Kada vodite ljubav sa nekime ko je zaljubljen u vas, a i vi u njega.
Još uvek nije izmišljena droga, medikament ili seksualno pomagalo koje bi ikako moglo da nadomesti makar i 1% tog osećaja.
Kvalitet onog "redovnog" seksa zavisi uvek od fizičkog izgleda partnera, njihove veštine, ambijenta, momenta u kome se sve to dešava i još od hiljadu drugih malih stvari.Za najbolji seks u životu nije potrebno baš ništa od svega toga. Partner može da izgleda bilo kako, mesto može da bude kakvo god, moment može da bude najgluplji mogući, a sve ono ostalo što ide uz to, može takođe slobodno da bude skroz pogrešno.
Bitno je samo to da su oni zaljubljeni jedno u drugo.
Trenutak kad vam neko nešto priča, a vi ste potpuno isključeni iz svega.
A: I tako ti ja, brate, nju povedem kući, skinemo se mi, ja nju tu opalim i ona meni posle kao da se zaljubila u mene, mislim što da ti kažem, a i pušila mi je...
B: (Not responding)
:nakon pola minuta:
Pa da, ona puši, a cigarete poskupjele... A jesi li je jeb'o?
Ako to izgleda lako, onda vi radite pogrešno.
-To je lik koga ste negde upoznali, ne sećate se gde tačno, ali je ostao u vašoj blizini i uvek je nekako sa vama gde god vi išli.
-Ne priča mnogo, a i kad priča kaze nešto glupo. Pomaže vam UVEK! Pa čak iako mu je umrla baba jer... čemu inače služe drugari.
-Ružnjikav je i ima neki uvrnuti hobi.
-Vole ga matorci, (tvoj deda) kada dodje da ti da pomaže/popravi nešto/iz bilo kog razloga... pitaju ga šta radi i kako su njegovi, pa ti posle kažu kako je mnogo dobar dečko i kako treba da se družis sa njim.
Sve ono što vam majka saopšti dok vi gledate televizor/igrate igrice.
Majka: Sine, dolazi tetka Mara iz Niša za vikend, moraćeš da spavaš sa bratom u krevetu.
Ti: Ok, evo samo da se završi utakmica.Majka: Sine, Korejci bacili atomsku bombu na SAD!
Ti: Neeee, pa što sad u poslednjem minutu da primite gol!Majka: E, psa su nam pregazila kola.
Ti: Pa da li je moguće da opet ima triling!
Ako Vas, kojim slučajem, neko priupita ovo pitanje - šutnite ga u muda, udarite kamenom u glavu i skačite po lobanji do iznemoglosti - njegove! Vi se slobodno odmorite ako se zamorite, ali ne zaboravite da dovršite započeto. Osoba je htela da pita koliko je sati, ali to je nevažno, upotrebom ovog izraza dokazala je da je njen genetski materijal štetan po čovečanstvo, a vi ste njegovim uklanjanjem sume genoma koji čine populaciju učinili dobro delo za celu vrstu! Čestitam!
Postoji nekoliko odgovora na ovo pitanje:
Devojka: "poljupcem"
Supruga: "poklonom"
Muskarac: "hahahaha"
Pa vi shvatite kako vam drago.
Kada ste u vreme zločina vi žrtva.
Crtani za decu i "odrasle". Slican Digimonima i Pokemonima, ova budalastina je razlog za prezir prema drugim, mali milion puta boljim japanskim crtacima (anime). Nisu oni krivi zato sto mi ovde u Srbiji dobijamo najgori trash.
Sa druge strane, igra kartama na kojoj je crtani zasnovan je izuzetno zanimljiva, i pored Magica i WoW-a predstavlja jedan od najpopularnijih TCG-ova (Trading Card Game) na svetu. Pravila su mnogo detaljnija nego u crtacu, a sama igra je odlican spoj taktike, znanja, iskustva, snage karata koje posedujete i srece.
Kad vas neko ponudi pivom, a vi bas i niste zedni.
1-Oces pivu?
2-Samo ako je ladno.
1-Ma evo jedno za tebe.
2-Auuu,bezi bre.. ko da je na suncu stajalo.
svaki razred ima bar po jednog. To je osoba koja je uvek online i koja se "razume" u kompjutere. Na najprostija pitanja odgovara najslozenije moguce, a i kad prica trudi se da ga bas niko ne razume . U skolu dolazi bled sa podocnjacima do kolena, i naravno hvali se da uopste nije spavao , vec da je radio neki projekat na kompu. Obicno umisli da je normalan i da je omiljen u drustvu...
