Izjava iz koje zrači jedno veliko: "E, ne'š, kolega!". Sad, naravno, pitanje je koliko je to istinito. Mada, u najvećem broju slučajeva izgovarač ove sentence jeste pičkica da od njega veće pičkice ne može da bude! I ne, nije mu ništa rek'o. Nije im'o muda da mu bilo šta kaže. Jer, pičkica je. I vi i on to znate.

No, ipak, pošto je pušten na slobodu, posle ovog izraza mogu da uslede dva odgovora:

- da radi prijateljskih odnosa odustanete od rasprave s budalom
- da mu lepo, k'o čoveku, kažete da ide nekoga drugoga da laže, jer vi niste tolika budala, kao što se čini.

Razlog i opravdanje za ženidbu malo starijeg neženje, čiji su već svi ortaci iz društva potpisali game over ugovor i napravili sitnu decu. Da se samo on pita, on bi još dugo svirao kurcu i jurio suknje, ali pošto je i pretposlednji jebač, sa kojim je do skora pravio akciju, pao, red je da se i on skrasi.

Stvorenje koje na pobedničkom postolju iritantnosti stoji na trećem stepeniku ispod Roma na semaforu i šalteruše u glavnoj pošti.No iako bronza ne sija kao zlato ipak je u pitanju gadna sorta...Obično je to ziljava pička iz 70-ih koja je otišla da vidi drugaricu koja je uspela na radnom mestu.Svojom guzicom blokira ceo pult i upravo onda kada vi trebate da kupite orbit i kartu za prevoz jer ste videli autobus niz ulicu,ona priča drugarici kako joj je odbijeno od plate u Maksiju to što je krala rinfuz bananice i kako je Mikica pravila svom malom ispraćaj u vojsku.

Kada radite nešto što volite ( pijete pivo, igrate igricu i dr.), a vašoj majci, ženi, prijatelju i drugim bliskim osobama se to ne sviđa oni kažu: "Nemoj više TO da radiš." Vi da ih ne bi ljutili kažete: "Neću više" Oni odu zadovoljni, a vi se " pakosno " nasmešite i kažete sebi u bradu: " A ni manje."

1. Komšijin pas koji nije vezan i za koga će vam uvek reći da "ne dira" a vi pretrčaste maraton da mu pobegnete.

2.Otac devojke koja je upravo izjavila "takva sam se rodila" i protiv koga vi lično nemate ništa, ali vas juri kao komšijin buldog.

Drugi buldog često ima prvog buldoga.

Osoba (citaj drkadzija) koja onog trenutka kada vi posle 10 znojavih minuta pricanja vica treba da kazete poentu i da pokupte simpatije citavog drustva, iznenada uleti i samozadovoljno otkrije zasto je slon bio u torbi ili sta je Mujo rekao Fati. Posledica toga je naravno da vic nikome nije smesan i da vas svi gledaju kao jadnika . Dok vi razmisljate sto bas taj vic da ispricam, veselo drustvo se vec smeje unustiteljevom vicu koji je on u medjuvremenu ispricao(koji je ,naravno, po obicaju bolji od vaseg), a vi ponovo ispadate glupi jer sada izgleda kao da niste shvatili ni unistiteljev vic.

Zauzimati neku lokaciju duže vreme bez ikakvog iskazivanja volje da se dati položaj napusti.

Po licima:

Ja džmijem. Ti džmiješ. On džmije. Mi džmijemo. Vi džmijete. Oni džmijev.

Prelomni trenutak u razgovoru.

Mama i sestra vam nisu na moru? Drug vam ne da ključeve od gajbe jer ste prošli put u zanosu bacili njene gaće u njegovu omiljenu činijicu u kojoj se kiselio musli dok vi ne obavite radnju? Nemate ni svoj auto, makar to bio i najobičniji Jugo bez dodatne opreme? Poslednje što vam pada na pamet je da dvonogi primerak Esox lucius-a odvedete do javnog cenzurališta , ali da biste to postigli ili vaš dvonogi primerak mora biti de facto Esox lucius, ili vi morate biti Makijaveli što celoj situaciji daje neki dodatni šmek. U slučaju oralnog seksa, suzdržavajte se od kontemplacije bilo koje vrste jer vam može pasti na pamet da ste nekad davno na tom istom mestu vi gledali starije kako to rade, a sad ste dočekali da mlađi gledaju vas, rizikujući na taj način da se glasno nasmejete i uplašite vašu partnerku koja bi u tom slučaju jednim nekontrolisanim pokretom svoje vilice od vašeg mališe napravila čovečiju ribicu sa sve okicama. E, da: nipošto nemojte sedeti golog cenzura na 'ladnom betonu, ma koliko vrela ta noć bila...

