квасим очи да се не би скореле, шта мислиш да ми је чинити?''
-''Ако од гимнастичке незгоде ниси заплакала, онда морамо другом методом. (КЛИНК) Де придржи овај сузавац док ја одем часком до подрума, баш би ваљало потопити купус.
(ужурбано затварање врата, закључавање)
-''Awwww mitza, није био толико бруталан да ме тера да читам Курир.''

18 : 6

Facebook teror

Glorifikacija 2010-12-23 22:12:19 +0000

Patetični i suludi statusi koje pročitate na fejsu, a zbog kojih vam momentalno zaigra živac i dan provedete pitajući se kako je moguće da vas okružuju ljudi koji tako razmišljaju.

Jedan od onih dana, mrzovolja, kišno vreme, upadam na face da pronađem nekog raspoloženog za blejanje. Otvara se početna strana i pre nego što pogledah ko je online upada mi u oči status:
- Kad te vidim gubim tlo pod nogama, tako neotporna sam na tebe...-
Patetika...Zatim drugi:
- Mirisem na proleće...-
I onda:
- U junu si na moru, gde si u decembru?-
?????....
- Kada te ostavi ti namesti POKER FACE, uzmi TELEPHONE i pozovi ALEJANDRA-
?!?!?!?!?!
- Da odustanem, ne stoji mi! -
- A sutra i ja mogu da iskomplikujem sve, da se udam, slomim nogu i da rodim blizance-
- Kažu luda, nepopravljiva i na srećan život gadljiva-
Ne, nije ovo žuta minuta, ni trenutak sentimentalnosti, ponavlja se danima - to treba lečiti Vukajlijom dok ne bude kasno.

34 : 6

Četiri slova M

urrad 2013-08-10 11:39:41 +0000

Pandan ocilima. Samo ne standardna četiri slova s nego već pomenuta četiri m kao obeležje internet patriota koji danju i noću(češće ovo drugo) brane servere i virtuelne granice virtuelne zemlje.

Modem. Verni at u svaki boj. Skriva identitet bolje neg' nindža lice, a dodaje santime na spolovilo brže od VEP aparata. Osnovno i jedino fizičko oružje u arsenalu mladog WWW prvoborca.

Mama. Majka, mater, mamica. Ćale je jebo tvoju da bi se ti najebo svima. Čemu onoliki falus, ako nemaš na kome da ga upotrebiš. I to pre svega za penetriranje svih mogućih otvora keve mrskog ti neprijatelja. I ne samo njenih. Žene, ćerke, sestre, komšinice i sve žive i nežive rodbine, ali zna se ipak da jedna je majka.

Moto. Svaka iole organizovana rulja mora da poseduje bar jedan, pa i ona virtuelna. Naravno ne moraju da ga se pridržavaju, već samo da ga ponavljaju što češče i glasnije. Pod ovim "glasnije" mislim naravno na upotrebu CAPS LOCKA, i eventualno ako su mogućnosti i BOLDA. Iako opcija copy/paste dozvoljava cirkulisanje podužih tekstova i interesantnih ASCII artova, češće se koriste oni neduži od tri reči: "Srbija do Tokija", "Vratiće se Vojvoda" i naravno "Kosovo je Srbija"(jebeš Metohiju).

Multiplayer. Čemu ovolika ljubav prema otadžbini ako nema strendžera, ili barem izdajnika, da budu poniženi i po spisku opsovani. Forum i čet uvek mogu da posluže, ali prava draž internet patriotizma se može osetiti samo u online igrama. Obično se iskazava u pucačinama tipa Counter-Strike ili MMO-u kao eRepublik, ali pravim patrijotama je bojno polje nebitno. Kombinacija šovinizma, nerd rage-a i seksualne frustracije kompovonovaće simfoniju najsočnijih psovki na svim jezicima sveta. Verovatno se međusobno ne razumeju, al' ih to ne ometa u svađi.

I onda, kada objediniš magičnih četiri m, nebo je granica! Pod uslovom da su ti matorci platili net ili komšija nije zaključ'o. U suprotnom, jebiga.