Marko(normalna licnost) , Jovan(komjuterski feak)
Marko: "sto li nece da mi otvori program?"
Jovan: "To je softverska kombinacija losih programa, koja ne podrzava obican windows, i koja zahteva jacu konfiguraciju"
Marko: "a vidi al sam saban, nisam lepo kliknuo..."
Amerikanci imaju Holivud, Indijci imaju Bolivud. U Bolivudskom filmu je totalno nebitan žanr, važno je samo da se igra i peva. Najbolji primer Bolivudskog filma je čuveni film “Milioner iz blata”, izuzetno emotivan film uz koji bi i Čak Noris zaplakao, 2 sata vi gledate tužnu priču koja iz trenutka u trenutak postaje sve tužnija i tužnija, onda sledi srećan kraj pun emocija, i taman kad treba da saberete utiske vi vidite 200 ljudi koji se mlate na železničkoj stanici među kojima su pored glavnih likova i slepi dečak, momak koji je ubijen pred kraj filma, otpravnik vozova i ko zna ko sve još…
Akcioni film: Upravo sam sredio onih 6 propalica, adrenalin mi tako radi da bih mogao da zaigram
Komedija: Džahira je upravo rekla nešto smešno, u to ime poigrajmo
Horor: Rabinradat je ubijen, neko mu je odsekao glavu, odigrajmo posmrtni ples u njegovu čast
Naučna fantastika: Ovaj vanzemaljac ima jako veliku moć, osećam kako njegove telepatske misli utiču na mene, žele da sa njima odigram Neptunovo kolce kako bi me privoleli na njihovu stranu, neka neobjašnjiva sila me obuzima, moram da se oduprem...
To su oni ljudi koje možete videti u svako doba, bilo da je u 5 ujutru kada samo pekari i oni šetaju ulicom dok se vi vraćate cirke iz grada, bilo da je 2 posle ponoći kada vi cirke bauljate po gradu, oni su skoro uvek sa svojim psima. Uglavnom su dobre naravi i veoma prijatni za razgovor (tu ne spadaju napaljeni klinci koji šetaju "opake" pse i pujdaju ih na sve živo i na taj način leče manjak muda u gaćama). Mnogi od vas su se barem jednom zapitali kako ih bre ne mrzi da šetaju te kučiće, a onda nekim slučajem ste i vi nabavili psa i shvatili da je to najveća ljubav koju će vam neko pružiti posle majke.
Izraz ultimativne ekološke svesti u ataru kanjona Morače, u ekološkoj Crnoj Gori.
- Veseline, đe guraš tog stojadina?
- U Moraču, a đe?!?
Prvo pitanje osobe koja vam pridje dok se vi zezate da upalite krntiju.
Nemam,hocu da vidim jel ide na vazduh!
Kada vas roditelji ujutru, posle sinoćne žurke pogledaju, a vi mislite da sve znaju.
Zanimanje jako slicano prostituciji, samo u ovom slucaju vi placate da vas jebu.
To je kad si sa svojom rodjenom buljom na VI.
Vrisak maloletnog deteta koje se igra u drugoj sobi dok vi mirno gledate televiziju.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...
:roditeljski stampedo, zaglavljivanje na vratima, beži, pomeri se, ne guraj me, jao opičio sam mali prst, jebem ti tabure, au, pazi luster, otvaranje vrata dečje sobe:
- Šta se desilo ljubavi? Gde te boli?
- Baaaajbi neeeema cipejicuuuu!
Šta se treseš toliko, đe gori? Ko ti ruši sneška bre? Stani da popijem kafu na miru, nemoj od ranog jutra da me nerviraš! Uzvrpoljio si mi se ko neka rihternjača, držiš i ne puštaš. Neretko se može poistovetiti i sa kerom koji obleće oko tebe nanjušivši meso. Predstavlja stanje hitnosti, što ono kažu za crveni telefon.
Mare: E tebra, desi, nisi video, ovaj, onog Žara Siciliju skoro...a?
Sale: Nisam, što? I šta si prebledeo k'o da si za Krst pliv'o? Šta će ti...?
Mare: Ma ne, ovaj, ja pričao nešto sa onom njegovom, ama ništa više, veruješ ti meni... sad me juri breg, hoće da me sravni sa zemljom...
Sale: Ti nisi? Ma ajde, nemoj mene da farbaš, čuvaj spiku posle za njega...šta ćeš, posle jebanja nema kajanja moj Mare, kažem ti, bolje nekad da ostaneš ćiku, i da ga izbacaš k'o čoek, al' ti nećeš, pa sad pati zbog ribe...