Vi nama kes, mi vama stojka!

Vrlo otrcana i iritirajuca fraza koju pojedine separeuse i prskalice sa visim ciljevima koriste, posto su se nasle u vasoj gajbi u 5 ujutro - nakon bancenja na splavu.

Nakon nekog desetominutnog izlaganja i feministicke defanzive, ovaj primerak ljudske vrste ce vam popusiti kurac bolje nego sto bi ga vi sami sebi popusili da mozete.

Komentar koji moze kako da organizuje najvecu ispalu. Vidite nabolju mogucu definiciju za kojoj biste dali i tri plusa i otvorite komentare kako biste je pohvalili. Vidite da je poslednji komentar "Ovo je najbolja defka. SVAKA CAST!!!". Vi samo na kraju napisete "Slažem se".

Čak i najsumnjivije online kladionice daju igračima
veće šanse. I za dobitak i za isplatu.
Ko se na gornje sajtove navuče, definitivno je u problemu
i sam sa sobom i sa realnošću.

Jedino je još beznadežnije kupovati novine
i pratiti dodatke koji se tiču zapošljavanja.

Najčešće stanje kada je čovjek online na Vukajliji.Zarazno se prenosi pa nema inspiracije ni poslije,da čovjek zapiše koju riječ.Traje danima,sedmicama,mjesecima,u zavisnosti od raspoloženja i životnog okruženja.Jako depresivno stanje koje može prouzrokovati da se pišu gluposti!

Postoje trenuci kada je nekom potrebna utesna rec, a vi je ne znate.
Kad je nekom potrebna nada, a vi znate narednih teskih 10 koraka ...
Kad je najbolje da slazete, imate ceo tekst u glavi i cutite jer znate da ce vas glas odati...

Ima li nesto jace od utehe?

Kako izazvati komentar? Iskusni medijski lisci vele: provokacija (KOMENTARISITE ME PIZDA VAM MATERINA SABANSKA) a moze i slihtanje (VI STE NAJBOLJA PUBLIKA, VI STE 3% NAJPAMETNIJIH ovog naroda)
ako cemo posteno, sladji mi je masni komentar nego + ili -.
I pozitivna i negativna - svaka reklama je dobra reklama."Pisi sta god oces, samo mi stavi sliku u novine"

jednostavan i nadasve koristan izum koji se pretvara u ultimativni generator patnje, bola i poniženja vršeći ulogu medijuma između strana A i B, u kojoj je:
strana A: Vi sa mučkim napadom dijareje
strana B: Vaša izvetrela baba.

Danas se devojke udaju tako sto bace oko na one koji preko cele noci ostanu online na fejsbuku, jer tako znaju da on ima svoj laptop i svoju gajbu pa ne mora da se izloguje da bi drugom ustupio svoj zivotni prostor i racunar.

Ovo je patent moje prijateljice koja ima klinče, pa ga prosledjujem vama kojima treba ili će možda trebati. Dakle, otresanje mladunčeta. Dok vi sedite za kompom a mladunče vam se mota oko nogu željno vaše pažnje, i hvata vam se za nogavicu, vi ga samo fiknete u stranu,ali tako da ga ne povredite. Samo ga odstranite na trenutak dok ne završite igricu na face-u (iliti lice knjizi)...pustite ga da malo kmeči, kako je počelo tako će i prestati, a vi se onda u tišini bacite na msn.

Fenomen u srpskoj kulturi da svi sve znaju o svakome i smatraju svojom obavezom da vas zapitkuju o svakom intimnom detalju u vašem životu kao da ste im vi bili otkrili sve to u poverenju, dok vi uopšte niste ni svesni da dotična osoba o tome išta zna, obaška što neretko ne bi ni smela da zna.