CommieKillah69: ur mov n00b
1389Lazar1389 : šta kenjaš mamicu ti šiptarsku
CommieKillah69: u fuckin cocksucker
1389Lazar1389 : c4? e tu sam te čeko, laufer na e5 ŠAH-MAT
CommieKillah69: goddamn russian piece of shit
1389Lazar1389 : ALE ALE SRBIJA!!!!!!!!111

19 : 5

Poistovećivanje

Insolent Defender 2010-04-23 21:41:20 +0000

Kad uvidiš da je Prodigy dušu dao za slušanje tokom hodočašća ili kakvog putovanja ruralnim sredinama, bez obzira što članovima benda događaji iz srpskih pojebina nisu bili ni na kraj pameti kada su pisali tekstove.

Tako zapičiš pešaka seoskom knez Mihajlovom i poistovećen sa sredinom turiš muziku u ušesa. Ptičice cvrkuću, sunce se probija kroz granje, mačka zapišava poljsko cveće i namiguje. Gradska duša ti se obraduje, o, divnog li mesta, skoro pa da pozavidiš narodu koji tu živi. Osetiš miris sena i još nečeg poznatog... Mleko! Mora da je pala neka muža (setiš se spota „Girls“ u kom neke sisate kaubojke umešno muzu krave, a ustvari... muzu krave). Taman se nasmeješ, kad te spopadne nalet smrada - puši li se puši od paljevine („I’m a firestarter, terrific firestarter“). Vešto izbegneš prepreku, al’ ne lezi vraže, tu se asfalt završava i skontaš da se nalaziš na minskom polju od kravljih govana. Dok pažljivo biraš korake ne bi li ih nagazio i ostao bez dostojanstva, u sebi zapevaš „Breathe“ („Inhale, inhale, you’re the victim, come play my game, exhale, exhale, exhale”). Dobro, jebiga, seoska idila, trte-vrte. Opet asfalt, opet ptičice, opet neki poznat zvuk, ovog puta ne tako dobrodošao. "Oca ti jebem kučećeg, meni si našla da kradeš kobasice s tavana! Dođi da te ja na'ranim, boga ti ne ojebem!" (“Change my pitch up, smack my bitch up!”). Tu nekako ožališ kerušinu sudbu kletu, osnažen činjenicom da si iz Čukojevca, kulturnog centra regiona, stigao u Pluževinu. Ne stigneš ni da se ozariš zbog blizine cilja, kad te pozdravi skičanje neke krmače. Ne, oštroumno zapaziš, to je ipak ljudski glas. "Mileniiiijaaa! Priđi k ogradi da ti kažem! Onu tvoju ćeru da obuzdaš, si čula? Suknju da joj produžiš, papke da joj skupiš! Mi’š da ne znam da tatli s mojim Mikicom, a njemu, fala bogu, malo treba! Da obratiš pažnju, da ve ne zavijem u crno, a ti znaš moje mentode!” “Ma, kome ti pretiš, svinjarko iz Pečenoga? Te čari ionako ne deluju ako u nji’ ne veruješ!” (“It’s an omen") “Ne' da bacam čini ja! Sam’ mi jedan dan pukne… Pa se ti pitaj što ti lipsuje stoka!” Sad već naglas pevaš "I got the poison, I got the remedy”… Ok. Seoska idila ostade u Čukojevcu, a koga nema, bez njega se može. Prodavnica na pomolu, tu će znati da ti kažu kako da se snađeš dalje. Gle, onaj lik sa Jagodinskog piva sedi ispred i izdajnički manda orošenog rogonju. “Izvin’te, kako da nađem kuću Durkalića?” “A od koga si ti? Ne znam te odovud.” “Milkica mi je koleginica, a ne znam tačno gde živi…” “Aaaaaa, i ti učiš decu okupatorskim jezicima! Ko ve to naučio, bre, tadićevska gamadi? Kad ste zaboravili da su bombardovali Lađevce? A u Vitanovcu onomad kad izginuše? Ma i da nije, koji će deci krasni to? To treba da zna da okopa, da zasadi, da pomuze..." "Kontam, čiča, "Invaders must die”. Hvala, doviđenja.”
Eh, ali da je to kraj… po povratku kući snimiš fajerstartere kako pale kontejnere, šaban smekuje bičarku pesnicom u glavu jer je krala kobasice sa tuđih tavana, a ti inhejluješ i ekshejluješ pod nekim auspuhom da se posle čistog seoskog vazduha vratiš u prirodno stanje.

75 : 10

Rekli o sajtu

Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.

Psiholog · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt