Tradicionalni deo ženske garderobe nekih, prvenstveno islamskih, zemalja.
To je jedna vrsta hlača od vrlo laganih, svilenkastih, materijala sa veoma širokim nogavicama, podvezenim neposredno iznad gležnjeva.
Kad žena hoda u dimijama, one oko njenih nogu lepršaju u ritmu tog hoda.
Iako su smišljenje da prikriju ženske čari, dimije u principu imaju sasvim suprotan, erotski, efekat. Naročito kad su tanjušne i prozirne.
- Što si se uzmuvala, šta tražiš toliko ...
- Dimije...
- Ako neznaš di ti je dođi da ti ja pokažem...
Ma daaa, svi smo gistro fini i šatro ne primećujemo kad neko muca ili ne zna "r" i "l" !
Svi nameste facu k'o Brankica u Insajderu, potpuno se udube i trude svim mogućim silama da ne prasnu u smeh i krenu u zajebanciju. Opušteno, nije to hendikep, to je najnormalnija stvar, k'o kad imaš boginje koje ne nestaju.
- Ooooooooo, pa 'di si ti, Cvetko? Još mucaš, usta te balava?
- Ć..ćć..ć..ćao, Bojsi, m...ma...maaa...
- Majstore? Maheru? Maliciozno- satirični produktu božanske kreativnosti?
- N...nnn...ne. Majmunčino.
Posto su se air max patike vratile malo vise u modu,a nema svako da pljune 200e za miskovicevu verziju u nike shopu,ljudi pribegavaju drugim opcijama i tako su nastali online prodavci ovih patika. Ono sto karakterise ove prodavce jeste da svi tvrde kako imaju originale,kako im roba nekad kasni zbog carine,kako niko drugi nema te modele itd.. Svako sa 2grama u mozgu bi skontao da su kopije jer:
1) niko nema brojeve vece od 45
2) boje i sare njihovih modela su nepoznanice za nike
3) svaki model ima bar neku gresku na sebi
4) kvalitet je hmm,recimo posebna prica
E sad sve bi to bilo okej da se ovi dileri ne ugradjuju po 20,30 a nekad i 80e.. Cist bezobrazluk! A sve sto oni urade jeste da prosetaju do depoa,pancevackog buvljaka i slicnih lokacija,kupe narucene modele i proslede robu lakovernim ljudima koji misle da ako su narucili od nekog sa neta da je to neka bas extra sanirana roba.
lik1: brate vidi jebote sto sam uzeo maxice,izvali brate 90ke,ljubicaste sa zeleno plavim sedefastim pertlama,a u mraku menjaju boju u zlatno sivo sa roze prugama i to sve za samo 130e neki baja prodaje preko neta!
lik2: majmune glupi.
Ne možeš, ne želiš ili ne umeš nešto duradiš? Nema problema, uvek će se naći neko ko će vrlo rado to uraditi za tebe. Uz odgovarajuću nadoknadu, naravno. Jebiga, nema više džabe ni kod babe.
- Kakav ti je ovo ket, čoveče Božiji? Jesam za ovo pare dao? Nema u njemu 0,6, ni za plombu nije!
- To ti je što ti je. Sve kombinacije presušile, morao sam preko Srela Mufte da završim. A Srele voli da otkine za singlića više nego išta.
Voluminizirana spisateljica, pošto bih ja završio sa njom.
Zagrepčanka. Optimalna kombinacija strasti koja daje povoda za grešne misli, a sa druge strane uglađena, neosvojiva tvrđava da čoveku Srbinu, difolt inadžiji, dodatno čika svojom hladnoćom. U duši rođena balkanska mrkulja, strastvena, mesnate građe, a spolja uglađena cura iz dobre kuće koja ide na časove flaute kod gospođe Müller, pohađa Zagrebačko sveučilište i redovno volontira u katoličkoj kapeli pred nedeljnu misu. Ko kaže da je ne bi iz cuga jeb'o čim progovori svojim purgerskim akcentom, il' laže kao pas il' se besomučno hefta u rčminu.
Ćuj, dečki, budemo se frendica i ja fakat izgubile - di je Egzit?
Jaooo, ljepoto, dođi čiči saću da ti objasnim neke stvari.... :pogled lisice, oblizuje se k'o Miroslav Ilić pred teglom Nutele:
Izraz korišćen za najboljeg u svojoj kategoriji.
-Ne brinite gospodjo, ja sam Džordan medju vodoinstalaterima, čak je i moj majstorski dekolte 4 centimetara dublji
________________________
-Ma ja sam ti Džordan zlostavljane dece, meni je uja moj umeo i po četiri sata da daje kit ket iza šupe
Žena bez muškarca u svom životu.
- I di je ona slatka Sanči završila? Dugo je nisan vidia.
- Ma Nikita ošla u časne.
Poznato je da je voće zdravo. E sad, nekad se govorilo da zdravlje na usta ulazi. Međutim, danas, sa razvojem hedonističkih tehnologija i tehnika seksualnog užitka, moglo bi se reći da voće, odnosno zdravlje ulazi preko kurca!
- Opsss...
- Gde trčiš?!
- Ma nije to! Nisi ništa osetila? Prso je kondom!
- Znala sam. Opet si kupio kondom kod Kineza...Umesto da si uzeo one sa okusom kivija, ananasa, banane ili jagode! Dokle misliš da skomračiš na meni?
- Zajebi, ovaj put sam baš štedeo na njemu. Vidi ga kaki je, k’o zec kad svrši pa sa zečice rokne u nesvest.
- To je od tog čuvenog mirisa iz kineskih radnji... Čist di-di-ti...
- Tako, ’nači...E bogami, od sad će Lale da odvaja od usta ako treba... al’ za njega mora da bude najkvalitenije voće.
Евергинови.
Легендарне песме које никад неће застарети, песме које ће се слушати много година после данашњице, мелодије које ће заувек изазивати дивљење и обожавање нових клинаца.
Leo Sayer - When I Need You
The Beatles - Yesterday
Rollingstones - Angie
Domenico Modugno - Nel Blu Dipinto Di Blu ( Volare)
BB King - Stand By Me
...
Djevojke koje svojim izgledom prelaze ocjenu 7,5/10. Sinonimi: dobre ribe (djevojke) -> ribizle
Ovdje ima dobrih bizli; vidi one bizle; Šta je ovo di su bizle...
Nekada su skrndelji mogli biti lepi samo uz pomoc znacajne kolicine alkohola, a onda je dosao Facebook...
-On (u sebi) : Vau, kakva riba. Ko zna zasto me je dodala. Moglo bi se to i ispitati... Ovakvo luce ne smem propustiti.
Pocinje konverzacija
-On: Cao lepotice. Tvoji roditelji su sigurno teroristi, cim su napravili takvu bombu.
-Ona: Hihihihih, pa hvala :)
-On: Je l se mi znamo? Dodala si me, a delujes mi nekako poznato, pa sam mislio...
-Ona: Da, pa isli smo u skolu zajedno :)
-On: Je l? A da ti nisi ona Marija iz trece klupe do vrata? Jedno vreme smo svi bili zaljubljeni u tebe ;)
-Ona: Neeeee, ja sam Marija iz cetvrte klupe do prozora :D Secas me se sad?
-On (razoracarano): Pa, nesto kao kroz maglu...
-Ona: Sta kazes da se nadjemo danas? Nismo se odavno videli.
Marko Markovic is no longer online. The following was not sent:
Sta kazes da se nadjemo danas? Nismo se odavno videli.
(send as a message)
Čovek, Beograđanin, lingvista, pisac, umetnik, jedan od prvih koji je imao dovoljno hrabrosti da ukaže na sve kontroverze, nameštaljke i spletke vezane za B92 i Drugu Srbiju. To je učinio najpre svojim filmom Slobo-Klintone (1999), zatim angažmanom u prvom srpskom web-zinu "Krompir" (1999 - 2005) i sve to krunisao alegorijsko-satiričnim romanom "Leposava" (Kornet, 2007) kojim je uzburkao strasti u redovima Druge Srbije i za svaki slučaj od strane najuticajnijih njihovih predstavnika (Teofila Pančića i Nataše Kandić) proglašen za fašistu. Ovaj roman nominovan je za NIN-ovu nagradu, a Ćosić posle toga više nije pisao romane, ali je objavio kapitalni "Rečnik sinonima" ("Kornet", 2008.) koji predstavlja ogroman korak u savremenoj srpskoj leksikografiji. Koliko je moguće saznati danas, bavi se pisanjem svog drugog romana za koji se nada da će, kako navodi u intervjuu za srpsku Wikipediju, dostići jednak uspeh u Srbiji i Hrvatskoj i time ponovo po nečemu postati PRVI.
Inače, Pavle Ćosić je delovao u umetničkim trupama "Pipi kola", "Talent Factory" i "Ilegalni poslastičari". I dalje predstavlja deo srpske andergraund, avangardne umetničke scene.
Vrsta komunalnog otpada za kojeg nema klasifikacije.
- Di ću gurnit ovaj propeler od ventilatora?
- U Pokret nesvrstanih, kraj kante. Ko im jebe mater ionako sve iskrcavaju na isto mjesto.
Instinkt.
Pera igra Soni, a Mile prati.
Pera: joj, vidi ovov, 3 staze, pa gde sad da skrenem, ako pogrešim Game Over.
Mile: Hmm...idi levo, pa šta bude.
Odlazi levo...
Pera: E svaka ti čast, kako si znao da tu treba?
Mile: Eeeeee, imam ja nos za takve stvari.
Neće biti reči o popularnom ječmenom sokiću poznatijem kao ''Jelenko'', niti o nesrećniku čija deca liče na poštara, ne.
Reč je o još jednom u nizu opšteprihvaćenih naziva za Ðavola, najljućeg takmaca Bradonje. Zna se, u pop kulturi Sotonu obično prikazuju kao rak-crvenog, repatog stvora sa kozjim nogama i trozupcem, uz neizbežno prisustvo roščića na mestu gde bi trebalo da budu zalisci.
- Vi'š ti šta je kapljica plus kser. Mlađi od nas, ni dvaes dina, a završili k'o Pišonja i Žuga, u prvoj banderi...
- Jeri o sudaru pričate? Pa da vam nešto rekne baba, od Zla se ne može pobeći! Rogonja je sve udesio, i tako je moralo biti! Taj ti meša svoje prste i 'di treba i 'di ne treba...
- Jes' kriv Rogonja baba, al' onaj flaširani. Nego, nemoj više te bapske priče, plašiš mi goste. Aj' ti lepo da te posadimo pred TV, saće dođe Nevenka pa vi raspravljajte o Rogonjama i ostalim Nečastivima do mile volje...
Ljudi koji su 24h dnevno uključeni na fejsbuku ili sličnim mrežama.
- Ajd' pitaj Jocinu babu da idemo na basket!
- Gde da je nadjem sad?
- Ma na fejsu brate, ona je kao test servis na skajpu!
- Kako to misliš?
- Ma po ceo dan je online!
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.